Quando um homem e uma mulher não se separam de acordo com o desejo mútuo, muitas vezes aquele que não concorda com esse desejo é percebido como condicionalmente “ boa”, e quem quer a separação torna-se “má”. A mulher abandonada faz o papel de ofendida e insultada, e costuma-se dizer que ela não tem culpa de nada. Que ele é mau, estúpido, insensível e “ele vai se arrepender”. Se o iniciador do rompimento for uma mulher, nesse caso ela recebe epítetos semelhantes - vadia, mentirosa, “como ela pôde fazer isso”. cônjuge se transforma praticamente em um santo mártir. Para o cônjuge enganado, o papel de “pessoa má”, de mau terceiro volante, está destinado ao amante ou amante. Amantes e amantes certamente se consideram muito bons, mas o marido ou a esposa é o mal do mundo inteiro (bem, já que ele fugiu dela para mim, isso significa que a esposa é uma vadia, certo?). dividir o mundo ao nosso redor em bom e mau. Desde a infância estudamos e exploramos “o que é bom? o que é ruim? Um desejo completamente justificado de tomar uma decisão nesta vida. As respostas a essas perguntas, via de regra, abrem a oportunidade de entender e separar o que gosto e o que não gosto, o que me é útil e o que me faz mal. Nesse contexto, o sonho romântico de uma percepção não avaliativa do mundo desmorona como um castelo de cartas, pois se não avaliar não vou ouvir, saber e receber o que me convém, me faz feliz, me traz prazer. Sim, claro, “a natureza não tem mau tempo”, mas para mim e para mim, a natureza tem mau tempo, aquele que não gosto, aquele que traz desconforto num relacionamento, e principalmente num relacionamento. o rompimento, a tentativa de avaliar uma pessoa como má ou boa, nos atrai para uma armadilha muito desagradável, para um carrossel incontrolável de avaliações e reais conflitos internos consigo mesmo, quando a avaliação não ajuda, mas atrapalha. Quaisquer situações de crise, rompimentos ou problemas nos trazem uma série de experiências difíceis – dor, raiva, melancolia, culpa, vergonha, raiva, ódio. Acontece que vivenciar esses sentimentos não é tão fácil; é normal que uma pessoa deseje ter conforto e harmonia interior, experimentar alegria e prazer em vez de melancolia ou raiva. Mas, além de esses sentimentos serem desconfortáveis, existe uma crença forte e bastante difundida de que não se deve ter sentimentos “ruins” em relação a pessoas “boas”. Por exemplo, você não pode ficar com raiva do seu ente querido, mas se de repente ficar com raiva, surge um sentimento de culpa ou vergonha, porque “seu ente querido é bom, mas estou com raiva dele”. e mais complicado A raiva sentida pelo seu parceiro por isso que ele abandonou, traiu, ativa automaticamente o modo de avaliação - ruim ou bom. Se você me machucar, significa que você é mau. E, ao que parece, à primeira vista, este esquema é bastante conveniente - “ele é mau, eu odeio ele! Ele saiu, bem, vá! Mas não estava lá! Afinal, quero retribuir essa “coisa ruim que odeio”, quero corrigir, quero que ele ame e peça perdão. O estado emocional está esquentando, a incompreensão interna está crescendo, o simples princípio sobre o bem e o mal torna-se inconveniente. Mas isso não é tudo. Outro rosto pisca como luzes de advertência. A avaliação também pressupõe uma reação inversa, quando o ofendido considera o ex-companheiro um bastardo e ele mesmo um anjo. Mas mais cedo ou mais tarde surge a pergunta: “se sou tão bom, então por que me abandonaram?” E surgem dúvidas sobre a sua “bondade” (afinal, não fazem isso com gente boa, a gente lembra, né? Gente boa é amada, valorizada e querida). O papel de quase santo e bom sai rapidamente da alma, sendo substituído por um sentimento de insignificância, autoculpa e uma busca incessante por deficiências. Tais avaliações e saltos emocionais podem continuar por muito tempo, exaustivos e conduzindo a. um estado depressivo e doloroso. Não menos arriscado e cansativo é o caminho da correção, do desejo de se tornar melhor, de se tornar bom,.