Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Errori nel pensiero o conversazioni per la consapevolezza” Come si manifestano. Le manifestazioni di infantilismo mentale e psicologico sono quasi le stesse. La differenza tra loro, come ho già notato nella prima parte, è che con l'infantilismo mentale una persona non può cambiare consapevolmente e autonomamente il proprio comportamento, anche se ha un motivo. E con l'infantilismo psicologico, una persona può cambiare il suo comportamento quando appare un motivo, ma molto spesso non cambia per il desiderio di lasciare tutto così com'è. Diamo un'occhiata ad esempi specifici della manifestazione dell'infantilismo. Una persona ha raggiunto il successo nella scienza o nell'arte, ma nella vita di tutti i giorni risulta essere completamente inadatta. Nelle sue attività si sente adulto e competente, ma assolutamente bambino nella vita di tutti i giorni e nelle relazioni. E cerca di trovare qualcuno che prenda in mano quell'ambito della vita in cui può rimanere bambino. I figli e le figlie adulti continuano a vivere con i genitori e non creano famiglie proprie. Con i tuoi genitori tutto è familiare e familiare; puoi rimanere un bambino eterno, per il quale tutti i problemi quotidiani saranno risolti. Fondare la propria famiglia significa assumersi la responsabilità della propria vita e affrontare alcune difficoltà. Supponiamo che diventi insopportabile vivere con i tuoi genitori, anche loro iniziano a pretendere qualcosa. Se nella vita di una persona appare qualcun altro a cui è possibile trasferire la responsabilità, lascerà la casa dei suoi genitori e continuerà a condurre lo stesso stile di vita dei suoi genitori, senza assumersi nulla e non essere responsabile di nulla. Solo l'infantilismo può spingere un uomo o una donna a lasciare la famiglia, a trascurare i propri obblighi per cercare di riconquistare la giovinezza perduta. Cambiare costantemente lavoro a causa della riluttanza a compiere sforzi o ad acquisire un'esperienza mitica. Anche la ricerca di un “salvatore” o di una “pillola magica” sono segni di infantilismo. Il criterio principale può essere definito l'incapacità e la riluttanza ad assumersi la responsabilità della propria vita, per non parlare della vita dei propri cari. E come hanno scritto nei commenti: “la cosa peggiore è stare con una persona e sapere che non puoi fare affidamento su di lei in un momento critico! Queste persone creano famiglie, danno alla luce figli e trasferiscono la responsabilità su altre spalle!” Cosa sembra. Non è sempre possibile determinare a prima vista se la persona che hai di fronte è infantile oppure no. L'infanzia inizierà a manifestarsi nell'interazione, e soprattutto nei momenti critici della vita, quando una persona sembra rallentare, non prende alcuna decisione e si aspetta che qualcuno si prenda la responsabilità per lui. Le persone infantili possono essere paragonate a bambini eterni a cui non importa veramente nulla. Inoltre, non solo non sono interessati agli altri, ma non vogliono nemmeno prendersi cura di se stessi (infantilismo psicologico) o non possono prendersi cura di se stessi (mentalmente). Se parliamo di infantilismo maschile, allora questo è sicuramente il comportamento di un bambino che non ha bisogno di una donna, ma di una madre che si prenda cura di lui. Molte donne si innamorano di questa esca e poi iniziano a indignarsi: “Perché dovrei farlo sempre? E guadagna soldi, mantieni una casa, prenditi cura dei bambini e costruisci relazioni. C'è almeno un uomo nelle vicinanze? Sorge subito la domanda: “Un uomo? Chi hai sposato? Chi ha avviato la conoscenza e gli incontri? Chi ha deciso come e dove trascorrere la serata insieme? Chi sapeva sempre dove andare e cosa fare? Queste domande sono infinite. Se fin dall'inizio hai preso tutto su di te, hai inventato e fatto tutto da solo, e l'uomo lo ha semplicemente fatto obbedientemente, allora hai davvero sposato un UOMO ADULTO? Mi sembra che stavi per sposare una BAMBINA. Solo che eri così innamorato che non te ne sei accorto subito. Cosa fare. Questa è la domanda più importante che si pone. Consideriamolo innanzitutto in relazione al bambino, se siete genitori. Poi nei confronti di un adulto che continua a rimanere bambino per tutta la vita. E infine, se vedi dei tratti in te stessoinfantilismo e hai deciso