Senza cosa è impossibile una relazione forte e sana? La maggior parte dei clienti che vengono da me con problemi nelle relazioni di coppia (famiglia, amore e amicizia) si trovano ad affrontare il fatto che la loro controparte, per qualche motivo, rifiuta di discutere questioni relative ai sentimenti, alla qualità dell'interazione e alla soddisfazione con queste relazioni. Allo stesso tempo, ognuno di loro è pronto a lamentarsi con terzi: amici, genitori, psicologi e a cercare sostegno anche da estranei. Si rivela un paradosso: invece di trasmettere le proprie emozioni a qualcuno con cui sono direttamente collegati e che può influenzare la situazione, le persone preferiscono cercare sollievo dal malcontento nel posto sbagliato. La ragione di questo comportamento è molto spesso la paura. Paura associata a un'esperienza infantile traumatica, quando era impossibile esprimere apertamente i propri bisogni e contare sulla loro soddisfazione, perché seguita da un'aggressione attiva o passiva da parte dei genitori - urla, accuse, svalutazione, minaccia di perdere il contatto e persino violenza fisica. Qualcosa del tipo "Non ho tempo per giocare con te, lavoro già da giorni in modo che tu abbia tutto" o "Perché spendere soldi per il gelato: vai a casa e mangia il borscht". Quali altri stivali? Non hai ancora consumato i tuoi pattini😂😂😂Da adulti, di fronte alla nostra insoddisfazione, cerchiamo di nasconderla, fingendo che vada tutto bene. Perché per abitudine aspettiamo il rifiuto, aspettiamo l'incontro con sentimenti difficili da sopportare: risentimento, impotenza, paura di fronte a un genitore più forte da cui dipendiamo. Coltiviamo la controdipendenza in ogni modo possibile - Non ho bisogno di niente, sono da solo. Da solo, anche quando non puoi farlo da solo, da solo, quando devi fare sforzi extra, spendi tutte le tue risorse. Sorge una domanda logica: perché allora hai bisogno di una relazione in cui una persona è tutta sola Proprio? In questo caso, chiedo: perché ti sei sposato? Oppure: cosa ti danno i tuoi amici/partner che ti aspettavi da loro? Una risposta comune è che non danno nulla. Questo non è del tutto vero. È solo che i miei clienti di solito non sanno come prendere ciò che viene loro dato, tanto meno come chiederlo. Oppure scelgono qualcuno che, in linea di principio, non può dare. È più sicuro non essere bisognosi. È sicuro non essere deboli. Non essere vulnerabile. E il tuo partner vede accanto a sé un superuomo che non ha bisogno di aiuto, privandolo anche del diritto di sostenerlo o, al contrario, sedendosi completamente sul suo collo. Dichiarare sentimenti e bisogni significa essere aperti, essere reali, essere se stessi. Sii indifeso. Questo richiede coraggio. Ma questo è necessario per creare fiducia. Quando puoi voltare le spalle e non aspettare il colpo. Mostra la tua vera natura e non aspettarti ridicolo o delusione in cambio. Questo è un rischio. Ma questo è l'unico modo per testare l'affidabilità di un partner, la sua capacità di esserci davvero, di accettarsi veramente. Se il tuo partner non è un evidente radicale psicopatico, la tua vulnerabilità lo aiuterà a mostrarti i suoi punti deboli e a rimuovere la sua armatura scintillante. Quando c’è fiducia, non c’è nessuno da cui difendersi. State insieme perché vi amate e vi apprezzate a vicenda, e non per torturarvi o uccidervi a vicenda. Siete partner, non nemici…