Od autora: Czasami nie jest łatwo odróżnić uczucie przelotnego zauroczenia od prawdziwej miłości. Czy istnieją znaki, które mogą nam powiedzieć, czy jesteśmy zakochani, czy zakochani? MIŁOŚĆ CZY INFLACJA? „Jaka szkoda, że ​​„nie tych” spotykamy na długo przed spotkaniem „TYCH”. GABRIEL GARCIA MARQUEZ Zarówno miłość, jak i zakochanie można odczuć za pomocą takich znaków jak PASJA, BLISKOŚĆ, żywe EMOCJE. Ale jak rozpoznać, gdzie jest miłość, a gdzie zauroczenie? Może zakochanie się jest początkowym etapem miłości, a jeśli okaże się sukcesem, to z czasem przekształci się w miłość? Czasami może się wydawać, że ludzie biorą za dużo za miłość, z łatwością traktując sytuacje „kochania i odkochiwania się”. Nadając miłości „uniwersalność”, nazywamy ją pragnieniem posiadania kogoś i cierpieniem, zależnością i nieszczęśliwą miłością, zazdrością i namiętnością, zwykłym uczuciem i przyzwyczajeniem… Może zbyt często mylimy chęć kochania i bycia kochanym z miłością i „igraniem w miłość”? Miłość to piękne uczucie, które każdy chce nie tylko dotknąć, ale także poznać. Dlaczego potrzebujemy miłości i po co? Istnieje wiele odpowiedzi na to pytanie. Miłość ma swoje korzenie w głębokich przeżyciach emocjonalnych, będąc nie tylko źródłem szczęścia, ale także cierpienia, eliminując samotność i skazując na samotność. Czy tak jest? Moja osobista opinia: „Cierpienie uważam za źródło miłości, a strach przed samotnością za potrzebę miłości”! Mało romantyczne, ale opinia jest opinią! Jaka jest więc różnica między miłością a zakochaniem się? Miłość jest uczuciem bardziej dojrzałym, mówią o tym: „miłość nadeszła” Zakochanie się jest uczuciem „szybkim”. Zdarza się"…. Zakochanie może przerodzić się w miłość lub może minąć równie szybko i nagle, jak się zaczęło. Czy nie dlatego mówi się, że miłość „rośnie”? Nie jest łatwo poznać osobę w tak krótkim czasie. Co więcej, w okresie zakochania z reguły ujawnia się wiele powierzchownych podobieństw (oboje kochamy te same filmy, urodziliśmy się tego samego dnia lub miesiąca, nasze matki noszą te same imiona, on wygląda jak mój ulubiony aktor) . I te podobieństwa, które w rzeczywistości nic nie znaczą, są postrzegane jako „znaki losu”. Ponadto w „okresie idealizacji” pojawia się niekontrolowane pragnienie obdarzenia wybranego przez siebie pożądanymi, ale często nieistniejącymi cechami i cechami. I pokaż się w jak najlepszym świetle, ukrywając swoje wady i egoistyczne nawyki „na później”, dając z siebie wszystko, starając się żyć zgodnie z oczekiwanym ideałem i starać się zadowolić wybrańca. A kto tam kryje się pod „maską miłości”, niestety bardzo często okazuje się, że jest już za późno? Zakochanie ma tendencję do „tworzenia sobie bożków” i „oddawania czci” nowo stworzonym bóstwom. Dlaczego mówię w liczbie mnogiej? Bo zakochanie się to jakieś „niejasne” uczucie! Kiedy słyszysz: „Kocham dwie osoby na raz!” - tu chodzi właśnie o nią, o zakochanie! Zakochanie może „pomieścić” dwóch lub więcej kandydatów. Miłość skupia się na „tym jednym”! Zakochana fascynuje wyglądem, głosem, talentem, ale... mimo pozornej siły jest to powierzchowna atrakcja. Intuicyjnie wybieramy w człowieku tylko to, czego sami potrzebujemy, czego nam brakuje lub w czym jesteśmy słabsi. A co z „miłością od pierwszego wejrzenia”? Niektórzy powiedzą, że taka miłość nie istnieje. Ale skoro mówią o możliwości takiej miłości, to może ona gdzieś istnieje? I to jest ten rzadki przypadek, gdy partnerzy nie „rzucają sobie kurzu w oczy”, a nie tylko „widzą”, ale także w jakiś niezrozumiały sposób „czują” swoją bratnią duszę. Ale najczęściej „iluzja miłości” mylona jest z miłością od pierwszego wejrzenia - pragnieniem kochania i bycia kochanym, silnym przyciąganiem, atrakcyjnym wyglądem... Ach, te słodkie i lepkie iluzje! „Pękają” jak bańki mydlane, zabierając ze sobą lata, nadzieje i wiarę… Niestety, trzymamy się naszych „bajek”, dopóki cena wiary w nie nie stanie się zbyt wysoka. Miłość, prawdziwa miłość „nie przemija”. " "!Przechodzący,znika, rozpływa