Warum kann man seine Pläne manchmal nicht erreichen? Selbst wenn es eine klare Absicht gibt, warum wird diese nicht in die Tat umgesetzt? Wie kommt es, dass Träume nicht der Realität entsprechen? Wenn ich verstehe, was ich tun möchte und wie ich mein Potenzial ausschöpfen kann, fange ich an, die Rolle auszuprobieren: Psychologe, SMM-Manager, Konditor und so weiter. Gleichzeitig hat ein solches „Anprobieren“ bereits ein Endergebnis – ich bin ein Profi in diesem Tätigkeitsfeld. Und wenig darüber, wie ich so ein Profi werde. Welchen Weg gehe ich (Ausbildung, Praxis, erste Kunden) und welche Fehler mache ich? Es ist wie eine Fantasie, in der alles bunt und einfach ist und „Ich bin ein Superprofi“, ich bin perfekt. Ich stelle mir sofort vor, wie gut ich in diesem Beruf bin und wie glücklich ich bin, wie ich genieße, was ich liebe. Wir können sagen, dass unser inneres Kind fantasiert, für das nicht das „Wie“ wichtig ist, sondern nur das „Ich will“. Aber mit Fantasien allein wird man sich nicht zufrieden geben. Deshalb hat es der innere Elternteil eilig zu „helfen“, für den gerade das „Wie“ wichtig ist. Und es ist wünschenswert, dass dieses „Wie“ perfekt ist. Was hat das sofort damit zu tun! Kreieren Sie nach dem Training sofort kulinarische Meisterwerke! Retten Sie alle Menschen, die im Leben verwirrt sind und eine große Anzahl von Kunden haben. Die inneren Eltern werden Idealität kritisieren und fordern. Dies ist die Person, die im Falle eines Fehlers die Schuld geben und beschämen kann. Was zwingt und motiviert: „Du musst es tun“, „Du musst es versuchen“, „Du musst lernen“. Aber auch „ertrinken“ in einer Welle der Kritik und Verurteilung. Gleichzeitig ähnelt die Art und Weise, wie wir uns selbst zwingen oder schimpfen, der Art und Weise, wie unsere Eltern uns erzogen haben. So gerät ein Mensch in einen inneren Konflikt: „Ich möchte, aber ich habe Angst“; „Ich mache es, aber ich kritisiere“; „Ich versuche es, aber es funktioniert nicht.“ Und die ganze Energie wird in den Versuch gesteckt, mit diesen Teilen der Persönlichkeit klarzukommen. Dabei geht es entweder darum, mögliche Schamgefühle zu vermeiden (ich mache alles außer Kuchen; andere Dinge kommen immer dazwischen) oder Ausreden für Kritik oder Enttäuschung im Beruf zu finden. Jeder Teil der Persönlichkeit wird wirklich benötigt und erfüllt bestimmte Funktionen. Aber diese Funktionen zielen definitiv nicht darauf ab, einen Menschen in seiner Unvollkommenheit zu „ertränken“. Wir wiederholen einfach innerlich einige Konflikte aus der Kindheit. Tatsächlich besteht die Rolle des inneren Kindes jedoch darin, sich der eigenen „Wünsche“ und Motivation (durch Fantasien) bewusst zu sein. Übermäßiges Fantasieren ohne Berücksichtigung der Realität führt jedoch zu hohen Erwartungen und damit zu Enttäuschungen. Die Rolle des inneren Elternteils besteht darin, zu leiten und zu kritisieren, um keine Fehler zu wiederholen, um die Entwicklung voranzutreiben (angemessene Kritik). , den Prozess der Zielerreichung steuern (damit n-mal Zeit für Training, Konzentration während des Trainings usw. zur Verfügung steht). Und jubeln!! „Ersticken Sie nicht“, wenn Sie Fehler machen, sondern glauben Sie und versuchen Sie es noch einmal! Ich weiß nicht warum (aber ich vermute), aber oft geht diese letzte Funktion in unserer Persönlichkeitsstruktur verloren. Innere Eltern vergessen eine so wichtige Komponente wie den Glauben an Möglichkeiten. Wenn wir uns also Ziele setzen, erreichen wir diese nicht, weil wir „so schlecht“ sind, sondern weil: 1. Die Energie zur Leistung geht in den inneren Konflikt über – sie verschmilzt; Dafür wichtige Teile der Persönlichkeit (Kind und Eltern) ersetzen ihre Funktionen und stürzen uns in Angst, Scham und Schuldgefühle 3. Emotionen werden nicht erkannt und verstärken daher ihren Einfluss („Angst scheint stärker zu sein als ich“, „Ich habe nicht die Kraft, mit Scham umzugehen, also vermeide ich sie“); Das Selbstwertgefühl nimmt unter dem Einfluss interner Konflikte ab und die Person glaubt nicht mehr an sich selbst. Das ist wirklich das, was ich in Klientensitzungen erlebe, und es ist weder schlecht noch gut. Dem kann man entgegenwirken, allerdings nicht durch die Abkehr von den Eltern-Kind-Strukturen (was unmöglich ist), sondern durch deren Veränderung durch therapeutisches Durcharbeiten. Tatyana Zavatskaya, Psychologin, Gestalttherapeutin. Melden Sie sich für eine telefonische Beratung im Bereich Kontakte an!