Molto spesso, per comprendere meglio noi stessi, abbiamo bisogno di realizzare e ripensare la nostra esperienza di relazione con i nostri genitori, e prima di tutto con nostra madre. La mamma è una persona speciale nella vita di ciascuno di noi. Gli psicologi hanno notato da tempo che, essendo diventati adulti, portiamo ancora dentro di noi l'immagine di una madre, che può guidarci, dando forza o, al contrario, limitarci nei tentativi di migliorare la nostra vita, mentre è ovvio che ogni madre augura felicità a suo figlio, il suo ruolo è estremamente complesso e affrontarlo può essere molto difficile. E le buone intenzioni di una madre a volte hanno conseguenze molto tristi nella vita adulta di suo figlio: insicurezza, una serie di problemi nella vita professionale e personale, e un rapporto non proprio roseo con la madre... L'amore della madre molto spesso ha effetti distruttivi tratti di cui la madre di solito non sospetta nemmeno, sinceramente non capendo cosa sta facendo di sbagliato. I figli adulti sono ancora meno consapevoli di come l'esperienza della relazione con la madre influenzi gli eventi della loro vita odierna. Ma è proprio questa consapevolezza che può essere la chiave per risolvere molti problemi. Quali scenari negativi si verificano più spesso nel rapporto madre-bambino? MADRE QUANDO Scenario 1 Non dimenticherò mai la mia prima visita dal ginecologo. Avevo quattordici anni e mi sentivo molto a disagio. Soprattutto perché mia madre insisteva per venire con me. Quando il medico mi faceva una domanda, mia madre rispondeva subito per me, come se parlasse di se stessa. L’ironia e lo sconcerto per quanto stava accadendo si leggevano molto chiaramente sul volto della dottoressa (Elena, 34 anni). Questo tipo di comportamento materno è familiare a molti. Una chioccia è costantemente impegnata a prendersi cura di suo figlio. Visita regolarmente varie cliniche pediatriche, anche se i motivi per preoccuparsi per la salute del bambino sono, di regola, inutilmente esagerati. Le galline si sforzano di proteggere i loro figli da ogni avversità e anche di diventare tutto per loro: migliori amiche, maestre sagge. Nel discorso di queste madri, di solito suona come "abbiamo preso il secondo posto in una gara di ballo da sala", "ci stiamo iscrivendo alla facoltà di giurisprudenza", ecc. Questo "noi" nel discorso testimonia la più forte fusione tra madre e figlio, che praticamente non si indebolisce man mano che cresce, impedendogli di diventare una persona indipendente. Nell'età adulta, una conseguenza diretta dell'iperprotezione materna è la dipendenza psicologica dalla madre, la sensazione che nessuno tranne lei non possa capire o aiutare. Quindi - difficoltà nel prendere decisioni indipendenti, problemi nel costruire relazioni con altre persone, incluso con un coniuge POTENTE MADRE Scenario 2 Lo ricordo come adesso: ho otto anni e sto andando alla festa di compleanno di un compagno di classe. Per l'occasione mia madre mi ha comprato un vestito rosso e dei collant rossi, cosa che non mi piace proprio. Li metto da parte e ne prendo altri bianchi dalla cassettiera. Vedendomi, mia madre comincia a indignarsi. Cerco di insistere per conto mio, ma è inutile. Se non indosso quelli rossi, non andrò da nessuna parte. Di conseguenza, me ne vado in calzamaglia odiata e in lacrime (Svetlana, 29 anni). Anche uno scenario del genere non è raro. Le madri prepotenti si sforzano di mantenere tutto sotto il loro controllo. Sono convinti di avere ragione in tutto e di sapere sempre cosa è meglio. Non incoraggiano, ma piuttosto sopprimono il desiderio di indipendenza e indipendenza nei bambini. Per controllare il comportamento dei bambini, usano un arsenale costituito da sensi di colpa, privazione dell'amore o espressioni di rabbia. Non appena un bambino comincia a perdere il controllo, corre il rischio di sentirsi dire: “Sei ingrato! Ma faccio tutto per te!” Un'altra tecnica prevede che la madre diventi distante e fredda, facendo sentire il bambino non desiderato e non amato. Le madri prepotenti non sono pronte ad accettare la personalità del bambino nella sua interezza - con tutte le sue caratteristiche, talenti e debolezze individuali. Nell'età adulta, i figli di "madri prepotenti" evitano di assumersi la responsabilità, ma allo stesso tempo non sanno come dire "no". ”. Tendono a voler controllare le altre persone, proprio come faceva