Vom Autor: Der Artikel wurde von mir geschrieben und in meinem persönlichen Blog unter konfliktant.blogspot.com veröffentlicht. Eine Nutzung dieses Materials ist unter Angabe des Autors möglich. Eine gewöhnliche Familie – Mann, Frau, Kinder und mehrere Jahre Ehe. Einige, nicht so viele, denken, dass nach der Scheidung „nichts passieren wird“. Aber nicht zu wenig – genug, um etwas zu verlieren und etwas zu bezweifeln. Das Thema Scheidung liegt in der Luft, aber bisher hat sich noch niemand zu einem Schritt entschlossen. Und generell gibt es eine gewisse Hoffnung, dass alles gut wird. Aber manchmal erleben sowohl er als auch sie Verzweiflung, es scheint, als gäbe es keine Hoffnung, und dieses Gefühl hält manchmal ziemlich lange an. Und dann zeigt er (oder sie) sich noch einmal von der schlimmsten Seite, die nur für Ärger und Ärger sorgt. Und nach einem weiteren Versuch, die Beziehung zu regeln, sagt der eine: „Das ist es, ich schaffe das nicht mehr!“ und stellt dem anderen Bedingungen: „Entweder du ..., oder ich habe genug.“ Die zweite Seite nimmt sich eine Auszeit und verkündet nach einiger Zeit, nach schmerzhaften Gedanken, ihre Bereitschaft, zu versuchen, „alles in Ordnung zu bringen“, „von vorne zu beginnen“. Und er kann sogar Gegenangebote im Austausch für Zugeständnisse unterbreiten (die Verhandlungsterminologie hat hier ihre Berechtigung, denn oft werden die Handlungen des Partners genau so wahrgenommen – Ansprüche, Forderungen. Und wenn ja, dann macht der zweite Partner Zugeständnisse.) Und eine Art Die Probezeit beginnt: eine, die eine weitere Chance geben würde, und manchmal die „letzte“. Warum sind solche Tests gefährlich, welche Fallen warten auf Ehepartner, warum mischen sich die Parteien gegenseitig ein und töten absichtlich oder unabsichtlich Versuche, die Beziehungen zu verbessern, im Keim? Schauen wir uns die Situation genauer an. Falle 1. Beginnen wir mit der Tatsache, dass es sich in der Probezeit zunächst um eine Situation der Ungleichheit handelt, in diesem Fall der psychologischen Überlegenheit eines Partners gegenüber dem anderen, unabhängig davon, wer mehr „Schuld“ trägt. Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass mein Text viele Anführungszeichen enthält. Denn viele Faktoren in der Beziehung zwischen Partnern sind äußerst subjektiv und können unterschiedliche Bedeutungen haben und aus einem ganz anderen Blickwinkel wahrgenommen werden. Schuld ist ein solcher Faktor. Über die Schuldfrage sind sich die Parteien in der Regel nicht einig. Daher die Sackgasse, wenn man versucht zu verstehen, was man mit wem tun soll. Oftmals nimmt derjenige, der einem anderen „eine Chance gibt“, die Position des Anschuldigen ein (und es spielt keine Rolle, ob diese Anschuldigungen laut gehört werden oder ihm ständig Gedanken zu diesem Thema durch den Kopf gehen). Dadurch wird der andere automatisch in die abhängige Position des „Schuldigen“ gebracht, was die Ziele der Ehegatten erheblich verzerrt. Anstelle eines gemeinsamen sinnvollen Ziels, Beziehungen zu verbessern oder sich zumindest zu verstehen, treten zwei gegensätzliche Aufgaben auf den Plan, die auf das psychologische Überleben abzielen: Der Ankläger muss seine Schuld beweisen, der Schuldige muss sich rechtfertigen. In einem negativen Szenario für die Entwicklung der Ereignisse stellt sich nach einiger Zeit heraus, dass die Parteien das Interesse daran verlieren, die Probezeit des anderen erfolgreich zu absolvieren, beide jedoch mit der Feststellung eines Scheiterns Gelegenheit zu neuen Vorwürfen haben: „Sehen Sie, das habe ich nichts gesagt.“ würde klappen!“ - „Wenn Sie sich anders verhalten hätten, hätten wir eine Chance gehabt!“ Falle 2. Interessant ist, dass beide Ehepartner gleichzeitig eine Probezeit füreinander vereinbaren können, dann beginnt ihre Beziehung und Kommunikation einem Wettbewerb zu ähneln, so etwas wie einem „Fang den anderen“-Spiel. Dieser Wettbewerb hat offensichtlich keinen Gewinner, aber jeder dieser Versuche stößt auf Widerstand von außen: „Warum sollte ich es ertragen, lass sie es auch ertragen?“ Das allgemeine, zuvor angekündigte Ziel tritt in den Hintergrund und der Sieg im Kampf wird zur Hauptsache. Falle 3. Wenn ein Partner dem anderen die Chance „gibt“, alles in Ordnung zu bringen, entsteht bei (ersten) erfolglosen Versuchen der Wunsch, diese Chance „wegzunehmen“. Auf diese Weise wird der Partner bestraft und von seiner Unfähigkeit, sich zu ändern, überzeugt. Gleichzeitig wird die eigene Veränderungsfähigkeit merklich übersteigert. Darüber hinaus vergisst ein Partner, der dem anderen erlaubt, alles zu regeln, dass, wenn der andere eine Chance hat, auch für ihn dieselbe Chance besteht. Und einem anderen dies vorenthalten.