Wśród ludzi panuje takie powszechne przekonanie: „nie próbuj zmieniać innych, zmień siebie”. I jest coś tak jednostronnego w tym wezwaniu, co chcę wyjaśnić. Jest wiele przypadków, w których to wezwanie jest bardzo właściwe. Na przykład, gdy w związku pojawiają się problemy i jeden z partnerów „mówi” drugiemu wprost lub pośrednio – nie jesteś tym, czego chcę (jak się spodziewałem, jak się spodziewałem lub czym byłeś) – więc zmieńmy się, bo się obrazię (zdenerwowana, wyjdę, pozbawię się piernika, przysięgam... i dodam jeszcze przypraw do smaku). Oczywiście takie rozgrywki w większości przypadków nie są konstruktywne z punktu widzenia rozwijania relacji. Jeśli partner nie spełnia moich oczekiwań, to jest to bardziej mój problem niż jego. I tutaj bardziej właściwe jest zmienić siebie, niż zmuszać kogoś do zmiany. To prawda, że ​​\u200b\u200bjeśli się zmienię, te relacje mogą już nie być dla mnie ważne. Ale to już inna historia. Jeśli sam bardzo się zmienię, to chęć zmiany drugiej osoby zyskuje nowe powody i argumenty. Tak, oczywiście, zdarza się, że po zmianie osoba zdaje sobie sprawę, że nie potrzebuje już jednego ze swoich starych przyjaciół i komunikacja nie jest już interesująca. A nawet najbliższa osoba może nie stać się najbliższa lub w ogóle nie być najbliższa. Ta zmiana może być bolesna lub nie. Zdarza się, że po prostu idziemy własnymi drogami, każde w swoją stronę. Jeśli jednak więź z drugą osobą była wystarczająco głęboka, to można się spodziewać, że gdy ja sam się zauważalnie zmienię, chcę, żeby mój ukochany również się zmienił i i to. możemy razem dojść dalej. Choć wcale nie jest konieczne, że po zmianie życia będziemy chcieli pozostać razem, to mimo wszystko chcielibyśmy spróbować. Ale jak wiedzą wszyscy psychologowie, jeśli dana osoba nie chce się zmienić od wewnątrz, nie można go zmusić z zewnątrz. Możemy pomóc, prowokować, przekonywać, manipulować, aby człowiek się zmienił, ale bez jego wewnętrznej gotowości na to , wszystkie nasze wysiłki pójdą na marne i najprawdopodobniej przyniosą obojgu wiele nieprzyjemnych chwil. Być może wszystko, co można bezpiecznie zrobić z bliskimi na ścieżce ich osobistego rozwoju, to wspierać ich w wszelkich przejawach i dzielić się swoim doświadczeniem. Ale ścieżka będzie jego osobista i jeśli spróbuję narzucić moją wizję jego ścieżki, może to w przyszłości być obarczone znacznymi trudnościami. Istnieje jednak jeden rodzaj wewnętrznych silnych zmian osobowości, który zwykle rozpoczyna się od poza. Nazywa się to „inicjacją”. Jest to silny proces transformacji, w którym człowiek, mówiąc w przenośni, umiera w starej jakości i rodzi się w nowej. Jest to konieczne dla rozwoju i ogólnie dla kontynuacji życia. Pierwszą inicjacją, która przydarza się wszystkim ludziom bez wyjątku, są narodziny. Potem są różne opcje: pójść do szkoły, ukończyć szkołę, uzyskać dyplom. Ślub to także inicjacja, przejście do nowego życia rodzinnego. W społeczeństwach tradycyjnych procesy inicjacyjne (związane z wiekiem, rodzinne, zawodowe) cieszyły się dużym zainteresowaniem i były dość uregulowane. I czy ci się to podoba, czy nie, musisz tam pojechać. Obecnie nie pozostało nam wiele możliwości inicjacji przy pomocy społeczeństwa i tradycji kulturowych. A potrzeba inicjacji, jako elementu dorastania, rozwoju, przejścia na nowe etapy życia, pozostaje dość silna. I tak czy inaczej, ale jeśli chcemy się rozwijać, to inicjacja następuje w ten czy inny sposób. I dobrze, gdy dzieje się to na czas, a nie z dwudziestoletnim opóźnieniem. Aby pomyślnie zakończyć taki proces, przyda się pomoc z zewnątrz. Tak się składa, że ​​ludzie zazwyczaj nie chcą dorastać sami. Najczęściej „życie cię zmusza”. A tak jest w przypadku, gdy pomoc innych osób może nawet wyglądać na przemoc lub manipulację i może być bardzo nieprzyjemna. To była niemała zaleta tradycyjnych inicjacji – były one wspólne dla wszystkich, nieuniknione i przez to łatwiejsze do przyjęcia. Ale fakt, że były uniwersalne dla wszystkich, miał też swoje wady - niektórym dobrze pomogły, a innym, które w ogóle nie były wewnętrznie przygotowane, bardziej upośledziły, w ten czy inny sposób, teraz te procesy mają