Vom Autor: Dieser Artikel ist ein Versuch, ein so komplexes und tiefgreifendes Phänomen wie „Intimität“ zu „berühren“. Der dem Leser angebotene Text stellt vielmehr Thesen dar, die eines weiteren Verständnisses und einer weiteren Diskussion bedürfen. Ich freue mich über Ihre Antworten zu diesem Thema. Der Artikel wurde im Anschluss an den Intensivkurs „Die Kunst, mit anderen zusammen zu sein“ geschrieben. Zwischen mir und dem Anderen liegt ein Abgrund Zitat aus dem Artikeltext: Was wissen wir über Brüder, über Freunde? Was wissen wir über unseren einzigen und über unseren eigenen Vater? Wir, die wir alles wissen, wissen nichts... E. Jewtuschenko Der Artikel wird über Intimität im Leben und in der Psychotherapie sprechen und darüber, welche Schwierigkeiten der Intimität im Wege stehen. Dieses Phänomen in der Psychotherapie wird meiner Meinung nach durch die Konzepte Begegnung (existentiell-humanistischer Ansatz) und Kontakt (Gestaltansatz) repräsentiert. Ich werde diese Konzepte im Text als Synonyme verwenden. Es ist sowohl einfach als auch schwierig, über Intimität zu sprechen. Es ist einfach, weil das Thema jedem bekannt ist. Es ist schwierig, da jeder sein eigenes Verständnis davon hat. Es ist wichtig zu beachten, dass die Fähigkeit zu engen Beziehungen eines der Grundkriterien für die psychische Gesundheit ist. Zunächst einmal braucht ein Mensch Intimität und den Anderen. Das ist ein Axiom. Dies ist ein menschliches Grundbedürfnis. Kann dieses Bedürfnis nicht befriedigt werden, erlebt die Person Einsamkeit. Intimität und Einsamkeit sind keine Polaritäten. Die Polaritäten werden eher Einsamkeit und Verschmelzung sein. Intimität ist die Kunst, zwischen diesen Polaritäten zu balancieren, ohne in eine von ihnen zu verfallen. Menschen streben gleichzeitig nach Intimität und meiden sie. Dieses Phänomen wird im berühmten Gleichnis von den Stachelschweinen von Arthur Schopenhauer gut veranschaulicht. Hier ist es: An einem kalten Wintertag legte sich eine Herde Stachelschweine dicht zusammen, um sich warm zu halten. Sie spürten jedoch bald die Stiche der Nadeln des anderen, was sie dazu zwang, sich voneinander fernzuhalten. Dann, als das Bedürfnis nach Wärme sie erneut dazu zwang, näher zu rücken, fielen sie erneut in die gleiche unangenehme Position, so dass sie von einem traurigen Extrem zum anderen stürzten, bis sie in einem mäßigen Abstand voneinander lagen, in dem sie sich am wohlsten fühlten die Kälte ertragen. Wenn Menschen in engen Kontakt miteinander kommen, erinnert ihr Verhalten an Stachelschweine, die in einer kalten Winternacht versuchen, sich warm zu halten. Ihnen ist kalt, sie drücken sich aneinander, aber je mehr sie das tun, desto schmerzhafter stechen sie sich gegenseitig mit ihren langen Nadeln. Durch den Schmerz der Injektionen gezwungen, sich zu trennen, finden sie durch die Kälte wieder zusammen und so weiter, die ganze Nacht hindurch. Nähe zieht an und erschreckt zugleich, heilt und tut weh. In der Nähe zu bleiben ist nicht einfach. Dazu bedarf es, wie bereits erwähnt, der Kunst. Die Kunst, am Rande zwischen Verschmelzung und Entfremdung, Einsamkeit zu balancieren. Am häufigsten sind Menschen aus verschiedenen Gründen (mehr dazu weiter unten) nicht in der Lage, enge Beziehungen einzugehen und in verschiedene Formen der „Pseudo-Intimität“ zu „flüchten“ (mehr dazu finden Sie hier: https://www.b17.ru/blog). /6292/). Formen