- Quando scegli il tuo Ikran, anche lui deve scegliere te.- Come faccio a sapere che ha scelto me?- Vorrà ucciderti.//film “Avatar”//Per quindici Per anni in consulenza psicologica e dodici in psicoterapia, ho ascoltato diverse centinaia di storie di donne sull'amore infelice. Ricordando le storie d'amore più tragiche legate alla mancanza di comprensione reciproca tra i partner, alla manipolazione e persino al sadismo psicologico, capisco che quasi tutte ci portano al tema del narcisismo, di cosa stiamo parlando, la parola ormai di moda "narcisismo". è stato introdotto nella coscienza pubblica da Freud. Lui, a sua volta, si riferisce alla storia dell'antico poeta romano Ovidio, raccontata 2000 anni fa: un giovane si innamorò del proprio riflesso nell'acqua e morì dal desiderio di un “amato” irraggiungibile. Ascoltando questa storia, potresti pensare che “narcisismo” significhi “amare moltissimo te stesso”. L'ironia degli psichiatri è che la pratica clinica implica esattamente il contrario. “Proveniente dall'infanzia”. È generalmente accettato che il narcisista avesse una madre depressa, fredda o rifiutante che non accettava il bambino così com'era. Le continue critiche e insoddisfazioni dei genitori potevano essere intervallate da elogi paradossalmente immeritati, che formavano nel bambino un'immagine piuttosto contraddittoria di se stessi. Per il suo successo accidentale e immeritato, viene esaltato al cielo e nominato eroe dell'anno per mezza giornata. In caso di fallimento viene allontanato o ignorato, dimostrando che senza fortuna non vale nulla. Il narcisismo più grave si verifica nelle famiglie in cui i bambini non vengono mai lodati. La privazione dell'amore è tanto più terribile per un bambino quanto più piccolo è. E per un bambino piccolo, la privazione dell'amore è vissuta come morte interna. Un bambino del genere impara ad adattarsi ai genitori freddi e rifiutanti, ottenendo costantemente successi che potrebbero essere loro offerti in pagamento dell'amore. Se una madre ama i giovani atleti, suo figlio stabilirà dei record. Se la nonna va pazza per la letteratura straniera, le nipoti leggeranno Hugo tutto in originale. E per un papà che è un matematico, una figlia del genere risolverà i problemi in prima media destinati all'undicesimo anno. Ti chiedi, cosa c'è di sbagliato in questo? Non c'è nulla nel fenomeno stesso della ricerca della perfezione. Senza di questo non è possibile né l’apprendimento, né il lavoro sugli errori, né l’arte, né il progresso scientifico e tecnologico, né la crescita personale. Inoltre: tutte le cose più belle del nostro mondo sono state create dai narcisisti per i narcisisti (e noi le usiamo). Il problema è diverso: adattandosi alla bruttezza familiare, il bambino paga con la bruttezza interna. La vita di un narcisista è... c'è un eterno movimento verso il miglioramento, perché per lui perdere significa scomparire. In altre parole, il narcisista ha sempre qualcosa da fare e, allo stesso tempo, non c’è sempre nessuno con cui stare. E poiché la sensazione di perdersi è molto terribile, cerca costantemente opportunità di miglioramento personale, passando per la vita in quanto tale. Ma questa non è la parte peggiore. Le persone che non sono mai state veramente amate non sono in grado di ricevere amore o di darlo. Naturalmente, l’infanzia del nostro eroe è stata tragica e lo ha quasi distrutto. E, immaginando la sua sofferenza, probabilmente provi dolore e pietà, proprio come me. Tuttavia, essendo sopravvissuto, il narcisista di solito non rimane indebitato. Ripaga il mondo distruggendo coloro che sono associati a lui, facendo loro tutto ciò che i suoi genitori gli hanno insegnato. Questo è ciò di cui voglio parlare più in dettaglio. “Il principe” e il “pauper” Secondo lo psicoterapeuta olandese Harm Siemens, tutti i narcisisti possono essere divisi in due tipologie. Chiamiamoli "principe" e "povero". Le persone del primo tipo (“mendicanti”) sono profondamente consapevoli della loro non unicità e imperfezione. La loro dolorosa invidia per i successi degli altri a volte rasenta la depressione. Sono molto vulnerabili e dipendenti dalle opinioni esterne e necessitano di continua approvazione, che allevia solo brevemente la malinconia. Non sono mai contenti o felici perché non hanno la capacità di essere semplicemente, godendosi la vita. Il posto della vita è occupato dalla dolorosa considerazione di ciò