um guia passo a passo para pais Apoiar crianças emocionais e ensiná-las a lidar com as emoções não é uma tarefa fácil. É importante que, em nossos esforços para ensinar técnicas de autorregulação às crianças, não as privemos acidentalmente de emoções ou façamos com que nossos filhos se sintam mal simplesmente porque sentem as coisas mais profundamente do que os outros. A filha do autor, Lucy, tem tendência a demonstrar força. emoções. Essas emoções às vezes a consomem. Como uma enorme onda do oceano que a derruba. É difícil entender por que ela é tão sensível às suas emoções, mas aprendemos a não ter medo das suas emoções. Lucy nasceu assim, ela sempre foi emotiva e expressiva. Sua emotividade aumentou após a chegada da irmã mais nova, quando ela tinha apenas 13 meses. Esta foi uma grande reviravolta em sua vida, sobre a qual ela não tinha controle. Após 18 meses de tentativas frustradas de distrair e punir Lucy, descobrimos que havia um sistema parental de acordo com RIE e uma descrição do trabalho de Janet Lansbury. a criança não é capaz da maturidade emocional de um adulto. Portanto, maturidade emocional não é o que se deve esperar de uma criança. As crianças aprendem a regular as emoções por tempo suficiente. Eles aprendem isso durante a infância e continuam a aprender até o final da adolescência. A maturidade emocional que alcançam será baseada nas experiências que tiveram enquanto cresciam. O cérebro de uma criança está aberto ao aprendizado e à exposição. No entanto, de acordo com o Dr. Dan Siegel e a Dra. Tina Payne Bryson (livro The Whole Baby Brain), diferentes partes do cérebro de uma criança amadurecem em momentos diferentes e algumas se integram muito mais tarde do que outras. As conexões entre as partes do cérebro que sustentam o pensamento racional e o controle emocional simplesmente não estão totalmente desenvolvidas. Mais especificamente, o hemisfério esquerdo das crianças (que é responsável pelo pensamento lógico) e o hemisfério direito (que é responsável pelas emoções) não conseguem funcionar bem juntos. . Além disso, as partes do cérebro que são responsáveis ​​por decisões rápidas e reações instintivas nas crianças estão mal conectadas às estruturas cerebrais que lhes permitem pensar através de suas ações. Assim, quando uma criança age de forma absurda, faz birra ou simplesmente expressa algo forte. emoções, as partes do cérebro estão tentando o seu melhor para cooperar de forma equilibrada e harmoniosa. Eles estão desintegrados ao longo dos anos, fizemos tudo o que podíamos para respeitar, confiar e aceitar a nossa filha como ela é, e agora estamos a notar muitos resultados inspiradores. Os 5 passos seguintes ajudaram-nos a apoiar a nossa filha na sua jornada emocional. , e Esperamos que essas etapas ajudem você a apoiar o lado emocional de seus filhos. Passo 1: Aceite que seu filho precisa expressar emoções livremente Ao longo de dois anos e meio, nos tornamos especialistas em permitir e até mesmo incentivar o extremo emocional de nossa filha. as explosões de Lucy são altas e poderosas. Freqüentemente, são acompanhados de ações físicas, como bater, chutar ou arremessar. Dessa forma, ela tenta liberar a tensão, a raiva, a frustração e o desespero que seu pequeno corpo acumulou ao longo do tempo. Durante essas explosões, tentamos organizar o espaço para que ninguém se machuque e dar-lhe tempo e espaço suficientes para isso. que ela pode liberar vapor. Sabemos que este é um dos presentes mais importantes que poderíamos dar à nossa menina. Suas explosões são sempre seguidas por uma extraordinária sensação de paz. A confiança e a calma que agora emana dela é uma verdadeira bênção para nós. Descobrimos que por baixo das emoções explosivas está uma criança doce, gentil, sensível e altruísta que está prestes a ser livre. Quando ela está liberada, ela consegue se concentrar por mais tempo e em tarefas mais complexas. Ela se torna receptiva, prestativa e muito atenciosa com