Recentemente, nella pratica della consulenza, mi è stata posta la seguente domanda: “se una persona è infantile, può smettere di esserlo? e cosa è necessario per questo? “Ho deciso di riflettere qui su questo argomento. Secondo me, le persone con un alto grado di infantilismo non tollerano assolutamente il disagio. Per resistere al disagio, ad esempio, limitarsi a qualcosa, o sforzarsi o fare sforzi, per raggiungere un obiettivo. Di norma, hanno un "VEST" che raggiunge proporzioni enormi, sullo sfondo di un "bisogno" assente. Il desiderio di comodità, il desiderio che tutto sia sistemato come sono abituati o come si immaginano, domina il resto. Di solito chiedono molta simpatia agli altri, “dovrebbero” essere rassicurati. Amano dispiacersi per se stessi. Dio non voglia che tu debba sforzarti perché devi loro tutto. Inoltre, il livello degli obblighi attesi raggiunge l’affermazione “devi diventare il mio genitore ideale”. Devono essere curati, patrocinati, rassicurati, accettati, intrattenuti, sostenuti, posti al centro degli interessi e i loro desideri presi in considerazione e anticipati. Altre persone dovrebbero essere motivate dall’idea ardente di farle sentire a proprio agio. Inoltre, per impostazione predefinita. Inoltre, anche gli Stranieri che in qualche modo si sono imbattuti in loro nel loro percorso di vita. Nella vita, gli infantili si considerano vittime delle circostanze. È successo così, è successo, è successo: sono così sfortunato. I successi degli altri non li ispirano, perché altri sono stati semplicemente fortunati, avevano buone condizioni di partenza, genitori ricchi, un braccio peloso e un marito oligarca, in casi estremi, hanno ereditato il talismano “zampa di gallina di buona fortuna” dalla famosa strega; nonna. Altri avevano opportunità, ma gli infantili no. E, naturalmente, questo porta alla successiva strategia chiave di una persona infantile: trasferisce la responsabilità ad altre persone. In tutto ciò che accade nella sua vita. La colpa è di tutti: del governo, dei padroni, dei mariti-mogli-figli, degli appaltatori-fornitori-acquirenti, del Paese e del maltempo. Dopotutto, le circostanze sono sempre contro di loro. Ma l'infantile no, non è colpevole, o meglio, non è responsabile. L'infantile non si preoccupa di organizzare la soddisfazione dei suoi bisogni, di organizzare la realizzazione dei suoi desideri. Gli sembra sinceramente che il mondo lo “vogli” abbastanza, e il fatto che “lo voglio” non sia supportato da nulla, né dai prerequisiti, né dai suoi sforzi - non viene affatto preso in considerazione. Non si accorge categoricamente del suo contributo a ciò che gli sta accadendo. Il classico “se non mi avesse rovinato la vita” è da questa commedia. Se la scelta fatta da una persona infantile risulta negativa, ad esempio la scelta dell'alloggio, che si è rivelato avere uno scarso isolamento acustico, non è colpa sua, è colpa dell'agente immobiliare. Lui, in primo luogo, è sempre vittima delle circostanze e, in secondo luogo, tutti gli sono debitori, tutti dovrebbero a priori prendersi cura di lui e agire esclusivamente nel suo interesse, pensando per lui e compiendo le azioni necessarie per lui. In casi particolarmente assurdi, il trasferimento di responsabilità nel bambino raggiunge il formato "se correvo lungo la strada e inciampavo in una pietra, la colpa è della pietra, altrimenti perché giace lì sulla strada, bastardo". Dopo aver riconsiderato i miei pensieri e rispondendo alla domanda che mi è stata posta, sono giunto alla conclusione che per smettere di essere infantile, una persona deve soddisfare le seguenti condizioni: a) smettere di piangersi addosso e dire addio alla convinzione che qualcuno gli debba qualcosa . b) ridurre i tuoi “desideri” irragionevoli e diventare più tollerante nei confronti del disagio, accettandolo come parte della vita, come parte della formula “ciò che va intorno torna intorno”. Secondo il principio “se ami andare in bicicletta, ami anche portare una slitta”. c) cercare di assumere una posizione non oggettiva (vittima delle circostanze) ma soggettiva (padrone della propria vita). d) assumersi la responsabilità della propria vita, delle proprie scelte/non scelte. E “la ciliegina sulla torta” è creare le condizioni per te stesso in cui devi risolvere i problemi da solo, fare sforzi e superare le difficoltà. Se stesso, senza richiedere il sostegno di altre persone, senza aspettative.