Heutzutage wird viel darüber gesprochen, dass man ohne Nachfrage keine Empfehlungen, Ratschläge oder Rückmeldungen geben kann. Zum Beispiel: „Habe ich dich gefragt? Nein. Geh zur Hölle.“ Oder höflicher: „Danke, aber ich habe nicht um Rat gefragt.“ Wer im sowjetischen und postsowjetischen Raum aufgewachsen ist, hat sich mit Kritik, Vergleichen, Bewertungen und Grenzverletzungen überhäuft. Wenn man kritisierte, dann wurde die Bewertung nicht auf die Handlungen des Kindes gerichtet, sondern auf seine gesamte Persönlichkeit. „Hier kann man nichts richtig machen“, sagten sie „Du bist ein Drückeberger“ oder „Warum bist du so dumm?“ All dies könnte mit Vernachlässigung und Ablehnung einhergehen. „Schlecht/gut“, „du bist schlechter/besser“ und das ist alles. Eine Person, die als Kind beschämt und beurteilt wurde, beginnt, dasselbe mit sich selbst zu tun. Heute zerbricht er die Tasse und sagt sich: „Na, du bist schief.“ Und jetzt können wir in der konstruktiven Kritik: „Hier müssen wir das ändern“ hören: „Sie sind ein schlechter Spezialist.“ Und dann das Gefühl haben, wertlos zu sein, auch festzuhalten: „Ich habe das getan, deshalb bin ich so.“ Ich denke, dass unsere Vergangenheit, kombiniert mit den Vorstellungen der Gegenwart, „sei nicht giftig“, zu einem neuen Extrem geführt hat. Jetzt sind wir zu vorsichtig und vorsichtig. Eine Person, die unaufgefordert eine Einschätzung oder Empfehlung abgegeben hat, kann als giftig eingestuft werden. Aber ist es nicht giftig, wenn ein anderer sagt: „Das kannst du nur mit mir machen und nicht anders“ und es gibt zu viele dieser Forderungen? Wie werden sich andere in seiner Nähe fühlen? Höchstwahrscheinlich müssen sie viel nachdenken, bevor sie etwas tun oder sagen. Natürlichkeit und Spontaneität verschwinden. Der Wunsch eines anderen, Feedback zu geben, kann als Angriff oder Annäherung von oben oder als Selbstbestätigung wahrgenommen werden (angeblich „Sie tun dies, um etwas durch mich zu bekommen“). Aber wenn man genauer hinschaut, zielen die meisten unserer Handlungen darauf ab, durch andere etwas für uns selbst zu erreichen. Und das ist menschlich gesehen normal. Wie immer geht es um Balance und Extreme. Einer meiner angesehenen Psychologen sagte: „Menschen, die uns kritisieren, bringen uns am meisten Geld und Wege aus der Krise.“ schaue ich nicht gern an. Aber die Frage ist: Können wir aus Kritik etwas Wertvolles für uns gewinnen? Wird Kritik Sie im Gegenteil dazu bringen, damit aufzuhören? Wird es nicht der letzte Tropfen sein, der das Fass zum Überlaufen bringt, im Kessel der Selbstgeißelung? Und wie stellt man sicher, dass es nicht der letzte Tropfen ist, der das Fass zum Überlaufen bringt? Und es scheint mir auch einen Zusammenhang zu geben: Je reifer, kompetenter und gleichberechtigter (das heißt weder überlegen noch unterlegen) ich mich fühle, desto leichter fällt es mir, den Rat und die Kritik anderer Menschen anzunehmen, auch unaufgefordert. Es besteht kein dringender Bedarf zu beweisen, dass „ich es selbst weiß und auch verstehe“. Oder Empörung: „Wer bist du, der mich berät?“ Es gibt keine solche Irritation durch die Tatsache, dass jemand mit einer maßgeblichen Meinung meine Gedanken verwirrt und mich beeinflusst. Das ist nur seine Meinung, mit der ich selbst umgehe. All dies negiert nicht die Tatsache, dass Grenzen gesetzt werden können und sollten. Darüber hinaus ist dies eine der Fähigkeiten (Basis), um das Gefühl zu erzeugen: „Ich bin ein kompetenter Erwachsener.“ Aber auch heute gibt es solche Gedanken.