Do autor: Como um pai responsável pode aprender a lidar com as emoções negativas de seu filho? O que é “conter emoções” e como funciona? Como ajudar uma criança a se acostumar com o mundo das emoções? “Como se comportar com uma criança (3,5 anos) se ela não dá paz alguma - ela é sempre caprichosa, depois chora ou se ofende. Ele vai crescer histérico? Já me fizeram perguntas semelhantes muitas vezes, então chegou o momento em que o número de perguntas e respostas se transformou em qualidade - um artigo de resposta. Para que ninguém seja nocauteado com um machado de uma só vez. Em resposta a essas perguntas, os artigos de psicólogos infantis incluem um termo e uma recomendação - “conter” as emoções das crianças. Os pais são aconselhados a conter e conter sem cessar, explicando muito superficialmente COMO fazer isso para pessoas sem treinamento especial e com os nervos emaranhados. Vamos descobrir. O termo “contendo” vem do inglês contém – “conter”. E significa uma posição parental clara, quando o pai assume e neutraliza as emoções dos filhos, sem “reeducá-los” de forma alguma. Assim, vários objetivos são alcançados ao mesmo tempo: TODAS as emoções, boas e más, recebem o status “. permitido." A criança tem acesso a essas emoções (ambos os pólos: positivo e negativo) em qualquer momento da vida. Ele não desloca a emoção negativa para o subconsciente, não cultiva em si um sentimento de culpa quando ela se manifesta, mas aprende de alguma forma a conviver com ela e a interagir com ela. Exemplo - todos fomos ensinados a suprimir a raiva, o egoísmo, o medo, etc. frases: “por que você está chorando - meninos não choram”, “por que você está brigando - meninas não brigam”. Como resultado, os homens adultos podem não ter ideia de como lidar com a tristeza, procurando formas bastante feias para isso ou ganhando psicossomática, e as mulheres adultas “sem agressão” não aprenderam a defender a si mesmas e aos seus limites. Mas ao longo de suas vidas, todas essas pessoas continuam a encontrar regularmente essas emoções proibidas (e elas não podem deixar de existir - elas são naturais! O cérebro não pode deixar de reagir instintivamente à dor ou à provocação, o sistema hormonal não pode deixar de produzir os hormônios correspondentes) - e eles permanecem completamente impotentes diante deles. Ao vivenciar uma emoção “proibida”, elas ativam a reação usual, ou seja, infantil e imatura - são exatamente aquelas manifestações desagradáveis ​​​​que todas as mães têm medo: histeria, consumo excessivo de álcool, recusa, cinismo, culpa e outros fu-fu -fu. Isso acontece porque estamos “presos” na fase infantil de interação com a emoção – nunca permitimos que ela fosse considerada e cooperada – queremos fugir dela, escondê-la, reprimi-la. A criança começa a associar a figura parental à mesma! uma trilha de montanha que o protege de todos os lados de qualquer adversidade e ventos inimigos, incluindo suas próprias correntes de ar sorrateiras. À medida que você envelhece, quando a figura parental passa do status externo para o status “interno”, não haverá preço para tal figura parental interna! Imagine - alguém próximo a você está histérico, com medo, com raiva, soluçando, atacando, e sua mãe ou pai interior saudável olha para isso do fundo de seus olhos sábios e sabe com certeza que tudo isso vai passar, que as reivindicações dessa pessoa são nem um pouco o seu problema é que você poderia até ajudá-lo, mas ele não pediu isso e geralmente tem que passar pela própria lição... Esse tipo de figura parental interna é a herança mais inestimável. uma auto-estima muito saudável é estabelecida para a criança, suas necessidades narcisistas são satisfeitas. Isso acontece porque ele vê: “EU SOU OUVIDO”, “MEUS SENTIMENTOS SÃO RESPEITADOS”. Então ele não terá que pular a vida inteira, tentando ser ouvido por uma pessoa que não significa absolutamente nada para si mesmo. E ele não precisará incomodar VOCÊ, PAIS, com mau comportamento para ganhar atenção e respeito pela força. E agora sobre COMO um pai pode aprender a “conter” corretamente as emoções de seu filho. Infelizmente, essa habilidade terá que ser necessária.aprimorar-se com um certo número de erros, como um jovem samurai aprimora a técnica de uma técnica