Il sentimento di risentimento è familiare, forse, a molti, se non a tutti, senza eccezioni. E, soprattutto, fin dall'infanzia. A volte si afferma saldamente come compagno di vita “fedele” per molti anni. Di norma, il risentimento è la causa e la conseguenza di molti conflitti, litigi familiari e azioni "sconvenienti" di amici e conoscenti. E questo è a livello esterno, visibile e apparentemente ovvio e comprensibile. Qual è la sua natura, come e da cosa è condizionato internamente? – lo scopriremo un po’ più tardi. Quindi, risentimento. Ha molti “genitori”. Ad esempio, la sensazione di essere stati trattati ingiustamente, soprattutto considerando che le iniezioni nell'Io non protetto sono state inflitte da qualcuno di significativo. Le possibili conseguenze dei traumi inflittici possono anche aggravare il sentimento di risentimento. E non tanto le reali conseguenze in sé, ma previsioni cupe e pessimistiche: cosa succederà dopo, cosa fare dopo... Che dire?! Tutte le persone sono vulnerabili in un modo o nell’altro, ma non tutti reagiscono con acuto risentimento. Il che, portando dentro di sé l'insidiosa proprietà di avvelenare l'anima, spesso si sviluppa nell'alienazione o nel desiderio di ricevere soddisfazione, ad es. vendicarsi dell'autore del reato. E il risentimento assume spesso la forma di odio, desiderio di vendetta e simili conseguenze spiacevoli. E a volte possono essere non solo imprevedibili, ma anche irreparabili. Ad esempio, lasciando una donna, un uomo le ha causato un'offesa “irreparabile” (così le sembra). E successivamente lei stessa lascia gli uomini, cercando di “ripagare” simbolicamente il primo. Il suo dramma primario si è rivelato non elaborato, il risentimento è diventato più forte e persino “pietrificato”. E ora è diventata la forza trainante di sempre più drammi. Lei stessa soffre e, molto probabilmente, quegli uomini che sono stati scelti per svolgere il ruolo di vittima. O un altro esempio. Il padre autoritario non poteva accettare i bisogni della figlia matura e le “libertà” caratteristiche del suo nuovo stato. È scoppiato un conflitto del tipo “o fai quello che ti comando, o non sei mia figlia”. Il risultato è un divario per molti anni, o addirittura per sempre. Molto spesso, i reclami contro i propri cari sono i più critici e su larga scala. Ciò non sorprende, perché le aspettative più intime e significative sono riposte sui propri cari, poiché il grado di dipendenza reciproca e di interesse reciproco è solitamente estremamente forte. Quando aspettative e richieste, per vari motivi (a volte senza spiegazioni chiare e ragionevoli), falliscono, possono entrare in campo i reclami. “Quanto mi fa male, non me lo sarei mai aspettato da te...”, “E dopo tutto quello che è successo tra noi, capisco questo...”, “Per cosa?..” Il compito di uno psicologo, se il cliente venuto da lui riguardo all'intolleranza al risentimento, si ridurrà ad alleviare le esperienze di punta di ansia ed eccitazione e, insieme al cliente, a ricreare un'immagine realistica di ciò che è accaduto (con tutti i possibili retroscena). E poi, per quanto possibile, dissipare aspettative irragionevoli. Dopotutto, è per loro grazia che nascono le lamentele. Vale la pena imparare a non aspettarsi dalle persone più di quello che possono dare: comprensione, aiuto, simpatia, sacrificio, sostegno, amore... Allo stesso tempo, accade anche che il risentimento venga spesso confuso e sostituito con l'autodifesa. Quelli. desiderio e desiderio di difendere punti di vista, anche se errati, ma “nativi”. Spesso tali tentativi sono carichi di una spirale di negatività, che porta la situazione in tilt. E poi le lamentele possono provocare nuove lamentele, ancora più offensive, ovviamente, se le “detriti” nella relazione non vengono eliminate. Un altro tipo di reclamo è, per così dire, di natura endogena. La sua fonte sono le affermazioni generalizzate sulla vita, sul destino e sul mondo nel suo insieme. In effetti, se si scava più a fondo, queste sono tutte le stesse affermazioni contro altre persone, e le affermazioni sono apparentemente impersonali. Dopotutto, in qualche modo non va bene offendersi da soli; è molto più facile proiettare i rimproveri all’esterno, sugli altri. I pensieri in questo caso di solito ruotano attorno all'asse: "Il mondo è ingiusto con me, merito di più, ma perché non se ne accorgono tutti?" In questo caso, non fa male capire che il mondo è profondamente preoccupato per ciò che ti sta accadendo. Non gli importa?