Dall'autore: aiuto professionalmente a far girare l'elica interiore per una vita interessante, luminosa e consapevole . Ti ispiro a essere te stesso. Altri materiali su: Iscriviti per essere il primo a saperlo! A volte la sezione "Domande-risposte" non contiene solo domande, ma storie personali profonde in cui traspaiono dolore e speranza allo stesso tempo. Ho ricevuto questa storia la scorsa settimana da Svetlana Ciao, Yulia Da circa sei anni esco con un uomo sposato e vedo come passa la mia vita senza senso. Anche se dall'esterno probabilmente sembra diverso. Dall'esterno sono una donna intelligente, bella e di successo. Ho costruito una carriera di cui sono orgoglioso, considerando che dove sono nato mi era prevista solo la carriera di insegnante rurale. A 25 anni ho preso un appartamento tutto mio, che mi sono guadagnato, poi un'auto, poi ho cambiato appartamento con uno migliore, poi un'auto. Ma nelle mie relazioni personali, tutto va molto male, probabilmente il primo pensiero che mi viene in mente è "Ho costruito una carriera e ho sacrificato la mia famiglia" - non è così. Non ho mai trascorso 12 ore al giorno al lavoro e non lavoro durante le vacanze o nei fine settimana. Inoltre lavoro in un team maschile, composto interamente da uomini interessanti, intelligenti e di successo, molti di loro non sono sposati e alcuni non sono contrari ad andare oltre i rapporti professionali. Tuttavia, nell'intera storia delle mie poche relazioni, scelgo partner che non hanno bisogno della vita familiare. Almeno con me. Si prendono cura di me, mi fanno regali, risolvono i miei problemi quotidiani (guasto dell'auto, piccole riparazioni), ma ogni volta tornano in famiglia. Due dei tre uomini della mia vita erano sposati e il primo era un feroce oppositore del matrimonio. Ci siamo frequentati per 5 anni e abbiamo vissuto separatamente, e quasi ogni sera lui tornava a casa. Sei mesi dopo la nostra separazione, si è sposato. Ora l’uomo con cui sto uscendo ha una scelta: la famiglia o me. Sua moglie ha scoperto di noi e ci ha dato un ultimatum. E so che non sceglierà me. Non lo biasimo. Ma ho terribilmente paura di restare solo. E non capisco perché, avendo costruito da zero tutte le altre aree della mia vita, non riesco a sistemare i miei rapporti. Quando io e D. abbiamo iniziato a frequentarci, avevo 29 anni e non avevo ancora pensato troppo alla famiglia . Un anno fa mi sono reso conto che non era passato un terzo della mia vita, ma anzi la metà. Non mi sto seppellendo, devo solo affrontare i fatti. Ho già 35 anni e temo che rimarrò sola, senza marito e figli. Sto diventando come quegli sciocchi che credono che quando si sposeranno le loro vite cambieranno radicalmente. Comincio a credere che questa sia l'unica cosa di cui ho bisogno per essere felice. Non mi sono mai sentito così depresso come adesso. Ciascuno degli uomini mi ha cambiato in peggio. Ho cercato di essere a mio agio con tutti, ho cercato di renderli felici, proprio per non passare le serate da solo. E non ha preteso nulla per se stessa. Non ho mai chiesto loro di lasciare la famiglia, non ho mai chiesto nulla, ero solo felice di vederli. Dopo che il primo uomo se n'è andato ero distrutto, dopo la rottura con il secondo ero distrutto, ora mi trovo in una situazione disgustosa in cui le mie mani sono fredde al solo pensiero di essere lasciato solo. E sai cosa è disgustoso? Soffro non perché amo D., ho solo paura della solitudine. Sono stanco, sono fisicamente esausto. Ad agosto sono stato ricoverato in ospedale, ho avuto il sospetto di asma, cosa che non è stata confermata. Il dottore disse semplicemente: “Come hai potuto esaurirti in quel modo? La tua condizione è come quella di una persona depressa”. Ma sembra che io sia davvero depresso. Sorrido al lavoro con un sorriso artificiale, torno a casa e mi tolgo questa maschera. Non ho bisogno di niente, non vado da nessuna parte, mi sdraio sul divano e guardo il soffitto. A volte non mangio nemmeno. Non voglio travestirmi, andare da qualche parte con gli amici, divertirmi, non voglio niente, esisto e basta. Non ho un solo pensiero sul futuro, vivo nei ricordi dell'illusoria "felicità" che presumibilmente avrei avuto. E allo stesso tempo, ho paura delle nuove relazioni, ho paura che le nuove relazioni corrano sui vecchi binari, non lo socosa fare. Voglio cambiare questa