la loro madre, ma allo stesso tempoA quel tempo, loro stessi sono spesso disorganizzati. Queste persone hanno familiarità con la paura delle relazioni intime, i sentimenti di impotenza e solitudine, nonché la tendenza a comportamenti di dipendenza (ad esempio, dipendenza dal cibo). MADRE FANTASMA Scenario 3 Ho strani ricordi di mia madre. Mio fratello ed io eravamo sempre nutriti e in ordine, e questo era merito di mia madre. Era sempre lì, ma era come se non fosse con noi: non ricordo le favole della buonanotte, le conversazioni cuore a cuore o la sua partecipazione ai nostri hobby e interessi. È difficile per me persino immaginare come puoi giocare e scherzare con tua madre. (Pavel, 39 anni) Una madre fantasma non è necessariamente il caso quando la madre è fisicamente assente dalla vita del bambino, essendo, ad esempio, in viaggi infiniti. Riguarda più il fatto che la madre non è emotivamente presente nella vita del bambino. Non sa come stabilire un contatto emotivo con lui, concentrandosi su qualcos'altro. Questo non vuol dire che non le importi, ma è completamente chiusa ai sentimenti di un bambino, e ancor di più ai sentimenti di un adolescente. Le madri di questo tipo tendono a lasciare i propri figli a se stessi, essendo completamente assorbite dai propri problemi. È estremamente difficile, e talvolta semplicemente impossibile, per i figli di queste madri condividere le loro esperienze con loro. Nella vita adulta, la mancanza di esperienza in una relazione emotivamente stretta con la madre comporta difficoltà nello stabilire un contatto emotivo con altre persone. Queste persone sono caratterizzate da insicurezza e paura del fallimento, distacco e isolamento e talvolta ostilità. L'incapacità di esprimere le proprie emozioni e di “aprirsi” a un'altra persona rende difficile costruire relazioni strette con un partner MADRE - BAMBOLA DI PORCELLANA Scenario 4 Quando piangevo, di solito anche mia madre iniziava a piangere. E quando chiedevo qualcosa con insistenza, usando tutto il mio arsenale di comportamenti brutti, mia madre mi guardava confusa o cadeva in uno stato di torpore per un momento, e poi molto spesso cedeva solo per porre fine a tutto, e spesso io lo faceva per ottenere ciò che voleva (Galina, 33 anni) La madre della “bambola di porcellana” non è in grado di affrontare una situazione spiacevole o tesa. Non sa come stabilire i confini, controllare se stessa e il suo ambiente. Isterismo, urla e urla sono caratteristici del suo comportamento. Queste madri cedono immediatamente alle forti emozioni del bambino: panico, rabbia, tristezza o paura. La forza dei sentimenti di un bambino li spaventa; non sanno come affrontarlo o cosa fare. Di conseguenza, la madre della bambola di porcellana cresce con bambini che sono emotivamente sbilanciati e non hanno una discreta esperienza nel padroneggiare il proprio mondo interiore. Questi bambini fanno del loro meglio per mantenere le proprie emozioni dentro di sé, hanno paura di mostrarle a chiunque. Sono sempre pronti a sostenere gli altri senza mettere a nudo la loro anima, e quindi i loro bisogni di sostegno e conforto di solito rimangono insoddisfatti. A poco a poco, si allenano a non provare affatto emozioni. Considerano ogni manifestazione dei loro sentimenti come una manifestazione di egoismo. Sono disposti a sostenere gli altri, ma i loro bisogni di sostegno e rassicurazione di solito rimangono insoddisfatti. Quindi, ritiro in se stessi, ansia, tendenza alla depressione e incapacità di risolvere situazioni di conflitto MADRE - “CACCIATORE DI BISTURI” Scenario 5 Da bambino, ho frequentato uno studio teatrale. Un giorno stavamo preparando uno spettacolo per le vacanze di Capodanno e mi è stato assegnato un ruolo minore. La mamma era indignata, le sembrava che fosse ingiusto. Ho provato a spiegarle che i ruoli principali erano interpretati da ragazzi che avevano già ballato e sapevano ballare bene. “Beh, direi che anche tu ballavi prima. Non penso che ci sia nulla di complicato lì. Prova solo un paio di volte e avrai successo”, insisteva mia madre. Alla fine lei ha accettato e mi hanno assegnato uno dei ruoli principali. Mi sono sentito molto stupido tra gli altri bambini che, a differenza di me, si muovevano bene e ricordavano facilmente i movimenti (Oksana, 28 anni, una madre del genere instilla nei suoi figli un enorme senso di colpa per qualsiasi errore o