che nella vita non va. Di conseguenza, soffrono molto della mancanza di intimità con le altre persone, mala paura di essere scoperti da vicino vedendo i loro "difetti" è sempre più forte. I narcisisti del secondo tipo ("principi") si comportano in modo completamente opposto al primo e di solito provengono da quei bambini le cui madri erano semplicemente. impossibile da accontentare. Non sono consapevoli della loro esperienza centrale: il dolore dell'imperfezione. In questo caso, le difese psicologiche sono molto forti (dopotutto, hanno aiutato il bambino a sopravvivere!), quindi esteriormente queste persone sono stabili fino al punto di “impenetrabilità”. Sono solo sicuri di essere l'ideale! Nascondono la loro infinita arroganza tanto meglio quanto maggiore è la loro intelligenza. Se ti ritrovi (brevemente) in una cerchia di persone fidate, il "principe" potrebbe confessarti segretamente di essere l'uomo più grande del mondo. Al secondo posto ci sei tu, poiché sei onorato di conoscere il segreto. L'arroganza caricaturata funge da difesa contro l'invidia ("Sono ancora migliore di loro") e la fiducia in se stessi funge da difesa contro l'intimità ("Posso ancora farcela senza di loro"). Naturalmente, anche i "principi" incontrano problemi nello stabilire relazioni strette, ma non riconoscono mai il loro ruolo in esse. E in generale, sembra che una sciocchezza come l'intimità non li infastidisca molto. Dopotutto, ci aspettano grandi cose! Cosa hanno in comune due tipi di persone così diversi? Il fatto che entrambi soffrano incessantemente di imperfezione, poiché "essere migliori" è l'unico modo che conoscono per guadagnarsi l'amore degli altri. Ciò che distingue i primi dai secondi è solo la misura in cui questa sofferenza si realizza. Se nel primo caso è nudo e doloroso, nel secondo è decorato con difese psicologiche fino a renderlo completamente irriconoscibile. I narcisisti “mendicanti” soffrono più acutamente, quindi cercano aiuto psicoterapeutico molto più spesso. I “principi”, al contrario, non chiedono quasi mai aiuto, ma costringono i loro cari a soffrire. Ma il trucco principale è che dentro ogni “principe” c'è un “mendicante” (e viceversa), e non possiamo capire l'uno senza l'altro. Quindi scopriamo di cosa sono fatti veramente i Principi. Inizio: il circolo vizioso dell'ammirazione Il terribile segreto del “principe” è che dubita incessantemente del proprio valore e la tua ammirazione è il suo cibo principale. Non appena si accorge che non sei sicuro di lui, ti lascerà immediatamente, alla ricerca di qualcuno che lo guarderà con aspirazione. Ma se te ne accorgi, cosa succederà dopo? Per un po’ tutto andrà bene. Dato che i narcisisti tendono ad essere intelligenti, il tuo Principe ti conoscerà rapidamente e farà emergere i lati di te che ti piacciono di più. Ti porterà i tuoi fiori preferiti o le torte giuste (a seconda di cosa provoca la reazione più forte). Se ami il teatro, comprerà un biglietto proprio dove sognavi di andare. Se preferisci le passeggiate nel parco, per un breve periodo sarà d'accordo: cammina e basta. Imparerà la tua lingua. Imparerà a scherzare in modo che tu lo trovi divertente e ad ascoltarlo in modo da credere che sia veramente toccato dalla storia. Sarai felice per un tempo (molto breve). Un narcisista può rivelarsi o meno l'amante più creativo che tu abbia mai incontrato. Dipende da quale area della vita viene scelta per l'autoaffermazione. Riconoscere un narcisista a letto solitamente è facile: non potrai mai incontrarlo emotivamente. In quei momenti in cui catturi appassionatamente il suo sguardo, i quattro con un più e i cinque con un meno nel suo cervello vengono rapidamente calcolati fino al quarto. Ogni volta che non ha tempo per te: stima quanto sia un amante meraviglioso. Come già sappiamo, il narcisista sa come respingere la spaventosa sensazione di vuoto interiore in un solo modo: ricevendo ammirazione. L'ironia è che, per quanta ammirazione ci sia, non è mai abbastanza, perché il vuoto interiore non può essere riparato dall'esterno. Non importa quanto lo ami e non importa quanto lo ammiri, per lui ci sarà sempre più o meno, perché nel profondo della sua anima lui stesso non crede di valere nulla. È come il cavallo di Munchausen: beve da un'estremità e versa dall'altra. Un giorno tu, guardandolo negli occhi, dirai: "Sei bello", e lui, sorridendo,risponderà: “Anche tu sei wow”. E capirai con