Continuo a série de artigos sobre a tipologia de “parceiros inadequados” https://www.b17.ru/article/360664/?prt=213117, que as pessoas na posição de vítima escolhem, formando relacionamentos co-dependentes com eles 2. Vítima + agressor = relação co-dependente Vítima é uma pessoa que tolera a violação de seus limites porque é dependente. Agressor é uma pessoa com muita agressividade interna, e com incapacidade de conter o impulso que surge em um relacionamento, devido à sua fraqueza e insegurança, medo do abandono. Portanto, ele humilha a vítima emocional ou fisicamente de todas as maneiras possíveis para destruir sua autoestima e inspirá-la com sua própria insignificância. As relações entre agressor e vítima também passam por ciclos. No início de um relacionamento, há um período de “lua de mel”, quando o agressor cuida dele sem demonstrar violência aberta, mas os primeiros sinais podem já estar nesse período, como a autoridade e dureza do agressor, que a vítima aceita como força. Em seguida, o período de contato emocional ou físico direto. A vítima aguenta, mas quando não tem mais forças, tenta sair do relacionamento abusivo. Percebendo isso, o agressor muda sua tática de comportamento, implora que ele perdoe e promete melhorar, mas não consegue por muito tempo e. então ele continua o abuso novamente. Então tudo isso o ciclo se repete.3. Vítima + narcisista = relação codependente No início de um relacionamento, o narcisista idealiza a vítima, sabe encantar, cuida dela lindamente, é gentil e atencioso, mas na fase de formar intimidade com ela, quando a idealização passa. , o narcisista desvaloriza a vítima de forma fria e dura, este é um ato tão insensível e cruel que esta é a sua agressão. A vítima começa a se culpar por não corresponder às suas expectativas, embora isso seja em princípio impossível de desvalorizar; narcisista é uma questão de tempo. Quando a vítima, reunida a coragem, abandona o narcisista, sente-se insuportavelmente mal pelo sentimento de abandono, e depois tenta devolver a vítima, se conseguir, então a relação volta a passar pelo ciclo de idealização-desvalorização, onde o o período de idealização torna-se mais curto e o período de desvalorização mais longo. Começando a trabalhar com um psicólogo, as vítimas começam a perceber que estão escolhendo parceiros inadequados que as tornam infelizes, mas muitas vezes mudar de gosto é ainda mais difícil do que desistir de um relacionamento com um agressor, narcisista ou contra-viciado. Então, as vítimas podem ficar sozinhas por muito tempo, simplesmente porque não gostam de um tipo diferente de pessoa. Para mudar os gostos leva tempo; eles mudam junto com a autoestima e a visão de mundo. É importante entender o que está por trás desse “não gosto de ninguém”, e por trás disso muitas vezes há um sentimento de indignidade de si mesmo. para um relacionamento com uma pessoa boa e não propensa à violência, as vítimas parecem que tal pessoa irá rejeitá-las, elas se sentem inferiores. Também por trás disso está a dependência da adrenalina das oscilações emocionais que os relacionamentos destrutivos proporcionam. Se você se reconhece na posição de vítima e não consegue mudar a visão que tem de si mesmo, sair da posição de vítima ou melhorar relacionamentos por conta própria, pode procurar ajuda profissional de um psicólogo. Atenciosamente, sua psicóloga Daria Viktorovna Lyapkalo Inscreva-se para consultas comigo pessoalmente e online Telegram, WhatsApp. +7 952 246 08 60