di cambiare qualcosa in te stesso, ma non sai come. 1. Cosa fare se hai un bambino infantile che cresce. Pensiamo insieme: cosa vuoi ottenere come risultato della crescita di un figlio, cosa stai facendo e cosa è necessario fare per ottenere il risultato desiderato? Il compito di ciascun genitore è adattare il bambino il più possibile a una vita indipendente senza genitori e insegnargli a vivere in interazione con altre persone in modo che possa creare la propria famiglia felice. Ci sono diversi errori che portano allo sviluppo dell’infantilismo. Ecco qui alcuni di loro. Errore 1. Sacrificio. Questo errore si manifesta quando i genitori iniziano a vivere per i propri figli, cercando di dare al bambino il meglio, in modo che abbia tutto, in modo che non sia vestito peggio degli altri, in modo che studi all'istituto, negandosi tutto. La propria vita sembra diventare irrilevante rispetto a quella del bambino. I genitori possono svolgere diversi lavori, essere malnutriti, non dormire, non prendersi cura di se stessi e della propria salute, purché il bambino stia bene, finché impari e cresca come essere umano (molto spesso i genitori single lo fanno). . A prima vista, sembra che i genitori abbiano messo tutta la loro anima nel bambino, ma il risultato è disastroso, il bambino cresce incapace di apprezzare i suoi genitori e le cure che gli hanno dato. Cosa sta succedendo veramente? Fin dalla tenera età, il bambino si abitua al fatto che i suoi genitori vivono e lavorano solo per il suo benessere. Si abitua a preparare tutto. La domanda sorge spontanea: se una persona è abituata a preparare tutto, sarà poi in grado di fare qualcosa per se stessa o aspetterà che qualcuno lo faccia per lui? E allo stesso tempo, non solo aspettare, ma esigere con il tuo comportamento che devi, perché non c'è esperienza di fare qualcosa da solo, e sono stati i genitori a non dare questa esperienza, perché tutto era sempre per lui e solo per il suo bene. Sul serio non capisce perché dovrebbe essere diverso e come sia possibile. E il bambino non capisce perché e per cosa dovrebbe essere grato ai suoi genitori, se così doveva essere. Sacrificarsi significa rovinare sia la propria vita che quella di un bambino. Cosa fare. Devi iniziare da te stesso, imparare a valorizzare te stesso e la tua vita. Se i genitori non danno valore alla propria vita, il bambino lo darà per scontato e non darà valore alla vita dei suoi genitori e, di conseguenza, a quella delle altre persone. Per lui vivere per se stesso diventerà la regola nelle relazioni, userà gli altri e considererà questo comportamento assolutamente normale, perché è così che gli è stato insegnato, semplicemente non sa come farlo in nessun altro modo. Pensaci: tuo figlio è interessato a stare con te se non hai altro da dare se non prenderti cura di lui? Se non succede nulla nella tua vita, cosa potrebbe attrarre un bambino a condividere i tuoi interessi, a sentirsi membro di una comunità, una famiglia? E allora vale la pena stupirsi se il bambino trova divertimenti collaterali come bere, droghe, feste sconsiderate, ecc., Dopotutto è abituato a ricevere solo ciò che gli viene dato. E come può essere orgoglioso di te e rispettarti se non sei niente di te stesso, se tutti i tuoi interessi sono solo intorno a lui? Errore 2. “Sparirò le nuvole con le mie mani” oppure risolverò tutti i problemi per te. Questo errore si manifesta nella pietà quando i genitori decidono che il bambino ha abbastanza problemi per tutta la vita, e almeno lo lasciano rimanere bambino con loro. E alla fine, un eterno bambino. La pietà può essere causata dalla sfiducia che il bambino possa prendersi cura di se stesso in qualche modo. E la sfiducia nasce di nuovo a causa del fatto che al bambino non è stato insegnato a prendersi cura di se stesso. Come appare: "Sei stanco, riposati, lo finirò io". “Sei ancora in tempo per lavorare sodo! Lascia che lo faccia io per te.” “Hai ancora i compiti da fare, okay, vai, lavo i piatti io.” “Dobbiamo metterci d'accordo con Marivanna affinché lo dica a chi ne ha bisogno, così puoi andare tu studiare senza problemi." E cose del genere. In generale, i genitori iniziano a dispiacersi per il loro bambino, è stanco, ha un grande carico di lavoro, è piccolo, non conosce la vita. E il fatto che i genitori stessinon si riposano e il loro carico di lavoro