Miłość własna i wyścig karaluchów. Część 1. Do pewnego czasu prawidłowo rozwijające się dziecko postrzega świat w skrajnościach i próbuje zdecydować, jak odnosić się do swojej matki, jaką ona jest matką: bosko piękną, ciepłą i życzliwą czy okropną, zimną, odrzucającą. Jeśli matka kocha, akceptuje i zaspokaja potrzeby dziecka, jest niewątpliwie dobra. Ale kiedy matki nie ma w pobliżu (np. nie przyszła z płaczem, poszła do pracy i porzuciła ją, zbeształa ją przy innych), jest nie do zniesienia i pełna nienawiści. Co więcej, jeśli matka jest wystarczająco stabilna, nadal kocha dziecko, daje mu akceptację i ciepło oraz utrzymuje swoje granice, to dziecko wpada w histerię: „Nie kochasz mnie!”, „Jesteś złą matką, chcę inny!" a nawet „Nienawidzę tego!” uczy się wierzyć, że matka zawsze go kocha, nawet jeśli nie ma jej w pobliżu, a może naprawdę jest zajęta. Dziecko uczy się czekać na mamę, pozwalać jej być poza zasięgiem, tak samo jak dorosły będzie mógł poczekać, aż jego potrzeby zostaną zaspokojone, nie wpadać w panikę, nie zwariować, jeśli coś się stanie. czego chce, nie zdarza się w tej chwili. Błędy, które może popełnić matka: 1. Nie wypuszczaj dziecka na zewnątrz, chroń je przed błędami, żalem, „wypaleniami od życia”, uczyń go całkowicie szczęśliwym, daj mu wszystko, zaspokój jego potrzeby. Co jest złe? Dziecko nie uczy się radzić sobie z frustracją, niepowodzeniami i niedoskonałością. Jest gotowy zamieszkać z matką, o ile jest ona dobra we wszystkim, ale prędzej czy później zostaje zawiedziony, a świat też nie jest w stanie zadowolić go w 100%.2. Odpychanie dziecka, nie wybaczanie mu błędów, nie dawanie mu wsparcia i możliwości zaczerpnięcia zasobu, zrobienia sobie przerwy. Wymuś niezależność: skoro jesteś taki mądry/dorosły itp., żyj sam, decyduj sam, poradzisz sobie. Wtedy dziecko albo odchodzi i żyje samotnie, ale nigdy nie wraca do rodziców, żyje w żalu do nich, w poczuciu osamotnienia, nie pozwala innym zbliżyć się do siebie, albo odchodzi i żyje w celu ułożenia sobie życia w tak, aby objawiał się tak, aby tam, w domu, był bardzo ceniony i ostatecznie akceptowany, wszędzie zabiegał o sukces i szczęście, biega non stop – ale kto to powiedział bez zmęczenia W dzieciństwie? miłość rodziców zostaje zinternalizowana, umieszczona w psychice dziecka - a poczucie miłości, stabilna pewność „jestem kochany” jest w nim obecne, zostaje zastąpione miłością własną. I wtedy człowiek w wieku dorosłym nie potrzebuje innych ludzi jako luster, które będą go odzwierciedlać, potwierdzać jego istnienie, wartość, potwierdzać, że jest zauważany, widoczny, akceptowany i kochany. Jeśli w dzieciństwie nie było wystarczającej miłości i nie ma zinternalizowanego uczucia, to bez stałego i terminowego potwierdzania ciepła i znaczenia z zewnątrz osoba wydaje się być zdewaluowana i odrzucona. Psychologicznie znika dla świata i dla siebie - a to powoduje nieznośny niepokój, przerażenie, złość, urazę, zazdrość. Tacy ludzie starają się być najlepsi, dotrzeć na sam szczyt, zasłużyć na uwagę innych i przyciągnąć ich uwagę. Poza tym nie wytrzymują frustracji, potrzebują wszystkiego na raz, kiedy tylko chcą, bo inaczej wydaje się, że świat jest niestabilny, nie ma oparcia, się wali – pojawia się niepokój i napięcie. Odchylenie, próby zaspokojenia potrzeby miłości w inny, bardzo odmienny sposób (poprzez pracę, podróże, edukację, pieniądze, relacje, wrażenia, twórczość itp., itp.) nie rozładowują napięcia, nie przynoszą spokoju osoba albo popełnia wewnętrzne samobójstwo (jestem do niczego, nic nie znaczę, nie jestem w porządku) albo dewaluuje świat (jestem w porządku, ale wszyscy wokół mnie są źli, nikt, nie mogą mi pomóc, daj mi stabilizację, wsparcie i miłość, której potrzebuję). Druga ścieżka jest bardziej zachowana dla psychiki. Ale pułapka jest taka, że ​​wtedy nie ma do kogo się zwrócić o pomoc, nie ma ludzi godnych i zdolnych pomóc, nie ma też wewnętrznego rdzenia miłości i pewności, że jest się naprawdę dobrym i wartościowym. Więc człowiek siedzi, krzyczy z bólu, woła o pomoc, ale nie można się do niego zbliżyć, bo żąda i prosi o niemożliwe, o ideał, nie otrzymuje tego i wypędza. Albo biegnie sam – bez zatrzymywania