der Vermeidung von Intimität Eine Möglichkeit, Intimität zu vermeiden, besteht darin, sich von anderen Menschen zu distanzieren. Je seltener Sie Menschen treffen, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie verletzlich und traumatisiert sind. Eine andere (polare) Möglichkeit, andere Menschen nicht zu treffen, besteht darin, sich ihnen schnell zu nähern, bis Sie sich selbst in dieser Beziehung, Ihren Wünschen und Gefühlen spüren können die Kontaktbereitschaft des anderen. Dies ist der Weg, eine konfluente Symbiose und co-abhängige Beziehungen zu schaffen. Der nächste Weg, Intimität zu vermeiden, besteht darin, zu versuchen, nicht mit einer Person, sondern mit ihrem Bild in Kontakt zu treten, beispielsweise durch Idealisierung. In der Regel ist es einfacher, ein Idealbild zu lieben als einen echten Menschen mit seinen Mängeln. Auch der Versuch, mit mehreren Menschen gleichzeitig in Kontakt zu bleiben, ist eine Form der Nichtbegegnung. Wirklicher Kontakt ist nur mit einer Person möglich, die sich als Figur aus dem Hintergrund anderer Menschen abhebt. Der Einsatz von Ersatzgefühlen bei der Kontaktaufnahme mit anderen Menschen ist möglichEine der effektivsten Möglichkeiten, ihnen aus dem Weg zu gehen. Diese Kontaktmethode im Alltag nennt man Heuchelei. Handlungen, die Erfahrungen ersetzen, „sichern“ auch gegen Kontakt und Intimität. Das Ergreifen von Maßnahmen befreit eine Person von intensiven Gefühlen (Scham, Schuld, Wut, Groll usw.). Dies sind nur die typischsten Formen der Vermeidung von Intimität. Jeder Mensch schafft auf der Grundlage der einzigartigen Erfahrung seiner Beziehungen zu nahestehenden Menschen seine eigenen individuellen Formen der Nichtbegegnung mit ihnen. Mechanismen zur Vermeidung von Intimität Die Mechanismen zur Vermeidung von Intimität werden im Gestaltansatz am ausführlichsten beschrieben. In diesem Fall geht es um die Mechanismen der Kontaktstörung – dem zentralen Konzept der Gestalttherapie. Hier sind die typischsten: Konfluenz (Fusion) tritt auf, wenn es für eine Person schwierig ist, eine ihrer Erfahrungen als die wichtigste zu „identifizieren“ und hervorzuheben, oder es unmöglich ist, sich von anderen Menschen (einer anderen Person) zu trennen. Nähe im wahrsten Sinne des Wortes ist hier unmöglich, da es weder sich selbst noch den Anderen gibt, obwohl solche Beziehungen (symbiotisch) im Hinblick auf die Intensität der Gefühle sehr intensiv sind. Projektion ist ein Mechanismus, wenn ich etwas zuschreibe, das zu meinem Inneren gehört Welt zu Figuren in der Außenwelt, zu anderen zu Menschen. In diesem Fall steht der Mensch nicht in Kontakt mit dem Anderen, sondern mit seinen eigenen Eigenschaften und Wünschen, die ihm zugeschrieben werden. Er begegnet ständig seinem Bild vom Anderen, das oft sehr weit von der realen Person entfernt sein kann. Introjektion ist ein Mechanismus, durch den eine Person bestimmte Ideen, Einstellungen, Überzeugungen usw. in sich hineinlässt. eine andere Person, ohne dieses Material zu „verdauen“. In diesem Fall steht eine Person in Kontakt mit einer Idee, Idee, einem Wunsch, der ihr von anderen auferlegt wurde. Er ist unempfindlich gegenüber den Modalitäten seiner mentalen Realität. Retroreflexion – dieser Mechanismus beschreibt die Erfahrung, Gefühle zurückzuhalten und nicht auszudrücken. Ein Mensch erlaubt sich nicht, seine Gefühle in Bezug auf seine wahren Objekte