Od autora: Niestety, sukces zawodowy i/lub biznesowy jednego z małżonków nie zawsze przynosi szczęście rodzinie. W moim artykule przedstawiam mój pogląd na to, jak uniknąć takiej sytuacji. Co musisz wiedzieć i rozumieć, aby utrzymać związek pomimo pojawiającej się różnicy w statusie społecznym. Powszechnie przyjmuje się, że podstawowe zasady ludzkiej psychologii nie zmieniły się zbytnio w ciągu ostatnich tysiącleci. Może. Ale prawdą jest również, że nowe czasy wnoszą w nasze życie nowe problemy psychologiczne. Poniżej, dużymi pociągnięciami, opiszę sytuację, która stała się już standardem dla współczesnego psychologa rodzinnego: mąż jest w pracy, żona jest w domu z dzieckiem. Mężczyzna stara się jak może zapewnić byt rodzinie, nie leniwy jest w pracach domowych i uwielbia majsterkować przy dziecku. Oprócz trosk dzieci żona utrzymuje ciepło w rodzinnym ognisku i porządek w domu. Jednym słowem idylla. Ale dziecko urosło tak bardzo, że jego matka jest gotowa powierzyć mu przedszkole. I naprawdę chcę przynajmniej częściowo zastąpić obowiązki domowe zespołem pracy i karierą. I nie jest to dodatkowy grosz do budżetu rodzinnego, a dla Ciebie ulga. Przynajmniej na początku. W końcu ciągła opieka nad dziećmi i prace domowe pochłaniają nie mniej, jeśli nie więcej, energii niż jakakolwiek praca. A kobieta jest jeszcze młoda, wykształcona, pełna sił i ambicji. Mąż jest pomocny i gotowy podjąć się kolejnych prac domowych, bo rozumie, że jego żona też ma prawo do kariery, do realizowania się nie tylko jako gospodyni domowa. Wydawać by się mogło, że idylla trwa na nowym poziomie. Ale w tym miejscu wcześniej bezchmurne relacje rodzinne mogą wpaść w „pułapkę wzrostu”. Żona może szybko przerosnąć męża w swojej karierze. No to super: w rodzinie jest więcej pieniędzy; osoba w końcu zaczęła realizować się w pracy itp. Ale relacje z mężem zaczęły się pogarszać. Kobieta czuje, że idzie do przodu, rozwija się, odnosi coraz większe sukcesy, ale widzi męża zmrożonego, pozbawionego inicjatywy – tak jak pięć lat temu kręcił orzechami w serwisie samochodowym, tak jest nadal, a co najważniejsze – nie robi tego Nie chcę niczego zmieniać! A jeśli na początku związku lubiła go, bo był prosty i zrozumiały, choć bez wielkich ambicji, ale niezawodny, to teraz jej to nie wystarcza. Z jednej strony, jeśli nie ma emocji, trudno oczekiwać od męża, że ​​nagle się zmieni i ze wszystkich sił będzie chciał wspiąć się po drabinie społecznej. Z drugiej strony tradycyjne oczekiwania są takie, że mężczyzna powinien odnieść co najmniej taki sam sukces jak jego kobieta. Inaczej wygląda obok, jak samochód bez statusu... Oczywiście nie dotyczy to relacji budowanych na wzajemnej, bezwarunkowej miłości, kiedy te same połówki się spotkały. dla których najważniejsze jest być razem, a reszta nie ma znaczenia. Ale życie jest życiem i widzimy, że w większości przypadków relacje są bardziej pragmatyczne i mają charakter kompromisowy. NIE? Dlaczego więc ponad połowa małżeństw już się rozpada? To wcale nie jest sytuacja teoretyczna, ale jeden z dość częstych powodów, dla których pary zwracają się do psychologa rodzinnego? Co robić? Oczywiste jest, że nie może być tutaj ogólnego przepisu. Ale sam fakt, że para zwróciła się o pomoc do psychologa, świadczy o chęci ratowania związku. Zadaniem psychologa jest pomóc ludziom spojrzeć na sytuację obiektywnie, a nie przez pryzmat narosłych skarg i wyrzutów. Występują zawsze po każdej stronie w mniej więcej równych ilościach. Z praktyki poradnictwa rodzinnego można wywnioskować, że już na pierwszym etapie najlepiej pomaga wspólne omówienie za pośrednictwem małżonków wszystkiego, co sobie nabyli za pośrednictwem doświadczonego psychologa. On i ona zaczynają się wzajemnie słuchać i rozumieć, że to nie oni się zmienili, ale okoliczności, że wraz z narastającą irytacją pojawiają się także ciepłe uczucia do małżonka i zrozumienie jego zasług, które nie zniknęły . I że restrukturyzacja relacji i praca nad nimi nie jest taka straszna, a nawet interesująca. Zwłaszcza, gdy masz dzieci i rozumiesz, że też się o nie starasz. Na końcu.