spaventosa acutezza che tutti i sentimenti nella tua unione sono solo tuoi Continuazione: l'invidia e le sue “sorelle minori” Ricorda: i narcisisti sono infinitamente invidiosi, perché l'invidia è una logica continuazione dell'insoddisfazione di se stessi. E i narcisisti negano incessantemente di essere invidiosi: altrimenti la già dolorosa insoddisfazione con se stessi diventerà del tutto insopportabile. L'invidia narcisistica ha "sorelline" - altri tratti della personalità che sono più evidenti nelle relazioni: ingratitudine, incapacità di scusarsi e freddezza. La gratitudine presuppone che qualcuno abbia qualcosa di cui ho bisogno, e questo è umiliante. Sono assenti anche il rimorso e la capacità di chiedere scusa, perché altrimenti dovresti ammettere che il tuo Principe ha sbagliato in qualcosa. La freddezza dei narcisisti si spiega con il fatto che l'intimità emotiva presuppone il disarmo, la fiducia e l'offuscamento dei confini. E per il narcisista, questa è la morte, perché allora non sarà in grado di controllare quanto è bello. E poi, poiché il narcisista è incapace di intimità, le relazioni “d’amore” iniziano rapidamente a stancarlo. E poiché non può ammettere di essere incapace di intimità, è più facile nominarti responsabile. Pertanto, un giorno, invece del bel principe, troverai una creatura lamentosa nelle vicinanze, offesa dal mondo intero in faccia. Se non è importante per lui rimanere un gentiluomo, improvvisamente sputerà espressamente nell'erba sul ciglio della strada o “accidentalmente” dimenticherà l'incontro. Se ha bisogno di un'immagine, ti chiederà molto gentilmente se hai rotto di nascosto la sua tazza preferita mentre era sotto la doccia. Quando ridi nervosamente e chiedi cosa è successo alla migliore relazione del mondo, la risposta sarà qualcosa del tipo: "Le risate rumorose non ti si addicono". Le risate, ovviamente, ti rimarranno bloccate in gola, ma non appena torni in te, si scopre che, per esempio, devi pompare gli addominali inferiori, cambiare la montatura degli occhiali, leggere un libro di testo sulla logica e migliora la tua memoria, perché per la seconda volta ti parla di fotogrammi, per la quinta di logica... E in generale scoprirai che non sei la donna di cui ha bisogno perché i suoi grandi obiettivi non sono d'accordo con i tuoi piccoli capricci. Se stai ancora con lui, le cose peggioreranno. Una volta che hai quegli addominali, si scopre che non sei abbastanza gentile con i suoi amici. Quando inizi a sorridere da un orecchio all'altro ai suoi amici, si scopre che sarebbe meglio se rimandassi il sorriso fino alla visita dal dentista. Quando perdi la pazienza, sembrerà, a giudicare dallo stile della tua argomentazione, che tu non abbia mai letto il libro di testo di logica. E quando, dopo aver pianto, gli lancerai un piatto, lui lo aggiungerà al conto insieme alla sua tazza preferita (che uno dei tuoi predecessori ha rotto in una situazione simile. The End Se non lo ami, lo farai). vattene ora. Ma se non lo amassi, leggeresti questo? Il bonus che ti aspetta alla fine della maratona è che diventerai davvero migliore. Dopotutto, né un libro di testo di logica, né una visita extra dal dentista, né la pancia piatta danneggeranno nessuno. La multa che pagherai per questo è molte volte maggiore di un abbonamento annuale a una palestra d'élite: compromette la fiducia in se stessi e un sentimento di vuoto interiore che va sempre a coloro che sognavano di rendere felice il narcisista è tanto grandioso dentro quanto invisibile fuori. Ricorda una cosa: non importa quanto sia fortunato il tuo principe, dentro è sempre un mendicante e si sente una nullità. La pace, che ricorda vagamente la felicità, lo visita per un momento quando sale il gradino successivo della scala invisibile che porta al cielo. Più la persona amata è stupida, meno si rende conto che la ragione della sua acuta malinconia e insoddisfazione per il mondo è in lui. E più aggressivamente ti migliorerà come parte di questo mondo imperfetto. Più intelligente è il tuo Bel Fiore, più sarà preoccupato per se stesso, e non per il mondo e non per te. Non ci sarà una conferenza quotidiana di un'ora sull'auto-miglioramento, ma non ci sarà nemmeno molto altro. Non proverà mai un vero calore nei tuoi confronti; non è in grado di ascoltarti onestamente se ti senti male e la tua “anima fa male”; non sa dispiacersi e non è capace di supporto emotivo. Più facile