zu zeigen und wendet sie gegen sich selbst. Diese Kontaktmethode ist auch eine der Möglichkeiten, den Anderen nicht zu treffen; hier findet die „Begegnung“ im mentalen Raum der Person selbst statt, wenn meine Grenzen verschlossen sind und ich nicht völlig auflösen, kopfüber in das Geschehen eintauchen. Ein Paradebeispiel für einen vom Egoismus überwältigten Menschen ist Tschechows „Mann im Koffer“, ein im psychologischen Sinne zugeknöpfter Mann. Ablenkung – eine Person vermeidet direkten Kontakt und erreicht das Ziel auf Umwegen. Aktionen im Zusammenhang mit der Befriedigung des Bedarfs werden durchgeführt, jedoch entweder in Bezug auf ein anderes, sichereres Objekt, oder sie werden durch „höfliche“ Workaround-Manöver ersetzt. Auch hier gibt es keine wirkliche Begegnung mit dem Anderen. Proflexion ist ein Mechanismus, durch den eine Person versucht, einer anderen Person indirekt zu „sagen“, was sie von ihr möchte (wenn ich einer anderen Person das antue, was ich für mich selbst von ihr erhalten möchte). In der „Alltagsweisheit“ klingt es so: „Behandle Menschen so, wie du behandelt werden möchtest.“ Gründe für die Vermeidung von Intimität Der Hauptgrund für die Vermeidung von Intimität in Beziehungen ist die negative, traumatische Erfahrung solcher Beziehungen mit bedeutenden Persönlichkeiten in der Anfangszeit Kindheit (in der Psychoanalyse wird hierfür der Begriff Selbstobjekt verwendet). Diese Art von Beziehung bildet eine bestimmte Art von Bindung, die wiederum die Art der Beziehung zum Anderen bestimmt. Arten der Bindung wurden erstmals in den späten 1960er Jahren untersucht und beschrieben. Die amerikanisch-kanadische Psychologin Mary Ainsworth während des Experiments „Stranger Situation“. Das Experiment wurde mit kleinen Kindern durchgeführt, die unterschiedlich auf die Tatsache reagierten, dass ihre Mutter ging. Es stellte sich heraus, dass die identifizierten Bindungstypen auch im Erwachsenenalter bestehen bleiben und die Art der Beziehungen einer Person zu anderen Menschen bestimmen: 1. Sichere (sichere) Bindung Menschen mit einer „sicheren Bindung“ sind aktiv, offen, unabhängig, intellektuell entwickelt und glauben an sich. Sie haben das Gefühl, geschützt zu sein, sie haben einen zuverlässigen Rücken.2. Ambivalente (widerständige) BindungBei dieser Art der Bindung sind sie innerlich ängstlich und abhängig. Sie fühlen sich oft einsam und unerwünscht. Und manchmal „fangen“ sie unbewusst andere und versuchen, sie anzuziehen und zu negativen Reaktionen zu provozieren, um im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen.3. Vermeidende Bindung: Menschen mit dieser Art von Bindung neigen dazu, sich emotional von der „verletzenden“ Welt zu isolieren und können anderen nicht genug vertrauen, um enge, vertrauensvolle Beziehungen zu ihnen aufzubauen. Äußerlich wirken sie betont unabhängig, sogar arrogant, tief im Inneren sind sie jedoch sehr unsicher. Sie verhalten sich so, um nie wieder den extremen Schmerz der Ablehnung zu erleben.4. Eine desorganisierte Bindung zeichnet sich durch chaotische, unvorhersehbare Emotionen und Reaktionen aus, die den Beziehungspartner oft verwirren.5. Symbiotische Bindung (gemischter Typ) Menschen mit dieser Art von Bindung haben eine sehr starke Trennungsangst und das Bedürfnis nach ständiger Bestätigung und Bewertung ihres Selbst durch andere und den Wunsch, mit ihnen zu verschmelzen. Der