de esgrima astuta, enfaixando cada vez menos feridas recentes. Mas, para ser sincero, não é muito difícil e definitivamente vale a pena! Com o tempo, a criança começa a se acalmar, como se estivesse “se fartando”, bebendo da sua calma. Para mim, esta é uma das bênçãos parentais não-verbais mais importantes para o seu filho - ACEITAÇÃO de sua personalidade. Portanto, “contenção” é toda uma estratégia para o comportamento de um pai sábio.1. A criança começa a agir de maneira estranha, a ser caprichosa e a ficar histérica. E sem isso você não pode ir a lugar nenhum! Caso a criança não faça isso, faça um teste de DNA para saber se ela é do nosso planeta.2. Você vê que a criança está começando a agir de forma estranha e dá a si mesmo o comando: “Todas as minhas reações estão no porão, só preciso esperar a tempestade passar”. Você pode se motivar pelo fato de estar atualmente prestando uma ajuda real ao seu filho - não educacional, mas o mais correto - simplesmente aceitando-o e amando-o, lançando as bases para sua saúde emocional.3. A regra principal para um pai é permanecer uma rocha, um apoio para o filho. Não importa o que a criança faça, você age com calma, confiança e olha para ela. Se você estiver em um estado bom e cheio de recursos, isso será fácil e até agradável. Se você estiver “desmontado”, a princípio a dissonância entre seus próprios sentimentos e a máscara de calma será monstruosa, mas existem pequenos truques para você... Por exemplo, bater em um travesseiro ou em um objeto macio. Se suas emoções estão intensas e você fica tentado a jogá-las em seu filho, vire-se por alguns segundos e pare, lembre-se, bata em alguma coisa, faça uma careta, rosne - descarregue a explosão emocional em um objeto material, e não em seu próprio filho inocente. Isso não te “irrita especialmente”, não te manipula, nem nada parecido – a criança simplesmente NÃO SABE como CONTROLAR SUAS EMOÇÕES. Isso é tudo. Uma pessoa adulta, inteligente e com ensino superior, que assumiu a responsabilidade por uma criança, DEVE AJUSTAR, e não uma criança de 3 anos. É mais fácil para você, acredite. Então, eles se viraram e bateram no travesseiro. Então você se virou para a criança com o rosto distorcido... Aqui você não poderá “brincar bem” - o bebê com certeza sentirá que você está com raiva e ficará confuso. Isso vai até assustá-lo. O pai deve explicar: “Mamãe ficou um pouco brava e rosnou” ou “Mamãe estava brincando de Baba Yaga”, “Papai ficou furioso”. A criança verá que você também está sujeito às emoções, mas permaneceu amigável com ela; esses problemas são seus, não os dele. Mais uma coisa - aqui é importante rastrear a diferença entre calma e frieza. Não ignore a criança - esta também é uma forma negativa de avaliação. A frieza e o boicote da querida mãe/pai são os que mais doem - essa é a mensagem oposta, a conclusão que a criança tira: “eles não me veem, não me ouvem”, “ninguém precisa de mim assim. ” Também é aconselhável não desvalorizar as experiências da criança desviando sua atenção. É indesejável distrair a criança com “olha que pássaro voou” / “olha que brinquedo” quando a criança está ofendida, quer alguma coisa ou é caprichosa. Essa é uma opção de cuidado, de fuga de uma situação em que a criança fica confusa e o problema não é resolvido. Faça todo o caminho de vez em quando, permita que seu filho mergulhe em suas experiências e receba seu apoio.4. Se possível, abrace a criança, pegue-a nos braços, no colo, aceite-a fisicamente. Isso por si só é calmante e também faz parte da mensagem - você não o rejeita, não o pune, você o aceita como qualquer pessoa. 5. Fale com seu filho em voz baixa e lentamente. Tudo é dito diversas vezes – como num rádio. A criança está gritando - você fala. Gentilmente, calmamente, com compreensão, como uma avó gentil sussurraria ao seu amado neto “sobre a sabedoria da vida”.6. O que deveria dizer? Primeiro, expresse seus sentimentos. Sim, é importante que uma criança ouça que você a entende e é ainda mais importante nomear o que ela está vivenciando, dar nomes aos seus demônios, para que ela então possa te explicar com palavras, e não com suas más palavras. comportamento. Basta dizer: “Você está com raiva”, “Você está chateado”, “Você está com medo”. Não.