Pregunta del lector de: Mi esposa y yo hemos estado casados ​​durante siete años y nos hemos separado muchas veces. Hace poco volvimos a estar juntos, después de una separación de 3 meses. Ambos hacemos una promesa cada vez de que no habrá traición, porque... Hubo infidelidad por ambas partes. Tenemos dos hijos. Esta vez, después de otra reunión, mi esposa está tratando de “desenterrar” mis encuentros pasados ​​con otras mujeres. Aunque ella también tuvo relaciones y de hecho fue la primera en tener una aventura. Ahora todos los días llega a casa y “me echa reproches en la cara” porque... Descubrí algo de información. Me estoy defendiendo constantemente. A diferencia de ella, ya no recuerdo su pasado, y desde hace mucho tiempo. Quiero que esta locura termine, incluso nos compré un apartamento nuevo para demostrar que estoy en la familia con todo mi corazón, que estoy abierto a nuestra nueva vida y no necesito la respuesta de nadie. Aunque agradezco tu deseo. y los esfuerzos para restaurar su matrimonio y su familia, parece que hay mucho trabajo por hacer antes de que su relación sea saludable. Los factores estresantes que conlleva su relación, tener dos hijos y un historial de infidelidad por ambos lados serían suficientes para poner en peligro cualquier relación. También vale la pena señalar que la desconfianza es un sentimiento común y natural en los cónyuges después del adulterio de su pareja. Parece que el comportamiento de su esposa está saboteando los acuerdos y compromisos que ambos hicieron para reparar su matrimonio y su relación. No mencionó si usted y su esposa han tenido alguna consulta con un especialista para ayudar a resolver los problemas. Este es el primer paso obvio que debe dar para tener la oportunidad de reavivar o crear una asociación saludable que lo beneficiará a usted y a sus hijos. Un terapeuta matrimonial y familiar calificado trabajará con ambos para identificar patrones desadaptativos en su relación y ayudarlos a encontrar nuevas formas de comunicarse y percibirse mutuamente.D. Gottman, reconocido experto en el campo de la terapia familiar, ha escrito una obra basada en investigaciones que han sido definidas como los “Cuatro Jinetes del Apocalipsis” para el matrimonio: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el desapego. La crítica estará presente incluso en el matrimonio. el mejor de los matrimonios. Sin embargo, el trabajo de Gottman distingue entre tipos de quejas "normales" ("No volviste a cerrar la pasta de dientes. ¡Esto es tan molesto!"), que dependen de la situación específica, y críticas más duras ("Eres tan idiota, Olvidé cerrar la pasta de dientes otra vez. ¡Tengo que limpiar después de ti como si fueras un niño! ¡Me tratas como a tu criada!”), que es más general y personal. En cada caso la causa de la queja es la misma, pero en los matrimonios más disfuncionales hay una tendencia a atacar a la persona en lugar de centrarse en la causa misma. El desprecio. Este es conocido como el más destructivo de los cuatro jinetes y el mayor predictor de la enfermedad. divorcio. El desprecio puede ser cualquier cosa, desde comentarios hostiles hasta poner los ojos en blanco, sarcasmo, burla o cualquier otro medio de comunicación que exprese disgusto hacia su pareja. Este comportamiento resulta humillante para el otro cónyuge y dificulta enormemente la resolución del conflicto. También es difícil concentrarse en resolver un problema si se siente humillado. Este comportamiento puede ser el resultado de agravios no resueltos de larga data y relaciones negativas que no se han resuelto; si no se trabaja en ello, es poco probable que el matrimonio se salve. Defensa Esta es una reacción natural ante la crítica o el desprecio de una pareja: cuando somos atacados, naturalmente nos defendemos o nos ponemos a la defensiva. Sin embargo, esto puede tener consecuencias negativas en las relaciones. El comportamiento defensivo nos aleja de la disculpa y la reconciliación y nos acerca a la confusión y la prolongación del conflicto. Esto aleja aún más a los socios al continuar culpándose, criticándose y menospreciándose mutuamente en lugar de facilitar esfuerzos más informados por parte de cada persona para comprender los sentimientos del otro. Stonewall (desapego)., +7 9131506255