non è da meno, e non tutti lo sapevano una volta, per qualche motivo questo viene dimenticato. Tutti i compiti e l'organizzazione della vita ricadono sulle spalle dei genitori. “Questo è mio figlio, se non ho pietà di lui, non faccio qualcosa per lui (leggi: per lui), chi altro si prenderà cura di lui? E dopo un po ', quando il bambino si abitua al fatto che tutto sarà fatto per lui, i genitori si chiedono perché il bambino non è adatto a nulla e devono fare tutto da soli. Ma per lui questa è già la norma di comportamento. Cosa porta questo? Il bambino, se è maschio, cercherà la stessa moglie, dietro la cui schiena potrà sistemarsi calorosamente e nascondersi dalle avversità della vita. Ti darà da mangiare, ti laverà e guadagnerà soldi, è calda e affidabile; Se il bambino è una femmina, cercherà un uomo che interpreterà il ruolo di papà, che risolverà tutti i suoi problemi per lei, la sosterrà e non la caricherà di nulla. Cosa fare. Per prima cosa, presta attenzione a cosa sta facendo tuo figlio e a quali faccende svolge. Se non ce ne sono, allora è necessario prima di tutto che anche il bambino abbia le proprie responsabilità. Non è così difficile insegnare a un bambino a portare fuori la spazzatura, lavare i piatti, riporre giocattoli e cose e tenere in ordine la sua stanza. Ma le responsabilità non devono essere semplicemente assegnate, ma bisogna insegnare come e cosa bisogna fare e spiegare perché. In nessun caso si dovrebbe sentire una frase simile: "L'importante è studiare bene, questa è la tua responsabilità e farò tutto da solo in casa". Deve essere ritenuto responsabile dei suoi doveri. Che il bambino sia stanco o no, non importa, alla fine può riposarsi e adempiere ai suoi doveri, questa è la sua responsabilità. Non è quello che fai tu stesso? Qualcuno sta facendo qualcosa per te? Il tuo compito è imparare a non dispiacerti e a non lavorare per lui se vuoi che non cresca infantile. È un peccato e una sfiducia che un bambino possa fare bene qualcosa da solo, il che non offre l'opportunità di sviluppare la sfera volitiva. Errore 3. Amore eccessivo, espresso in costante ammirazione, tenerezza, elevazione al di sopra degli altri e permissività. A cosa potrebbe portare questo? Inoltre, non imparerà mai ad amare (e quindi a dare), compresi i suoi genitori. A prima vista sembrerà che sappia amare, ma tutto il suo amore è condizionato e solo in risposta, e con qualsiasi osservazione, dubbio sul suo “genio” o in assenza di ammirazione, “scomparirà”. " Come risultato di tale educazione, il bambino è fiducioso che il mondo intero dovrebbe ammirarlo e assecondarlo. E se ciò non accade, allora tutti intorno sono cattivi, incapaci di amare. Anche se è lui l'incapace di amare, questo non gli è stato insegnato. Di conseguenza, sceglierà una frase difensiva: “Sono quello che sono e accettami così come sono, se non mi piace, non lo accetterò”. Prenderà l'amore degli altri con calma, per scontato e, non avendo risposta interiore, ferirà coloro che lo amano, compresi i suoi genitori. Questo è spesso percepito come una manifestazione di egoismo, ma il problema è molto più profondo: la sfera emotiva di un bambino del genere è sottosviluppata. Semplicemente non ha nulla da amare. Essendo sempre sotto i riflettori, non ha imparato a fidarsi dei suoi sentimenti e il bambino non ha sviluppato un sincero interesse per le altre persone. Un’altra opzione è quando i genitori “proteggono” il loro bambino che ha raggiunto la soglia in questo modo: “Oh, che brutta soglia, ha offeso il nostro ragazzo!” Fin dall'infanzia, a un bambino viene insegnato che tutti coloro che lo circondano sono responsabili dei suoi problemi. Cosa fare. Ancora una volta è necessario cominciare dai genitori, per i quali è anche il momento di crescere e di smettere di vedere il figlio come un giocattolo, un oggetto di adorazione. Un bambino è una persona indipendente e autonoma che, per svilupparsi, ha bisogno di essere nel mondo reale e non nel mondo inventato dai suoi genitori. Il bambino deve vedere e sperimentare l'intera gamma di sentimenti ed emozioni, senza scappare o reprimerli. E il compito dei genitori è imparare a rispondere adeguatamente alla manifestazione delle emozioni, a non proibire, a non calmare inutilmente, ma a risolvere tutte le situazioni che hanno causato emozioni negative. Non è affatto