Uraza to uczucie, które rodzi się w odpowiedzi na działania danej osoby, które nie odpowiadają oczekiwaniom. Spójrzmy na przykład, na jakiej podstawie powstaje uraza i jakie pułapki zawiera. Podczas konsultacji kobieta skarży się na niezadowolenie z męża. Skargom towarzyszą żywe przeżycia emocjonalne. Roszczenia są różnego rodzaju i każdemu towarzyszy uczucie urazy. Przyjrzyjmy się niektórym rodzajom twierdzeń: Żona stwierdza, opisując męża: „Mało zarabia”, „Nie jest wojownikiem”, „Jest jak żółw, chowa głowę i zapada w sen zimowy”, „Nie jest aktywny. ” Ogólnie rzecz biorąc, twierdzenia te można połączyć ze sformułowaniem: „Chcę, żeby był TYM, ale on NIE JEST TAKI”. Czyj to błąd? Błędem jest przymierzanie na osobie takich wzorów, które nie są dla niego charakterystyczne. Lepiej przyjrzeć się bliżej i zastanowić się nad jego mocnymi stronami. A może się okazać, że osoba nieasertywna ma tak wspaniałe cechy, jak życzliwość, troskliwość, delikatność oraz zdolność rozumienia i wspierania. I często zdarza się, że to właśnie te cechy podbiły kobietę na początku małżeństwa, a potem pod wpływem ogólnych stereotypów zaczęła oczekiwać od mężczyzny agresywnych przejawów, które nie były dla niego charakterystyczne. Są też takie skargi kierowane do męża - „Nie mogę tak siedzieć jak on, koniecznie musisz coś zrobić”, „Jak możesz nic nie robić!!! Chodzę do tak wielu klubów (klubów)”, „Jak możesz cały czas siedzieć w domu?! Zdecydowanie muszę się z kimś spotkać (zobaczyć, porozumieć się). Twierdzenia takie należy analizować z dwóch punktów widzenia. Po pierwsze, w żądaniach „zachowuj się tak, jak ja” zacierają się unikalne cechy drugiej osoby (podobnie jak w żądaniach poprzedniego typu). Po drugie, bardzo ważne, własne stanowisko (własny styl zachowania) jest przedstawiane jako PRAWIDŁOWE, ale zachowanie kogoś innego oceniane jest jako NIEPRAWIDŁOWE. Twierdzenie tego typu można sformułować w następujący sposób: „W każdej sytuacji musisz zachowywać się JAK JA”. Ale to, co pasuje jednej osobie, może być zupełnie obce innej. I to jest sytuacja normalna – wszak absolutna tożsamość jest sprzeczna z naturą człowieka. Kolejną cechą reakcji resentymentu jest CISZA lub CICHY WYNIK. Przy takim zachowaniu osoba obrażona zostaje sama ze sobą i ze swoją wykroczeniem – a jej partner zostaje pozbawiony możliwości zmiany swojego zachowania, bo ON NAWET NIE WIE, że jest „winny”. Tutaj kryje się niebezpieczeństwo powtórzenia się sytuacji konfliktowej - w końcu „winny” nie wiedział, że jest „winny” i co najważniejsze, nie dowiedział się, JAK może zmienić swoje zachowanie, aby uniknąć konfliktu Rodzaj ciszy i milczenia to niedopowiedzenie, które może powodować konflikt. Jako ilustrację rozważmy przykład, w którym żona składa skargę przeciwko mężowi za jego nieuwagę (z jej punktu widzenia). Sytuacja wygląda tak - żona zaprasza męża na „napicie się herbaty”, a on podchodząc do zastawionego stołu, nalewa sobie filiżankę i wraca do pokoju. Żona zostaje sama, przeżywając urazę i rozczarowanie. Czyj to błąd? Mąż przyszedł napić się herbaty, ale żona chciała porozmawiać - powodem było niedopowiedzenie i inne motywy, nieuzasadnione oczekiwania. Aby uniknąć konfliktów i niechęci, wystarczy powiedzieć, czego oczekujesz, na co liczysz. Nadzieja, że ​​„bliska osoba i tak powinna zrozumieć” jest zła – to tak samo, jak oczekiwanie, że ukochana osoba przeczyta Twoje myśli! I wreszcie, poczuciu urazy często towarzyszy poczucie własnej prawości i oczekiwanie, że „uraniony”. ” osoba przyzna się do winy i przeprosi. Ale, jak widać z ostatniego przykładu (o zaproszeniu na herbatę), „winny” nawet nie zawsze wie, że jest winny. Dlatego decydując się na noszenie w sobie urazy (a wraz z nią nieuczciwych oczekiwań), ważne jest, aby samemu zdecydować, czego chcesz być bardziej - mieć PRAWO czy być SZCZĘŚLIWYM.