się, ale kto to powiedział bez zmęczenia? Część 2. W poprzedniej częściPisałam artykuły o internalizacji bezwarunkowej miłości rodzicielskiej (matczyńskiej), jej zanurzeniu w sobie i przekształceniu w miłość własną, wytrwałej akceptacji siebie w tym świecie, a także o możliwościach, gdy takie zanurzenie nie następuje, a dorosły znajdzie się w „ pustka” wewnątrz, wieczna potrzeba potwierdzania przez innych własnej wartości i znaczenia, własnego istnienia. Jakby bez „luster”, bez zewnętrznej oceny, rozpływa się i przestaje istnieć. Stan ten można nazwać kryzysem tożsamości – wszak człowiek, który nie kocha siebie, nie zna siebie, żyje niespokojnie, nie może znaleźć dla siebie miejsca, wcale nie jest pewien, czy ma prawo do być na tym świecie, aby istniał. Myślę, że warto przyjrzeć się bliżej kształtowaniu się tożsamości i pojawianiu się miłości własnej w dorosłości. Warto zaznaczyć, że jej „budowanie”, „zbieranie po kawałku” nie wymaga 4-12 spotkań z psychologiem-konsultantem ani roku psychoterapii. Często 3-4 lata spędza się jedynie na stabilizacji zewnętrznej, łagodzeniu ostrych objawów nerwicy - ale przedłużający się kryzys tożsamości zdecydowanie prowadzi do nerwicy i staje się nią. Ważne jest również, aby z góry określić, co oznacza miłość własna w ramach ten artykuł, a czego na pewno tu nie ma. Mówiąc o miłości własnej, nie mam na myśli narcyzmu czy wywyższania się, ani zaspokajania chwilowych potrzeb i pragnień (z kategorii „dopieszczanie”, choć drobne radości i prezenty też się przydadzą). Miłość własna oznacza tu raczej stabilność, harmonię, pewność wiedzy, akceptację, zrozumienie siebie, zainteresowanie własną osobowością, jej badaniem i rozwojem, spokojny szacunek dla własnych wartości i granic. Osoba, która nie ma wewnętrznie oparcia, stabilnej miłości własnej, doświadcza niepokoju. Wygląda jak niedoświadczony pływak, który straciwszy dno, desperacko flądruje, próbując stanąć na nogi, choć całkiem nieźle potrafi odnaleźć równowagę w wodzie i z powodzeniem pływać. Zatem początkiem kształtowania własnej tożsamości i kultywowania miłości własnej będzie TŁUMIENIE LĘKU. Techniki uziemiania, powrót do chwili obecnej, „tu i teraz” oraz medytacja niewątpliwie w tym pomogą – oparcie się na fizycznej rzeczywistości daje już poczucie wsparcia i stabilności. Jest zbyt wcześnie, aby mówić o sieci wsparcia społecznego i społeczeństwie ludzi, którzy akceptują człowieka takim, jakim jest, ponieważ osoba w stanie lęku i o rozproszonej, niewyraźnej tożsamości sama nie wie, kim jest, może błyskawicznie się zmienić, zaszokować innych przez to i obrażaj się na nich. Dlatego oczywiście wsparcie jest ważne i przyjemne, ale nie należy zrzucać odpowiedzialności za swój niepokój i stabilność na bliskich. Ważne jest, aby samemu znaleźć równowagę. Poza tym będzie to kolejny krok w kierunku niezależności, w stronę siebie. Następnie, po ustąpieniu lęku, rozpoczyna się poszukiwanie odpowiedzi na ikoniczne pytanie „Kim jestem” - i nie tylko odpowiedzi, kim jestem, jak się nazywam, ale wyjaśnienia: „Kim jestem teraz?” Odkrycia o sobie często powodują wstyd, poczucie „prawdopodobnie to wszystko jest nienormalne” – i potrzebę zewnętrznej oceny. Na tym etapie ważna i konieczna jest bliska i znacząca druga osoba, która może udzielić wsparcia nie protekcjonalnie i protekcjonalnie, ale na równych zasadach, uznając prawo człowieka i siebie do niewiedzy, poszukiwania, odnajdywania i zatracania się znowu dokonywać odkryć, wchodzić w to w zmiennym tempie i niczym w dziecięcych zabawach, liliputowskimi i gigantycznymi krokami. Kiedy bliska osoba akceptuje zdezorientowaną osobę szukającą siebie, staje się to dla niej łatwiejsze. A jeśli ten znaczący inny też otwarcie przyzna, że ​​on sam jest jeszcze w jakiś sposób na drodze odnalezienia siebie, znacznie łatwiej będzie prowadzić poszukiwania równoległe i wspólne, bo nastąpi tzw. usunięcie poczucia wyjątkowości – to dla obojga stanie się jasne, że rozpoznanie siebie w dorosłości nie jest wcale możliwe, nie wstydliwe, ale bardzo fajne i ciekawe. To jak poszukiwanie skarbów z wieloma przygodami po drodze. Poznając siebie, człowiek nabywa swoje wartości, przekonania, kształtuje