as pessoas ao seu redor. O comportamento dela está mudando muito e começamos a entender o quanto elaas emoções afetam a capacidade de funcionar com clareza. Suprimir a emoção só serviria para dificultar a concentração e a dificuldade de funcionar de maneira ideal. Também queríamos mostrar-lhe que confiamos na sua força e capacidade de lidar com as suas emoções e regressar a um estado de calma com a nossa ajuda. O confronto interno que surge nela durante esses momentos a torna mais forte e mais capaz de se autorregular. Passo 2: Reconheça as emoções e articule-as claramente ao seu filho. Sempre (se não durante a explosão, pelo menos depois) reservamos um tempo para. articular claramente para ela os sentimentos que ela estava experimentando. Dissemos a ela que o que ela estava sentindo era normal e que sempre a amaríamos. O Dr. Siegel e o Dr. Payne-Bryson notaram que as crianças cujos pais conversam com eles sobre seus sentimentos desenvolvem inteligência emocional e têm uma maior compreensão de seus próprios sentimentos. e sentimentos dos outros Segundo esses autores, durante a infância, as conexões entre partes do cérebro serão formadas dependendo das experiências de vida. Isto será influenciado por coisas como: a música que ouviram; as pessoas que amavam; os livros que lêem; a disciplina que os rodeava; os sentimentos que estavam vivenciando. Ao rotular e aceitar seus sentimentos, sabemos que quando chegar a hora e nossa filha começar a controlar suas explosões, ela o fará porque é do seu interesse no momento, e não por causa da ideia. que não suportamos as emoções dela ou estamos infelizes com ela Passo 3: Observe seu filho diariamente e identifique os gatilhos (mecanismos que desencadeiam emoções) Passamos muito tempo descobrindo o que desencadeia as respostas emocionais extremas de Lucy. Isso ajudou muito a todos nós. Quando percebemos os gatilhos, isso nos permite descobrir qual cenário específico a está perturbando e oferecer uma saída. Não tentamos contornar os gatilhos porque isso significaria que não a vemos como capaz de processar suas próprias emoções. e insinuar que não os aceitamos totalmente. Após o desabafo, podemos conversar com ela sobre a situação que a aborreceu. E discuta o que ela pode fazer se encontrar uma situação semelhante no futuro. Passo 4: Converse com seus filhos sobre os tipos de estratégias que você usa quando está emocional. Há momentos na vida de todos em que nossas próprias emoções levam a melhor. nós. A maioria de nós tem maneiras que podemos usar para controlar essas emoções até chegarmos a um lugar onde possamos expressá-las com segurança ou até que a onda emocional tenha passado. Algumas das maneiras são: Respire fundo; sentir;Ouvir música;Encontrar um lugar tranquilo para ficar sozinho consigo mesmo;Abraçar algo macio;Socar um travesseiro;Gritar em um travesseiro;Quando estou infeliz (por algo não relacionado a crianças) Procuro maneiras de me regular minhas emocões. Digo isto às crianças: “O motorista à minha frente está dirigindo muito devagar. Como estou atrasado, estou um pouco preocupado. Eu sei que não há nada que eu possa fazer, então vou respirar fundo, tentar me acalmar e esperar. Quem quer respirar comigo? Então faremos isso juntos. Então, posso dizer: “Obrigado por ouvir e compreender. Falar sobre meus sentimentos me ajuda a manter a calma.” Use esse método sempre que puder, pois nossos filhos aprendem muito mais observando-nos do que com o que dizemos a eles. Passo 5: Incentive a Expressão das Emoções em um Espaço Seguro Há algum tempo, fizemos o nosso. quarto da filha um porto seguro. O lugar que ela gostaria de ir se estivesse se sentindo sobrecarregada e precisasse de espaço. Dissemos a ela que se ela precisasse desabafar, ela sempre poderia usar seu quarto. Ela pode gritar, gritar ou fazer qualquer coisa para liberar os sentimentos que está reprimida. Ela tem um bloco especial que usa para socar, chutar e apertar. Recentemente, ela./