Sigmund Freud diceva che il comportamento umano è soggetto agli istinti, non meno di quanto accade negli animali. Successivamente gli psicologi umanisti (Maslow, Rogers, Perls e altri) sostituirono gli istinti con i bisogni. Ciò suona, ovviamente, molto più armonioso, ma è comunque molto vicino alle idee di Freud: il nostro comportamento è controllato da bisogni inerenti a noi fin dall'infanzia, spesso poco compresi da noi. Non possiamo, infatti, sottrarci al bisogno di cibo, di comunicazione, di sicurezza, di rispetto, di riconoscimento, ecc. Quanto sangue, sudore e lacrime sono stati versati per raggiungere il prossimo traguardo, vincere la prossima medaglia sportiva o ricevere un bonus. Dopotutto, è chiaro che non si tratta solo di soldi o di medaglie. È tutta una questione di riconoscimento! La necessità di dimostrare qualcosa a qualcuno (molto probabilmente non solo a te stesso). In effetti, cosa spinge una persona a lavorare, combattere, ottenere qualcosa e non semplicemente sdraiarsi sui fornelli e accontentarsi di soddisfare i bisogni primari? Cosa aumenta la nostra energia e fa brillare i nostri occhi? La risposta è contenuta nella frase: "Voglio!" Sì, quando una persona fa ciò che vuole, spesso non ha paura delle difficoltà, è pronta a spostare le montagne, mette molti sforzi ed energia creativa per raggiungere ciò che desidera. lui vuole. “La caccia è meglio della schiavitù”, come amava dire mia nonna. Ma qui ci sono diversi MA. Gli psicologi scrivono: “Segui i tuoi desideri”. “Dopo aver cambiato i tuoi “desideri” una volta, passerai tutta la vita a fare i “dovresti” di qualcun altro. Ebbene, non puoi vivere così, si lamentano i clienti: come puoi fare quello che vuoi quando hai una famiglia, dei capi, dei genitori, degli standard morali e un codice penale, dopotutto, con le proprie esigenze e regole? E anche le idee che ci sono state instillate fin dall'infanzia su cosa è “buono” e cosa è “cattivo”. E anche domande apprese con il latte materno: “Non ti vergogni?”, “Cosa dirà la gente?” E altri atteggiamenti familiari come: “non eravamo ricchi e non c’era niente con cui cominciare” o “Nella nostra famiglia tutti hanno ricevuto un’istruzione solida”. Tutto ciò ci limita notevolmente nelle nostre aspirazioni, progetti, desideri e creatività. E nell'energia con cui ci muoviamo nella vita. In generale, la domanda principale qui è “COME?” Come trovare un equilibrio tra “voglio” e “non posso”? Il secondo MA “- Vova, torna a casa - Cosa, mamma, ho già freddo? Hai fame!” Quando un bambino è appena nato, rimane molto dipendente dai suoi genitori (soprattutto da sua madre) per molto tempo. La sua sopravvivenza nel vero senso della parola dipende da quanto bene affronteranno le loro responsabilità. Una madre sente i bisogni, i desideri e le aspirazioni del suo bambino, quasi meglio di lui stesso. Questo crea una stretta connessione. In Gestalt si chiama Confluenza (o fusione). Quando non ci siamo né tu né io. Ci siamo solo noi. Abbiamo regole comuni, difficoltà, paure e, ovviamente, bisogni. "Siamo andati in quinta elementare", dice una donna adulta. È vero, non parla di se stessa, sotto il pronome “noi” è nascosta lei, in generale, suo figlio, che sa già parlare ed esprimere pensieri. Affinché un bambino del genere possa capire cosa VUOLE veramente, per sentire ciò che vuole, e non "noi", deve prima interrompere la connessione confluente, e questo può essere difficile: di solito è tranquillo e sicuro lì. Una persona lotta per ciò che vuole esattamente? Oppure passa metà della sua vita a mettere in pratica le istruzioni dei suoi genitori e i loro desideri? Finisce quello che non hanno fatto Terzo MA. Stiamo ottenendo QUELLO che VOGLIAMO veramente? O c'è una sostituzione di concetti qui? “Facciamo lavori che non amiamo in modo da poter comprare cose di cui non abbiamo bisogno”. Una persona vuole rispetto, ma guadagniamo soldi per un'altra macchina. Vuole che suo padre, un uomo razionale, sia orgoglioso di lui e guadagna soldi con tutte le sue forze, trasformandosi in un maniaco del lavoro. O un altro esempio. Una persona si ubriaca, ovviamente, non perché vuole diventare un alcolizzato, ma perché sta cercando una pausa dai problemi quotidiani e dallo stress e lo considera ingenuamente un buon modo. Questo è quello che viene chiamato uno pseudo-bisogno. Se sei interessato a questo argomento ti invito a farlo