situazione, voglio uscire da questo buco, ma è possibile? Cosa dovrei fare? Dammi qualcosa a cui aggrapparmi... Cordiali saluti, Svetlana, forse, senza accorgertene tu stessa, hai delineato in modo molto accurato l'essenza del tuo problema quando hai scritto "Scelgo partner che non hanno bisogno della vita familiare con me. Forse no". del tutto consapevolmente, ma si assumevano comunque la responsabilità di ciò che stava accadendo - a se stessi. Questo è un buon inizio. Pensa a queste parole “IO SCELGO”. Accettando di scegliere le nostre esperienze, anche quelle negative, abbiamo la possibilità di vedere il motivo che ci spinge a fare questa scelta e, di conseguenza, a cambiarla. Cosa ti ha portato a scegliere tali partner? I partner che scegliamo sono gli specchi in cui vediamo il nostro riflesso. Le relazioni non sono solo trascorrere del tempo insieme e fare sesso, è uno scambio di energie. In una relazione sana, un uomo e una donna si scambiano energie, contribuendo allo sviluppo reciproco e alla relazione stessa. Nelle relazioni codipendenti e malsane non c’è scambio né crescita. Solo una dolorosa perdita di energia in una direzione e un'anestesia temporanea “tutto cambierà quando mi sposerò/avrò un figlio/lascerà la moglie/...”. A poco a poco il suo effetto si indebolisce, devi guardare il tuo riflesso e vedere che per tutto questo tempo sei stato impegnato nell'autoinganno. Scrivi “... non ho bisogno di niente, non vado da nessuna parte, mento e basta sul divano e guarda il soffitto. A volte non mangio nemmeno. Non voglio vestirmi bene, andare da qualche parte con gli amici, divertirmi, non voglio niente, esisto e basta...” Scegli partner che non hanno bisogno di una vita con te, ma tu stesso probabilmente non lo sei interessato o bisogno della tua vita. Come ti senti a riguardo? Dai la tua energia senza aspettarti nulla in cambio. Ne varrebbe la pena! Varrebbe la pena smettere di pensare alla felicità dei “tuoi” uomini e pensare alla propria. Riconosci che in una relazione non vuoi solo dare, ma anche ricevere. Quando dai sempre e solo, prima o poi diventerai vuoto, non importa quanto sei forte. Quando smetti di dare a un uomo l'energia di cui ha bisogno, perché dovrebbe restare? È doloroso rendersene conto, ma è estremamente necessario per smettere di correre in un circolo vizioso. Le paure sociali e le convinzioni negative sull'età, le opportunità mancate, lo scenario di “sposarsi”, “avere figli” aggiungono benzina al fuoco. . Questa è una prova davvero seria, soprattutto per le donne nel nostro Paese. Sfortunatamente, ci sono molti “esperti e sostenitori” in giro che hanno un bisogno vitale di interferire nella vita personale di qualcun altro in assenza della propria. Ma non sono solo loro. All'inizio della lettera elenchi i tuoi risultati, come se dimostrassi: "c'è qualcosa per cui amarmi!" Molto probabilmente, internamente sei d'accordo con questi aspiranti esperti. Non accetti la realtà, ti aggrappi all'illusione di come dovrebbe essere la tua vita a 35 anni. Rifiutando te stesso come sei adesso, rifiutando la tua esperienza, rendi impossibile cambiare qualcosa. Se intendi cambiare il tuo scenario ripetuto, ottenere un risultato diverso, devi agire in modo diverso: pensieri, stato, azioni in accordo con ciò che vuoi vedere nella tua vita La prima cosa è ammettere che ciò che stai facendo ora non sta dando il risultato desiderato ed è contrario ad un atteggiamento adeguato verso te stesso e ad un sano partenariato. Riconoscere senza isteria, senza autocritica, accettare e appropriarsi di questa esperienza È sciocco sperare che rilasciando veleno in te stesso, puoi recuperare. Alcune relazioni sono tossiche, e in questo caso così tossiche che si è verificata l'atrofia dell'autostima La seconda cosa è prendersi una pausa nelle relazioni. Non mi sbagliavo e non sto scherzando. Dedica un po' di tempo solo a te stesso. Questa raccomandazione ha inorridito una delle mie clienti con una situazione simile, la quale ha letteralmente affermato che “a 35 anni il tempo è un lusso” e non può permettersi un tale lusso per se stessa, se solo avesse solo 25 anni... Inoltre, le paure sociali sono attivato in questo momento, mostrando immagini di un futuro senza figli e di una morte solitaria. Ma il fatto è che se vuoi davvero cambiare il tuo scenario di vita, hai bisogno di questo lusso. Voi!