Manchmal scheint es uns, dass wenn wir unsere Kinder regelmäßig unterrichten, zwingen und kontrollieren, dies einen fruchtbaren Boden für die Entwicklung ihres Selbstvertrauens und ihrer Aktivität schafft. In der Praxis kann man häufiger beobachten, dass jede Aktion als Reaktion entweder eine ähnliche oder eine entgegengesetzte Aktion hervorruft. Mit anderen Worten, eine ausgeprägte Manifestation von Gewalt gegenüber einem Kind (Schreien, körperliche Bestrafung, häufige Nötigung) trägt zur Entwicklung von Unsicherheit, Passivität oder Grausamkeit, Arroganz und in jedem Fall einer übermäßigen Fokussierung auf die Meinungen von bei andere haben eine schwache Fähigkeit, sich auf sich selbst zu verlassen, ihre innere Stärke zu öffnen und zu entwickeln. Dies geschieht, wenn ein Erwachsener, bevor er das Kind hört und versteht, welche Motive, Gefühle und Wünsche hinter seinen Handlungen stehen, beginnt, das Kind zu schimpfen, zu bewerten oder zu überzeugen seinen einzig richtigen Standpunkt zu akzeptieren. „Weine nicht, alles wird vergehen“, „Da ist nichts falsch, erfinde nichts“, „Es ist gar nicht schwer, geh und mach alles so, wie es sein soll.“ So erhält das Kind die Botschaft: „Deine Gefühle und Wünsche sind nicht wichtig“ und kann zu dem Schluss kommen, dass es als Mensch von geringer Bedeutung ist. Mit der Zeit wird es für ein Kind immer schwieriger, seinen Emotionen und Gefühlen zu vertrauen, und dementsprechend erfüllen diese ihre natürliche Leitfunktion nicht mehr. Dann ist Angst kein Signal mehr für Gefahr, Wut und Ekel kein Hinweis mehr auf Handlungs- oder Rückzugsbedarf, Verweigerung, Freude und Leidenschaft nicht mehr die im Moment passendste Wahl. Danach fällt es dem Kind ziemlich schwer, sich in der Welt der menschlichen Beziehungen zurechtzufinden. In diesem Fall basiert das zukünftige Leben des Kindes oft auf einer der folgenden Einstellungen: „Ich bin ein schwacher, gewöhnlicher Mensch, an mir ist nichts Besonderes.“ . Es gibt immer jemanden in der Nähe, der schlauer ist als ich und besser weiß, wie man lebt.“ Mit einer solchen Position verliert ein Mensch nicht nur die Eigeninitiative, sondern gleichzeitig auch die Verantwortung für sein Leben und, was am unangenehmsten ist, die einfache Alltagsfreude, die Freude an großen und kleinen Errungenschaften, die Freude am natürlichen Lebensfluss. „Ich bin stark, ich zeige dir, wozu ich fähig bin.“ So verbringt ein Mensch seine Kindheit und dann sein Erwachsenenleben mit Kampf, mit der ständigen Bestätigung seiner Wichtigkeit, mit der Lösung von ihm fremden Aufgaben, mit einem sinnlosen Streben nach unerreichbaren Idealen, anstatt seine Energie auf die Verwirklichung der Tiefe zu richten Potenzial, das in jedem von uns steckt. Infolgedessen erkennt ein Mensch, näher an der Mitte seines Lebens, oft traurig, dass er vielleicht, selbst nachdem er ein reicher, erfolgreicher und gesellschaftlich anerkannter Mensch geworden ist, jemand anderes als er selbst ist. Er ist real, mit all seinen Freuden und Sorgen, Sehnsüchten, Träumen und Schwächen, er ist real und bleibt ein unerkanntes und missverstandenes Kind, er hat den Kontakt zu sich selbst verloren und trotz aller Erfolge herrscht in ihm nur Leere und Einsamkeit. An diesem Punkt kommt es oft zur sogenannten Midlife-Crisis, wenn ein Mensch sein gewohntes Leben, seine Familie, seine Arbeit aufgibt und schließlich beginnt, sich selbst zu verwirklichen und nicht durch aufgezwungene Bilder und Ideen, wie man einem Kind beibringt seine wahren Wünsche zu verwirklichen und die Verantwortung für deren Umsetzung zu tragen, um stark und selbstbewusst zu werden? Dabei ist es wichtig, dass ein Erwachsener mit seiner elterlichen Autorität umgehen kann, die jeder Elternteil bei der Geburt eines Kindes hat. Manche nutzen es aktiv zum Wohle der kindlichen Entwicklung, manche um ihre eigenen Ambitionen zu verwirklichen, manche verhalten sich so, als ob sie diese Macht überhaupt nicht hätten. Dann nimmt das Kind es selbst in die Hand und mit ihm Angst, Unsicherheit und Ängste vor der Unvorhersehbarkeit und Grenzenlosigkeit der Welt. Gleichzeitig gibt es Situationen, in denen ein Kind die Grenzen des Erlaubten und gleichzeitig seiner eigenen spüren muss, nachdem es von den Eltern ein ruhiges, klares und selbstbewusstes „Ich bin dein Vater (Mutter)“ gehört hat. Ich bin verantwortlich. Bitte tun Sie, was ich verlange.“ Es gibt Situationen, in denen Machtbekundungen ungerechtfertigt sind. Wenn wir anfangen, unseren Willen übermäßig zu unterdrücken.