necessario che qualcun altro sia “cattivo” ed è per questo che tuo figlio piange,guarda la situazione nel suo insieme, cosa ha fatto di sbagliato tuo figlio, insegnagli a non concentrarsi su se stesso, ma ad incontrare le persone a metà strada, mostrando sincero interesse per loro e trovando vie d'uscita da situazioni difficili, senza incolpare gli altri e se stesso. Ma per questo, come ho già scritto, i genitori stessi devono crescere. Errore 4. Linee guida e regole chiare. La maggior parte dei genitori trova molto conveniente quando un bambino obbediente cresce nelle vicinanze, seguendo chiaramente le istruzioni "fai questo", "non fare quello", "non essere amico di questo ragazzo", "in questo caso fai questo", eccetera. Credono che tutta l'educazione riguardi il comando e la sottomissione. Ma non pensano affatto di privare il bambino della capacità di pensare in modo indipendente e di assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Di conseguenza, allevano un robot senz'anima e sconsiderato che ha bisogno di istruzioni chiare. E poi loro stessi soffrono del fatto che se non hanno detto qualcosa, il bambino non l'ha fatto. Qui, non solo la sfera volitiva, ma anche quella emotiva viene soppressa, perché il bambino non ha bisogno di notare gli stati emotivi sia dei suoi che di altre persone, e diventa la norma per lui agire solo secondo le istruzioni. Il bambino vive in costante ossessività e completo abbandono emotivo. Cosa porta questo? Una persona non impara a pensare e diventa incapace di pensare da sola, ha costantemente bisogno di qualcuno che gli dia istruzioni chiare su cosa, come e quando fare, avrà sempre la colpa degli altri, di chi non ha “corretto” il suo comportamento, non ha detto cosa fare e come procedere. Queste persone non mostreranno mai iniziativa e aspetteranno sempre istruzioni chiare e specifiche. Non saranno in grado di risolvere problemi complessi. Cosa fare in questi casi? Impara a fidarti di tuo figlio, anche se fa qualcosa di sbagliato, risolverai semplicemente la situazione in seguito e troverai la soluzione giusta insieme, insieme e non per lui. Parla di più con tuo figlio, chiedigli di esprimere la sua opinione, non prenderlo in giro se non ti piace la sua opinione. E, soprattutto, non criticare, ma analizzare la situazione, cosa è stato fatto di sbagliato e come si sarebbe potuto fare diversamente, chiedendo costantemente l'opinione del bambino. In altre parole, bisogna insegnare al bambino a pensare e riflettere. Errore 5. "Io stesso so di cosa ha bisogno il bambino." Questo errore è una variazione del quarto errore. E sta nel fatto che i genitori non ascoltano i veri desideri del bambino. I desideri del bambino sono percepiti come capricci momentanei, ma non è proprio la stessa cosa. I capricci sono desideri fugaci, ma i veri desideri sono ciò che un bambino sogna. Lo scopo di tale comportamento genitoriale è che il bambino realizzi ciò che i genitori stessi non potrebbero realizzare (le opzioni includono tradizioni familiari, immagini immaginarie del futuro bambino). In generale, fanno del bambino un “secondo sé”. C'era una volta, durante l'infanzia, questi genitori sognavano di diventare musicisti, atleti famosi, grandi matematici, e ora stanno cercando di realizzare i loro sogni d'infanzia attraverso il loro bambino. Di conseguenza, il bambino non riesce a trovare da solo un'attività preferita e, se la trova, i genitori la prendono con ostilità: "So meglio di cosa hai bisogno, quindi farai quello che ti dico". Cosa porta questo? Inoltre, il bambino non avrà mai alcun obiettivo, non imparerà mai a comprendere i suoi desideri, dipenderà sempre dai desideri degli altri ed è improbabile che ottenga alcun successo nel realizzare i desideri dei suoi genitori. Si sentirà sempre “fuori posto”. Cosa fare. Impara ad ascoltare i desideri di tuo figlio, ad essere interessato a ciò che sogna, a ciò che lo attrae, insegnagli ad esprimere ad alta voce i suoi desideri. Osserva cosa attrae tuo figlio, cosa gli piace fare. Non confrontare mai tuo figlio con gli altri. Ricorda, il desiderio che tuo figlio diventi un musicista, un artista, un atleta famoso, un matematico: questi sono i tuoi desideri, non quelli del bambino. Cercando di instillare i tuoi desideri in un bambino, lo renderai profondamente infelice o otterrai il risultato opposto..