własne zdanie – a to z pewnością są skarby. A jeśli na tym etapie martwisz się tym jakoś, wszystkoci wokół nich już znają siebie, mają swoje zdanie i zdecydowali się na swoje wartości, pokusa jest wielka, aby spieszyć się po śmieci, butelkować szkło na wybrzeżu i podawać je jako perełki, aby inni nie czuli się zawstydzeni, mówią, że jest dorosły, ale wciąż szuka siebie. Taka pseudotożsamość nazywa się przedwczesną, wczesną. I zamiast skarbnicy własnych znaczeń, wartości i przekonań, przypomina magazyn zbójniczy, gniazdo sroki, pełne błyskotliwych introjektów – bezkrytycznie przyjętych opinii, idei, wzorców zachowań innych ludzi. Dlatego ważne jest, aby nie spieszyć się, nie gonić innych, ale iść własną drogą i wsłuchać się w siebie, kiedy tożsamość człowieka wreszcie zaczyna się kształtować, złożona jak mozaika z małych części, etap „moratorium”. walka o władzę rozpoczyna się neofita. To jest właśnie okres, przez który przechodzą „typowe nastolatki” – szorstkość, agresywność, upór, demonstracyjność. Jeśli człowiek z rozproszoną, zamazaną tożsamością żył bez własnych granic, bez znajomości swoich wartości i przekonań, teraz nabył je jak mury i jest gotowy pokazać wszystkim i wszystko, bronić swojego prawa do mieć te granice. Dlatego ludzie, którzy wyszli z biedy, czasami afiszują się ze swoim bogactwem, noszą na szyi złote łańcuchy itp., jakby chodzili ze znakiem nad głową: „Jestem bogaty i mam do tego prawo!” - ale takie zachowanie najczęściej wskazuje na głęboko zakorzenioną niepewność, strach przed ponowną utratą wszystkiego. Z biegiem czasu człowiek przyzwyczaja się do tego, co ma - i nie ma już potrzeby się tym afiszować. Przemija strach przed utratą tego, co nabyte, pewność siebie i poczucie granic pozostają bez prób niepotrzebnej izolacji, bo obecność cudzych wartości i opinii nie grozi już zniszczeniem własnych. I wtedy pojawia się szansa na spotkanie z Innym, na prawdziwą interakcję na granicy kontaktu. Zharmonizowana osoba o dojrzałej tożsamości nie boi się już wpaść pod czyjeś wpływy, z łatwością może być zarówno szefem, przywódcą, jak i podwładnym. , naśladowca, nie zatracając siebie; umie się oczarować bez pragnienia posiadania, potrafi radować się innymi bez samodepresji i złośliwej zazdrości (nie mylić z zazdrością wiatrowskazową, tą dogodną, ​​wskazującą kierunek rozwoju i aktualne potrzeby). Poza tym żywe i naturalne staje się zainteresowanie sobą, chęć zamanifestowania się, pokazania się światu - radosna i dyskretna, bez neurotycznej chęci udowodnienia za wszelką cenę, jaki jesteś dobry. Po prawidłowym poznaniu siebie osoba o dojrzałej tożsamości zaczyna z taką samą ciekawością patrzeć na otaczający go świat, interesować się nim i to jest ten stan niezależności od innych, harmonii i pewności siebie, obecność wewnętrznego wsparcia i zainteresowanie zarówno sobą, jak i otaczającym go światem, które wskazuje na obecność miłości własnej. Na koniec artykułu podaję listę pytań do badania własnej tożsamości oraz fragment artykułu terapeuty Gestalt Giennadija Maleichuka: „Pytania refleksyjne. Jak odkryć siebie? - Czego chcę? - O czym marzę? - Czy tego chcę, czy powinienem? Jeśli powinienem, to komu? - Co kocham? - Co robię lepiej? Co mogę zrobić dobrze przy niewielkim wysiłku? - Gdzie odczuwam radość? - Czym mogę się tak pasjonować, że zapominam o czasie? - Co robię z przyjemnością? - Gdzie jest moja energia? - Kiedy czuję się harmonii ze sobą? - Czy lubię swoje życie? Czy żyję swoim życiem? Czy jestem w nim na właściwym miejscu? Czy jestem z ludźmi, których kocham? Jak to jest nie być sobą? Kiedy Twój obraz siebie jest zniekształcony i nie odpowiada rzeczywistości? Kiedy nie jesteś identyczny ze sobą? Nie można wtedy mieć kontaktu ze sobą, karmić się tym. Najbardziej typowymi objawami tej choroby może być apatia, nuda, depresja, utrata sensu życia i brak energii do życia. Jeżeli masz kontakt ze sobą, ze swoim Ja, to możesz polegać na sobie, odkrywać siebie, ujawniać, wyrażać siebie, podejmować wysiłki „ja”, robić to bez przemocy wobec siebie. Wysiłek własny nie powinien być przemocą wobec siebie. Kryteria, że ​​jesteś na dobrej drodze w odnalezieniu prawdziwego siebie,.