wichtigste Faktor für die Bildung einer sicheren Bindung In der Kindheit geht es um die emotionale Verfügbarkeit der Mutter, ihre Sensibilität, die Fähigkeit, auf die Signale des Babys zu reagieren, visuellen, physischen und emotionalen Kontakt mit ihm herzustellen und die starken Emotionen des Kindes einzudämmen. Auch die persönlichen Qualitäten der Mutter sind von großer Bedeutung – Selbstvertrauen und die Richtigkeit des eigenen Handelns (und die Fähigkeit, dieses Vertrauen in schwierigen Situationen nicht zu verlieren), Vertrauen in sich selbst und die Menschen, die Fähigkeit, den eigenen Zustand zu regulieren, Prioritäten zu setzen, Beziehungen aufbauen Die Art der Bindung, die in der frühen Kindheit entsteht – nicht ewig, sie ist dynamisch und kann sich abhängig von verschiedenen Faktoren ändern. Dies ist jedoch die Grundlage, auf der dann die weitere Entwicklung der psychischen Prozesse und der Persönlichkeit des Kindes erfolgt. Wenn die Beziehungserfahrung in der Kindheit zu traumatisch war, können wiederholte Beziehungen im Erwachsenenalter zur Reproduktion zuvor erlebter Traumata führen Das Individuum wird zur Geisel seiner unbewussten Bedürfnisse und reproduziert regelmäßig die in seinem Leben erlebten Traumata. Es besteht ein gewisser Zusammenhang zwischen dem erlebten Trauma und dem Gefühl, Intimität zu meiden. So ist beispielsweise für Menschen, die mit einem narzisstischen Trauma konfrontiert sind, das durch eine Situation der Abwertung gekennzeichnet ist, Scham das Hauptgefühl der Vermeidung von Intimität, das sich in einer Situation der Bewusstlosigkeit als Arroganz und Stolz manifestiert Trauma der Ablehnung, das Hauptgefühl der Vermeidung von Intimität wird Angst sein, meist unbewusst, die sich in der Strategie des Festhaltens (Abhängigkeit) oder der Vermeidung von Intimität (Gegenabhängigkeit) manifestiert. Gefühle, die Sie von Intimität abhalten. Groll ist ein komplexes Gefühl mit manipulativen Untertönen. Ressentiments beinhalten unausgesprochene Aggression und den Wunsch, Aufmerksamkeit von einem wichtigen Objekt zu erhalten. Ressentiments entstehen aus der Unfähigkeit, ein Bedürfnis direkt auszudrücken, das von einem bedeutenden Anderen vereitelt wird. Der andere musste in dieser Situation über das unbenannte Bedürfnis des Partners ahnen. Scham – beinhaltet die Vorstellung einer negativen Selbsteinschätzung als ungeeignet, fehlerhaft, unzulänglich, inkompetent usw. Scham ist das Ergebnis einer nicht akzeptierten Identität. Ein echter Anderer ist überhaupt nicht notwendig, damit dieses Gefühl entsteht. Der andere in Scham ist oft virtuell. Dies ist entweder das Bild des Anderen – des bewertenden Nicht-Akzeptanten, oder des introjizierten Anderen, der Teil des Selbst geworden ist, dessen Unterpersönlichkeit – im Gegensatz zur Scham, nicht mit der Nicht-Akzeptanz des Selbst als eines zusammenhängt als Ganzes, sondern nur auf seine einzelnen Handlungen. Schuld ist ebenso wie Scham ein soziales Gefühl. Wenn man sich vor etwas schuldig fühlt, vermeidet man den Kontakt mit diesem Gefühl und ersetzt die Erfahrung durch Handlungen, um es loszuwerden. Angst – die erlebte Angst vor einem anderen ist mit einer realen oder imaginären Bedrohung verbunden, die von ihm ausgeht. ein Gefühl der Ablehnung, das den Wunsch hervorruft, sich vom Anderen zu entfernen. Meistens sind Beziehungen von mehreren Gefühlen gleichzeitig geprägt: