Do autor: Não importa para quem você pergunte, todo mundo quer e até exige bons relacionamentos, principalmente consigo mesmo. Existem exemplos mais que suficientes. A questão permanece por que tantos aspirantes ainda não alcançaram o sucesso. Relacionamentos ruins, palavras rudes fazem parte da nossa vida (e em partes iguais). Só podemos aceitá-los como realidade e inevitáveis. Assim que nos encontramos neles, imediatamente, pelo menos em nossos pensamentos, fugimos deles. Nós nos esforçamos para parar imediatamente, para parar. Você conseguiu escapar? Você conseguiu garantir que isso não acontecerá no futuro? Não me proponho abusar deles e elogiá-los como os únicos possíveis. Esta será a polaridade. Mas vale a pena gastar energia na repressão, na expulsão? Poderíamos dizer ainda mais: relacionamentos ruins nos ensinam muito e nos tornam mais fortes e produtivos. E nossos oponentes também. Quão grato sou ao meu conhecido não próximo quando, em resposta à minha frase: “Tenho medo de decepcioná-lo”, ele comentou educadamente, mas categoricamente: “Para me decepcionar, devo primeiro ficar fascinado por você, e eu não vou fazer isso.” Outro caso pode ser classificado como perigoso. Eu o vi na rua. O cachorro Rottweiler passeava com seu dono. E esse cachorro se interessou por uma criança de no máximo 7 anos que passeava com a mãe. Ambos estavam assustados. O cachorro parecia estar brincando, mas estava jogando de ataque. E eu estava pronto para passar para ele. A mãe da criança pediu para levar o cachorro, mas o dono não reagiu e olhou com desprezo para o sofrimento deles. Comecei a exigir ameaçadoramente que ela fizesse isso. A situação foi resolvida por um homem com cara de morador de rua que, com a ajuda de um tapa na cara, a trouxe de volta à realidade. O tormento desta dona da vida e a sua histeria pareciam-nos a todos necessários ao seu crescimento pessoal. O artigo foi escrito de forma sucinta para quem se abstém de ser inconveniente para alguém, para que seja fácil lidar mal com quem merece. Podemos reclamar da estrutura injusta da vida ou até mesmo amaldiçoá-la? Pode. Muitas pessoas fazem isso. Como isso ajudou? O que acontece se você admitir e aceitar que a vida é injusta (a avaliação-percepção aprendida é injusta/justa). Como aprendemos e percebemos com calma que existe dia e existe noite. Aqui você pode colocar um ponto final, um ponto de interrogação ou reticências... Mas como poderia ser de outra forma. E é importante o que você pessoalmente prefere colocar? Sim, em geral, você pode deixar seu comentário. Cada um de nós teve que dizer aos outros coisas que são ruins para eles. Eu me pergunto se você consegue se lembrar da primeira vez que fez isso? O que você colocou como motivo naquele momento e qual foi o seu motivo? Você disse algo com carinho ou tentou gritar alguma coisa? Você simplesmente agiu como um mensageiro com más notícias. Como você se lembra, esses mensageiros não eram tratados com cerimônia. Não se trata tanto de más notícias, mas de sua atitude em relação à pessoa com quem você está. Mas suas mensagens podem organizar automaticamente uma cadeia negativa. Atrevo-me a presumir que você também recebeu informações ruins sobre si mesmo. Eles foram comunicados a você. O que foi isso? Nota? Pergunta? Zombaria? Talvez estes fossem mesmo fatos. Talvez você estivesse errado sobre alguma coisa? E não importa o quanto você tentasse ser neutro, bem-educado e sábio, nem tudo deu certo (em um assunto que é importante para você). Como contar ao seu cônjuge que estamos nos divorciando ou a um colega que trabalha com você há 20 anos que ele está demitido. E sinta a diferença: “Alguém arranhou seu carro. Você é uma testemunha bem-vinda." “Eu danifiquei seu carro. Você é uma pessoa má e não há perdão para você. Estacione seu carro em qualquer lugar!” Não argumentarei que a atitude em relação às mudanças inesperadas na vida seja uma questão estritamente individual. Um aforismo bem conhecido: “Para quem é a guerra e para quem é a mãe...” Para alguém, no exercício de funções oficiais, cortar um departamento inteiro ou o salário de um departamento inteiro não será difícil, e tal pessoa nem vai notar a atitude dos colegas (Não é verdade, ele vai notar). Mas ninguém se atreve a assumir tais responsabilidades. Ou ele evitará cumpri-los, embora isso seja necessário e exigido para o seu trabalho. Cenáriossituações podem ser descritas infinitamente. Mas, pessoalmente, todos estarão emocionalmente interessados ​​apenas no cenário que lhes diz respeito especificamente. Aparentemente, a este respeito, parece que desde a antiguidade existe a necessidade de diplomacia, de um comportamento especial que amenize as relações entre as pessoas. É possível suavizá-lo? Ainda existem muitas maneiras de criar sentimentos de culpa. Então será mais fácil fazer as coisas da maneira errada. É fácil explicar para uma pessoa que domina a habilidade de ser culpado, basta culpá-lo, ele fará o resto consigo mesmo. Resta, porém, um “mas”, ele será culpado por qualquer motivo e mesmo sem motivo. Lembro-me de um cliente que pediu ajuda. O jovem, após se formar na faculdade, trabalhou como capataz, mas se viu incapaz de exigir trabalho dos trabalhadores subordinados. Mamãe e papai eram trabalhadores da construção civil. Chegando em casa, contaram e mostraram seu sofrimento, cuja causa era o relacionamento com o capataz no trabalho. Naturalmente, o jovem, mesmo entre os evasivos, inconscientemente via seus pais e sentia um sentimento de culpa diante deles, mas não seria ruim ficar com muita raiva. Depois de algum tempo, nossa análise nos permitiu ver a diferença entre situações e valores, e ajustes bem-sucedidos foram feitos no comportamento. Aliás, discutimos a possibilidade de manter o respeito mesmo com quem merecia um relacionamento ruim e isso foi aceito. Há muitos exemplos da nossa vida moderna e de diversas histórias do passado. E apesar de não faltarem amostras e ideais sobre este tema, todos temos que trabalhar muito para separar o joio do trigo e descobrir tudo de novo por nós mesmos. Não importa o quanto ensinemos nossos filhos, eles seguirão primeiro seu próprio caminho. Você transmitirá muito a eles com seu exemplo, mas eles também terão que entender os exemplos. Concordo, seus exemplos não são indiscutíveis. E quantas vezes queremos parar a nós mesmos ou aos “vilões”, mas por algum motivo não dá certo. De alguma forma, não há uma escolha clara. Não há correspondência entre nossos níveis externo e interno. O que é um relacionamento ruim e como ele se relaciona com o que dizemos e fazemos uns aos outros. Qual é o nosso motivo? Forçado ou inadvertidamente, intencionalmente, com o mal ou evitando o mal? Onde começam os relacionamentos ruins e como terminam? Talvez apenas perguntas e exemplos sejam suficientes, você decidirá todo o resto sozinho? Então o que você deveria fazer? E o mais importante, em que casos? Um critério essencial será o contexto do nosso comportamento. A imagem social do mundo tornou-se agora muito mais complexa e multifacetada do que era há 20 anos. Temos agora direitos garantidos (eles nos desorientam), que de facto podem ser implementados em 50 anos e temos as nossas regras pessoais, que implementamos naturalmente (é melhor para nós), mas que são pelo menos condenadas pela sociedade ou pelos superiores. E cada ponto terá que ser tratado. Para que possamos começar a desenvolver mais profundamente o tema exposto no título do artigo, apresento-lhes duas parábolas conhecidas que são ideais (diretrizes) para escolher os motivos de nosso comportamento. Quero avisar desde já que depois de considerar essas duas histórias, vou