się... zakochuje się! „Kocham cię nie za to, kim jesteś, ale za to, kim jestem, kiedy jestem z tobą”. (Gabriel Garcia Marquez) Miłość to nie tylko intymność fizyczna, ale także duchowa. Zakochanie może „pozostać” na seksie przez długi czas, jednak gdy na horyzoncie pojawi się atrakcyjniejszy kandydat, namiętność może przerzucić się na niego. Następuje zmiana ze „starego” partnera na „nowego”, bez większych cierpień, bardzo często z szybką dewaluacją zakończonego związku. W najlepszym wypadku dochodzi do „cywilizowanego rozwodu”, partnerzy seksualni rozstają się bez szczególnej „pamięci uczuć”. „Ta miłość wyczerpała się! To był błąd! W końcu znalazłem „prawdziwą miłość!” – mówią w takich przypadkach. Ciała, których nie łączyła duchowa intymność, „miały siebie dość”, znudziły się i z autentycznym zainteresowaniem „przerzucały menu” w poszukiwaniu czegoś nowego…. Czkali i poszli dalej. Czy to tutaj jest tyle rozczarowań w miłości? W miłości osoba, którą kochasz staje się CELEM życia! W miłości partner staje się ŚRODKIEM do osiągnięcia celu! Wstyd być dla kogoś nie celem, ale środkiem do osiągnięcia celu, a zrozumienie tego wiąże się z bolesnymi przeżyciami i poczuciem bycia „wykorzystanym”. Na przykład mężczyzna dąży do osiągnięcia intymności z dziewczyną nie po to, aby stworzyć z nią relację rodzinną, ale po to, aby zaspokoić swoje potrzeby seksualne. W tym przypadku dziewczyna nie staje się „sensem życia”, nie celem tego mężczyzny, ale środkiem do uzyskania przyjemności seksualnej. Albo młoda kobieta wchodząc w związek z zamożnym i wpływowym mężczyzną bardzo często widzi w tym mężczyźnie nie obiekt miłości, ale źródło (środek) zaspokojenia potrzeb materialnych w zakresie pożywienia, ubrania, mieszkania, statusu... Czy to nie wygląda jak „koryto”? Albo pułapka? Celem takich relacji „rynkowych” jest konsumpcja. Następuje swego rodzaju wymiana: ty dajesz mi pieniądze, ja ci daję swoje ciało. Tak żyją dobrze odżywione ciała, każde „dla własnego dobra”, jakby „ku zazdrości wszystkich”. Ale jak bardzo są samotni! W jakże gorzkie rozczarowanie zamienia się w takie „zakochanie się w swoich potrzebach”! Jak takie relacje na zasadzie „umowy” niszczą i osłabiają duszę! „Nie powinieneś skupiać się na pieniądzach, władzy i sławie. Pewnego dnia spotkasz osobę, dla której to wszystko nie ma znaczenia. I wtedy zrozumiesz, jak biedny jesteś...” W poszukiwaniu „właściwej” osoby tacy „kandydaci” dużo myślą o tym, jak znaleźć właściwą osobę, a nie o tym, jak „stać się właściwą osobą”. Miłość czyni cuda: wzbogaca, daje nowe bodźce do rozwoju, wyznacza wspólne cele i do nich prowadzi, dzieli się i daje, nie wysychając, uzupełnia się z wewnętrznego źródła. Miłość to uczucie „głębokie”, a miłość zaczyna się tam, gdzie nie oczekuje się niczego w zamian. Zakochanie się „żywi się” źródłami zewnętrznymi: pieniędzmi, sławą, władzą, wyglądem itp. Zakochanie się może mieć „zły” wpływ na naukę! oraz ważne plany i cele życiowe. Słychać: „On nie ma czasu na naukę - jest zakochany!”, „Zakochany głupiec!” Miłość zakłada odpowiedzialność wobec partnera. Zakochanie się jest nieodpowiedzialne. Jest impulsywna, nieostrożna, samolubna i destrukcyjna. Miłość zakłada istnienie wspólnych celów i wartości. Powinno istnieć jakieś ogólne pragnienie „wzrostu” i rozwoju. Czasami patrzysz na niektóre pary ze zdziwieniem i nie rozumiesz, co je łączy, są tak „niekompatybilni” - inni? Jestem przekonana, że ​​przy wyborze partnera życiowego niezbędny jest pewien „poziom ogólny”. Dwóch „różnych” partnerów może żyć razem, ale pod warunkiem, że jeden z nich będzie chciał „dotrzeć”, a drugi będzie chciał „dotrzeć” do „swojej drugiej połówki” do jego doskonalszego poziomu fizycznego i duchowego, tj. partnerzy „rosną razem”, pomagając sobie i wspierając na ścieżce rozwoju. Jest to oczywiście związek pełen miłości, odpowiedzialny, w którym małżonkowie słuchają i słyszą się nawzajem. Wydają się „przewidywać, przewidywać” marzenia i pragnienia tych, którzy są w pobliżu. Ale oniżyją nie tylko „obok siebie”, ale także „razem”! W przeciwnym razie albo „poniżą się” (upiją się, ogłupią lub utoną). Albo się rozstaną, nie chcąc ani „wyciągać ręki”, ani „docierać do siebie”, pozostawiając „każdemu swoje”. Bardzo często można usłyszeć: „Chcę być kochany za to, kim jestem!” Kto jest przeciwny? Ale w takim razie kochaj bliźniego swego jak siebie samego – takim, jakim jest! Zasady powinny obowiązywać wszystkich tak samo! Albo słyszysz: „On mnie nie rozumie, myśli tylko o sobie!” Kiedy jesteś zakochany, to niecierpliwe „chcę” wyprzedzi lokomotywę. W miłości własne pragnienia mierzy się w stosunku do istniejących możliwości, marzeń i pragnień ukochanej osoby. Miłość to służba, w której próżność (wykonywanie rutynowych prac) nie wydaje się „marnowaniem życia”, bo całe nasze życie składa się z małych, codziennych „marności” – troski o osobę, którą kochamy. A jeśli czekasz na dywidendę za swoje „zmarnowane życie”, to nie chodzi tu o miłość. „Miłość nie szuka swego” – o czym jest ta biblijna prawda? Może oznacza to, że miłość jest pozbawiona egoizmu, próżności i zysku? Miłość umie przebaczać, pomaga radzić sobie z brakami. Zakochanie ignoruje niedociągnięcia. Miłość nie jest ślepa, zna i widzi w człowieku różne jego strony, zalety i ewentualne niedoskonałości (niski wzrost, kształt nóg czy uszu), ale trzyma się tego, co najlepsze, nie skorupy, ale istotę człowieka, przyjęcie go „takim, jaki jest”, „jest” w podzięce za to, że po prostu „jest w życiu”. „Miłość jest zła…” to właśnie wtedy, gdy niedociągnięcia nie są dostrzegane najpierw, ale później stają się jak „czerwona płachta na byka”: powodują odrzucenie, rozczarowanie i złość! „Zawiódł moje oczekiwania!” Nie oszukiwał, po prostu ty sam „byłeś szczęśliwy, że zostałeś oszukany”, spoglądając na „powierzchnię”, nie chcąc zaglądać w „głębinę” innej osoby! Z ideałem jest przyjemniej i łatwiej niż z prawdziwą osobą! Zakochanie „ogłupia”, pozwala na chwilowe niezauważenie kilku godnych podziwu cech (wygląd, elokwencja, atletyczna sylwetka), chamstwo, chamstwo, złe nawyki, lenistwo. Miłość nie boi się separacji. Zakochanie nie toleruje odległości! ! („Poza zasięgiem wzroku, poza umysłem!”) Miłość jest „testowana” przez rozłąki. Jeśli nie zdała tego testu, to nie była to miłość, ale przejściowe zauroczenie - zakochanie się! W miłości separacja nie staje się rozstaniem. Może nawet stać się silniejszy, dając nam możliwość uświadomienia sobie i poczucia, jak drogi jest nam nasz ukochany, ile dla nas znaczy! Zakochanie opiera się na atrakcyjności fizycznej i nie wytrzymuje próby czasu. Separacja jest dla niej równoznaczna z separacją, bo... pcha w kierunku poszukiwania nowego obiektu miłości. Czy dlatego ludzie pozostają wierni swoim bliskim? Nikt nie mówi, że w miłości nie ma kłótni, nieporozumień, wyzwisk... W miłości możliwe jest całe spektrum uczuć, „od miłości do nienawiści”, ale ci, którzy kochają, przechodzą przez te uczucia, broniąc głównego celu - zachowania miłości i zaufania. - Jesteście razem tyle lat, a ona ma taki kapryśny charakter. Naprawdę nigdy nie myślałeś o zerwaniu z nią? - Zabij - tak! Nigdy się nie rozstań! Miłość jest bezinteresowna! Zakochanie się jest samolubne. Zakochanie „wymaga” tego, co trzeba, a zdrada staje się codziennością i stanowi integralną część powierzchownych relacji. A nieporozumienia są postrzegane jako błąd w wyborze partnera! Ból psychiczny bliskiej osoby, łzy, rozczarowania, złamane losy, „sieroctwo” dzieci z żyjącymi rodzicami, „zdrada”… to wszystko się nie liczy! Najważniejsze jest, aby zdobyć dla siebie to, czego chcesz, aby zaspokoić swoje potrzeby. I zawsze będą wygodne wyjaśnienia. „Życie jest tylko jedno” (czyli wartość wyłącznie własnego życia!). „W życiu trzeba spróbować wszystkiego!” Miłość jest prawdziwa! Zakochiwanie się jest zmienne, a nie stałe! Powiedzieliśmy już, że pociąg fizyczny towarzyszy zarówno miłości, jak i zakochaniu. Ale tak naprawdę ci, którzy się kochają, nie uważają seksu za cement związku. Pasja nie może „palić”