Dall'autore: continuo la serie di articoli sul tema dello squilibrio tra prendere e dare. E in questa parte parleremo dell'incapacità di dare. E se la mancanza di capacità di prendere ad un certo punto della relazione diventa molto evidente: sorge quella stessa sensazione di risentimento, violazione dei confini, "mi stanno approfittando", "non sono amato", allora la capacità di dare raramente emerge nelle richieste dei clienti. Che cosa significa dare? Dare è un concetto più capiente del prendere e comprende: poter condividere con un partner ciò che ho e ciò di cui ha bisogno senza il pericolo di violare i suoi confini; la capacità di entrare in contatto aperto e sicuro con lui, interagire con lui; realizzare che ha i propri bisogni e desideri. In una parola, dare significa essere in contatto emotivo aperto con un partner, riconoscere i suoi bisogni ed essere in grado di rispondervi senza farsi del male. Chi è colui che non sa donare? Per essere più chiaro, inizierò dal contrario: descriverò una persona che non vuole né dare né condividere. Potrebbe avere uno o più dei seguenti punti: Preoccupazione per le proprie esperienze. Questo non è quell'egoista di spugna che è assorbito e appassionato di se stesso e ha il massimo interesse per se stesso. È più come una passione con un segno meno. Stiamo parlando di una persona che è sopraffatta dalle proprie esperienze. Molto spesso sperimenta un'intensità colossale di ansia, insoddisfazione di sé, senso di colpa e, soprattutto, risentimento. Il focus dell'attenzione è rivolto verso l'interno per elaborare all'infinito vecchie esperienze, cercare risposte e, soprattutto, cercare di sbarazzarsi delle emozioni travolgenti. Una persona con tali esperienze può essere insoddisfatta di se stessa, del suo aspetto, preoccupata per il futuro, eccessivamente ansiosa e sospettosa, incline a fare progetti ed elaborare tutte le azioni future. È come se non fossero nel qui e ora, vivessero nel passato o nel futuro. Mancanza di sensibilità ai bisogni degli altri. Questa è ignoranza di come vive il partner, disattenzione, mancanza di interesse per i suoi desideri. Una certa freddezza, indifferenza e abbandono, mancanza di empatia, mancanza di desiderio di aiutare, servire ed essere necessari e utili. Il motivo sta sia nell'essere sopraffatti dai propri vissuti, così intensi che è difficile trovare le risorse per prestare attenzione a chi ci circonda, sia nell'incapacità di rispondere ai bisogni dell'Altro, di riconoscerne l'importanza, per permettere loro di essere. Prendere di più per sé è molto comune per chi non sa dare. Non è questione di avidità o astuzia. Il motivo è l'insaziabilità del bambino interiore: senza dare cose materiali agli altri, senza condividere con loro sentimenti, stati d'animo e atmosfere calde, risparmiano di più per se stessi. Questi sono bambini che non sono riusciti a crescere. Chi ha dovuto prendersi cura di se stesso durante l'infanzia, chi ha sperimentato una mancanza di protezione, chi non si è sentito a proprio agio e protetto nel bozzolo delle calde relazioni genitoriali. E a cui, ovviamente, mancavano cure e attenzioni. E ora stanno recuperando ciò che hanno perso con una tenacia maniacale. Come se potessi saziare quel bambino decenni fa. È improbabile che diano l'ultima fetta di torta, non accetteranno di cambiare il loro canale preferito, non saranno in grado di dedicare tempo, temendo che qualsiasi spostamento dei confini (concessione) possa riportarli all'infanzia e confrontarli con la sensazione quando Sono un posto vuoto e i miei desideri non esistono. Sembra loro che il mondo sia ancora ostile e aggressivo, che non possano fidarsi o fare affidamento su nessuno, tanto meno condividere la chiusura. Hanno difficoltà a lasciare che gli altri entrino nel loro mondo interiore. E hanno difficoltà a condividere le loro esperienze, hanno paura di essere rifiutati e di non essere accettati. In questo senso, la condivisione come processo di scambio di emozioni e sentimenti non è loro accessibile. Una persona che non sa condividere è un bambino offeso che non è ancora cresciuto. Non riusciva a ottenere ciò di cui aveva bisogno: che fossero giocattoli (non c'erano soldi), cura, attenzione e amore da parte dei suoi genitori, cibo, vestiti, conforto - non importa. I suoi bisogni no.