Um pedido muito frequente dos clientes é como se amar, se aceitar, como aumentar sua autoestima? Esta questão é tão difundida e tão difícil de resolver, parece-me que é por isso: quem tem problemas de amor próprio costuma entender por isso não a mesma coisa que orienta quem sabe amar e se valorizar. Acontece que pessoas com baixa autoestima procuram maneiras de aumentá-la no lugar completamente errado. Parecem estar obedecendo às regras de outra pessoa, agindo de acordo com critérios de avaliação externa (padrões de beleza, magreza, socialmente aceitos). bem-estar, sucesso, etc.) - tentando obter uma boa avaliação, cuja escala está em algum lugar fora de seus próprios limites. E então é verdade que sempre há motivos para sentir incoerência e ficar magoado com isso. Parece-lhes que amar a si mesmo significa admirar-se e, ao se comparar com os outros, dizer ou pensar: “Eu sou o melhor!” Na verdade, pessoas com autoestima saudável e capacidade de autoaceitação, por incrível que pareça, nem sempre se comparam com os outros e se avaliam. Eles “só” sabem olhar para si mesmos (bem, ou para dentro de si) e perceber o que está acontecendo com eles, sem comparação com um determinado padrão, com como supostamente deveriam se sentir - simplesmente sabem perceber o que são. sentido literalmente treinado de “sentir a si mesmo”, ou seja, estar ciente de seus sentimentos, sensações, inclusive (e até principalmente) corporais, e reconhecer esses sentimentos como importantes - não “principais”, não “corretos”, mas precisamente importantes: atenção digna. Para alguns (aqueles que se amam e se aceitam), a autoestima é a atribuição de valor aos objetos externos de acordo com seus próprios critérios internos. Para outros (aqueles que têm dificuldade em amar a si mesmos), a autoestima é a atribuição de valor a si mesmos. de acordo com critérios externos de outras pessoas, ou seja, os primeiros se avaliam no formato “Isso para mim cabe ou não cabe”, e os segundos - no formato “Eu me encaixo ou não me encaixo (atende ou não atende). Regras de OUTROS)”. Para o primeiro, “eu” é um sujeito valioso em si, para o segundo, “eu” é um objeto cujo valor flutua, como a taxa de câmbio de uma moeda, dependendo se atende ou não aos padrões de alguém. Estes últimos foram criados com vergonha e culpa; nesse caso, a criança aprende a se alegrar apenas com elogios e a perceber, na maioria das vezes, apenas elogios ou culpas - a reagir apenas a avaliações externas. Sua própria reação permanece de lado. Os pais, infelizmente, não ensinaram a criança a prestar atenção ao seu mundo interior, aos seus sentimentos, e toda a comunicação entre pai e filho foi reduzida a uma verificação constante da “norma”, a avaliações de “certo” e “errado ”, “muito bem” e “não “muito bem” (e também é bom se “corretamente” e “muito bem” estivessem geralmente presentes no vocabulário dos adultos - muitas vezes acontece que eles repreendem por coisas ruins, mas aceitam coisas boas como garantidos e não os percebem). Os pais não estavam interessados ​​​​no verdadeiro “eu” da criança, eles estavam interessados ​​​​apenas na conformidade com um padrão ou ideal (mais precisamente, nas ideias dos pais sobre esse ideal) e na inconformidade. era assustador e causava vontade de lutar contra a natureza “perversa”. É assim que, desde a infância, se forma um modo de viver sem perceber os próprios sentimentos, e vivenciando sentimentos fortes apenas em situação de avaliação - tanto positiva quanto negativa. Todas as nossas reações e sentimentos são certamente importantes. Para não apenas saber disso, mas também para acreditar, costumam trabalhar com psicólogo. Você provavelmente pode chegar a isso sozinho - primeiro, tente não avaliar suas reações, mas simplesmente registrá-las, não significa ter orgulho constante de suas conquistas e admirar-se infinitamente no espelho, embora de vez em quando seja uma pessoa. quem se aceita, claro, pode se orgulhar, se admirar, se admirar, mas essa não é a base do autossuporte e da autoaceitação. Eles se baseiam, antes, não no amor-admiração, mas no amor-respeito. O “respeito” russo está relacionado à palavra “importante”, e ambos foram formados a partir do “vaga” eslavo comum - peso, peso, força. . Como se sentir importante e significativo? Você pode começar a prestar atenção literalmente ao seu peso.