sbaglio). Insegna che tutto dovrebbe apparire migliore di quanto non sia in realtà. Questo è dentroa sua volta, instilla un'ansia costante nell'anima del bambino e lo costringe anche a mentire e fingere, nascondere i suoi errori e non ammettere i suoi errori. Una madre di questo tipo proibisce ai suoi figli di mostrare i propri talenti e inclinazioni, insegna loro a nascondersi dagli altri - a "tenere la testa bassa". I “cacciatori di scalpi” amano essere ammirati e il bambino, secondo loro, dovrebbe servire a questo scopo. In età adulta, i bambini cresciuti nella costante ansia di deludere e deludere la madre sperimentano problemi nella costruzione di relazioni professionali e personali, sono caratterizzati da perfezionismo, bisogno narcisistico di autoammirazione, maggiore ansia, spesso soffrono di sensi di colpa e vergogna, e sono inclini all'alcolismo e alla tossicodipendenza.REBOOTIl trauma mentale ricevuto in relazioni così distruttive è piuttosto profondo, ma questo non significa che ora sei obbligato a portare questo peso per tutta la vita e rinunciare al sogno di diventare una persona felice persona. Mancanza di fiducia in se stessi, incapacità di costruire relazioni armoniose a lungo termine con altre persone, immaturità, mancanza di iniziativa e irresponsabilità accomunano tutti coloro che sono cresciuti con i tipi di madri sopra descritti, ma ricorda che tutto è nelle tue mani: puoi cambia te stesso e quindi cambia la tua vita. Ecco perché vale la pena riconoscere il fatto che sei tu il responsabile del tipo di vita che vivrai alla fine e sintonizzarti sul difficile percorso della sua trasformazione1. Poniti più spesso la domanda: cosa voglio? Impara a dire di no. Non affrettarti a rinunciare ai tuoi progetti per compiacere gli altri.2. Crea il tuo territorio personale che sia comodo per te.3. Impara ad esprimere le tue emozioni e ad aprire i tuoi sentimenti. Corri il rischio di fare un passo verso l’incontro con altre persone. Partecipare a un corso di comunicazione può essere un ottimo inizio per questo viaggio, perché in un ambiente sicuro puoi provare a superare le tue paure e i tuoi dubbi e uscire finalmente dal tuo guscio.4. Rispetta i confini degli altri. La prossima volta che chiamerai tuo marito per controllarlo o sottoporrai tuo figlio a un "interrogatorio con passione", ricorda come ti sei sentito in tali situazioni.5. Sii proattivo. Se rimani sempre in disparte, con paura di esprimerti, rischi di non realizzare mai il tuo potenziale, di accontentarti di poco e di sentirti insoddisfatto della vita. La consapevolezza del tuo rapporto con tua madre è estremamente importante. Senza questo, è difficile per una persona acquisire un senso di maturità personale, diventare più saggia e imparare a perdonare. Vale la pena fare questo difficile passo per costruire rapporti con i propri figli, aiutarli a realizzare i propri punti di forza e intraprendere il percorso di crescita e acquisizione dell'indipendenza. Il processo di realizzazione del rapporto con tua madre è spesso doloroso, quindi è importante che non diventi base per conflitti. Al contrario, una volta che ti senti veramente sicuro e maturo, dovresti “resettare” il tuo rapporto con tua madre. Il perdono e l’accettazione sono i passi più importanti su questo percorso. Dopotutto, nessuno di noi è perfetto e i nostri genitori, proprio come tutti gli altri, non sono esenti da difetti. Inoltre, hanno esperienze personali con le loro madri e altre persone che hanno influenzato il tipo di persone che alla fine sono diventati. ·- Gratitudine. Ognuno di noi ha certamente qualcosa per cui ringraziare nostra madre. Una chioccia può sostenere e avvolgere un bambino con il suo amore come nessun altro, una madre potente può dare consigli pratici in una situazione di vita difficile e una madre fantasma, a modo suo, può mostrare il suo amore e la sua cura non attraverso parole e parole. emozioni, ma attraverso azioni - doni o aiuto per stabilire contatti utili - Fai sapere a tua madre che hai ancora bisogno di lei e vuoi che la tua relazione diventi più stretta, più calda, ma allo stesso tempo sia tu che lei rispettate i reciproci confini personali. Può succedere che la mamma stessa abbia ripensato molto con l'età e voglia anche provare a cambiare qualcosa nella tua relazione. Se così non fosse, allora dovrai accettare questa scelta comunicando e prendendoti cura3/90