miejscekimkolwiek się okaże. Często w ogóle nie są one realizowane przez człowieka, co jednak nie neguje ich skuteczności i znaczenia. A jednak pozostaje jedna cecha tych relacji, które powstają ze światem zewnętrznym podczas procesu inicjacji. Taka transformacja jest zwykle inicjowana z zewnątrz przez osobę wyższą w hierarchii. Rodzic, mentor w pracy, coach, nauczyciel czy zespół – najważniejsze jest to, że początkowo nie jest to równorzędny partner. W przypadkach, gdy ludzie wspólnie przechodzą inicjację i pozostają w równym związku, np. ślub czy narodziny wspólnego dziecka, inicjator (facylitator, świadek) tych zmian jest zewnętrzny w stosunku do tej pary, ale zdarza się też, że następuje transformacja proces inicjuje najbliższy, równy, choć formalnie byłby partnerem. Na przykład żona trafia do sanatorium, zostawiając męża samego z dziećmi na dwa tygodnie. Dla wielu mężczyzn jest to naprawdę trudny sprawdzian, ale niekoniecznie będzie to moment przejściowy; wszystko może pozostać bez zmian, jeśli np. babcia odpowiednio zastąpi mamę w tym czasie. Albo inny przypadek. Dziewczyna pragnie rozwijać swoją relację z partnerem w kierunku stabilności, rodziny i dzieci, ale brakuje jej wiary w wartość partnera. Następnie stawia mu warunek (bezpośrednio i kategorycznie lub za pomocą podpowiedzi i kaprysów) - zarabiać więcej, stać się poważniejszym, lepiej wykształconym, ukończyć studia, znaleźć dobrą pracę - albo cię opuszczę. W tym przypadku nie jest tak ważne, jak poważne są jej groźby i jakich zmian pragnie. Ważne, że w rezultacie jej mężczyzna naprawdę może zdecydować się na trudny krok. Takie przemiany nieuchronnie prowadzą do zmian nie tylko w osobowości, ale także w relacjach między tymi ludźmi. Co więcej, jeśli jedna osoba stała się koordynatorem transformacji drugiej, to prawdopodobnie ich relacje nie były równe. A jeśli taka inicjacja doprowadziła do zauważalnej przemiany osobowości, to ta nierówność utrwala się w systemie. W bliskich związkach, nawet najbardziej dojrzałych i równych, mężczyzna i kobieta od czasu do czasu odgrywają rolę mamy i taty. siebie nawzajem, co samo w sobie nie ma negatywnych konsekwencji dla związku. Ale jeśli przez długi czas pełnią te role lub w komunikacji dominują relacje rodzic-dziecko, zwłaszcza jeśli dominuje jeden kierunek, wówczas partnerstwo nie staje się już równe, ale powtarza scenariusze z dzieciństwa. A nierówność utrwala się w przypadku inicjacji przez jednego z drugich. Jeśli mężczyzna pod wpływem partnerki stał się dojrzalszy, bardziej niezależny i pewny siebie, to istnieje duże ryzyko, że ona pozostanie dla niego tą samą mamą, dla której ukończył studia. I nawet jeśli on sam jest całkiem zadowolony ze swoich zmian i jest pewien, że zrobił to dla siebie, to w ich parze kopniak, z którym go popchnęła, pozostanie integralną częścią tych zmian, co utrwali nierówny status. Jest to konieczne aby zachować równowagę „bierz-dawaj”. Zdarzają się zwykłe przypadki, gdy kobieta opiekuje się swoim mężczyzną z pozycji rodzicielskiej, na przykład opiekując się przeziębionym mężczyzną, otulając go kocem i zmuszając do picia herbaty z malinami według harmonogramu. Opieka taka niekoniecznie oznacza relację „rodzic – dziecko”, ale często to właśnie opieka matczyna jest skuteczną metodą leczenia, zwłaszcza jeśli przeziębienie jest sposobem na przyjęcie matczynej czułości i czułości, wyuczonej od dzieciństwa. Stwarza to pewną nierówność i nieuchronnie poczucie, że matka daje więcej, niż dziecko może jej oddać. Ale w takich przypadkach łatwo jest przywrócić parytet, następnym razem opiekując się w ten sam sposób lub w innej formie - najważniejsze jest zapewnienie partnerce ciepła rodzicielskiego, którego potrzebuje w pożądanej formie. kopniak transformacji”, powrót parytetu jest znacznie trudniejszy, po pierwsze, ze względu na wyjątkowość takiego wydarzenia. Nawet jeśli zainicjowany partner również podejmie drastyczne kroki w przeciwnym kierunku, aby zachęcić swojego partnera do zmiany, to będzie to zupełnie inny proces. I zamiast zwrócić parytet, może się okazać, że dystans tylko się zwiększy. Po drugie, inicjacja została podjęta prawdopodobnie dla dobra.