pedir que você responda à pergunta que está diante de você: “Qual parábola você mais gostou?” A primeira parábola “Sobre as unhas”. Era uma vez um jovem de mau caráter. Seu pai lhe deu um saco cheio de pregos e disse: - Martele um prego no portão do jardim toda vez que você perder a paciência ou brigar com alguém. No primeiro dia, ele cravou 37 pregos no portão do jardim. Nas semanas seguintes, aprendeu a controlar a quantidade de pregos que martelava, diminuindo dia a dia: percebeu que era mais fácil controlar-se do que martelar pregos. Finalmente chegou o dia em que o jovem não cravou um único prego no portão do jardim. Então ele foi até seu pai e lhe contou esta notícia. Então o pai disse ao jovem: “Tire um prego do portão toda vez que você não perder a paciência”. para contar ao pai que ele havia arrancado todos os pregos. O pai conduziu o filho até o portão do jardim: “Filho, você se comportou maravilhosamente bem, mas olha quantos buracos tem”.deixados no portão! Eles nunca mais serão os mesmos. Quando você discute com alguém e lhe diz coisas desagradáveis, você o deixa com feridas como as do portão. Você pode enfiar uma faca em uma pessoa e depois puxá-la para fora, mas sempre haverá um ferimento. E não importa quantas vezes você peça perdão. A ferida permanecerá. Uma ferida provocada pelas palavras causa a mesma dor que uma ferida física. A segunda parábola "Viper". A víbora rastejou até o rei dos animais e perguntou: “O que devo fazer... quem eu morder morre?” “Tipo “o que fazer”?..”, o leão rosnou, e golpeando a cobra com a pata, respondeu: “Morra!” (O leão se permitiu ter um relacionamento ruim e fez isso com prazer). E então deixe-me repetir a pergunta: “Qual parábola é mais próxima de você pessoalmente?” Observe que a pergunta é um pouco diferente. Você pode e tem o direito de agir “como um leão” ou na sua situação com suas capacidades você “deveria ser gentil”. Ou você é gentil por natureza? A história abaixo pode mostrar outra faceta das relações humanas. A terceira parábola “A Tartaruga e o Escorpião” Certa vez a tartaruga, cedendo ao pedido do escorpião, levou-a para o outro lado do rio. O escorpião ficou sentado em silêncio durante todo o caminho, mas pouco antes da costa ele finalmente atacou e picou a tartaruga. Completamente indignada, ela ficou indignada: Minha natureza é tal que me esforço para ajudar a todos. É por isso que eu ajudei você. Como você pôde me picar?! Meu amigo, respondeu o escorpião, a sua natureza é ajudar e a minha é picar. Então, você vai agora transformar sua natureza em virtude e chamar a minha de maldade (Parábolas retiradas do site: http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi) Seu apego a uma das identidades mostradas se manifestou? Ou você se sente livre? Parabenizo você se gostou de todas as parábolas e todas elas acabaram sendo próximas de você (acessíveis no comportamento). É fácil entender que a melhor forma de construir relacionamentos com entes queridos e amigos é baseada na primeira trama. Quem pode dizer com segurança que ele sempre faz isso? Uma boa observação é que nem sempre é necessário. O que fazer se você se relaciona com os vizinhos ou no trabalho, onde é tratado, para dizer o mínimo, com desrespeito e, como muitas vezes acontece, com desrespeito sem motivo. Não examinaremos o caso quando você merece tal atitude consigo mesmo. Por exemplo, um vizinho que sofre de alcoolismo não gostará de você em nenhum caso, se você não abordar tanto a doença dele a ponto de se tornar seu. Então, você deve estar com aqueles que não te amam. Quem impôs tais obrigações a você? Você mesmo apostou. Você precisa de um emprego para ter uma renda para você e sua família. Assim, você tem uma situação de compromisso consigo mesmo. Sim, não me sinto tão bem lá quanto gostaria (a frase-chave é “como eu gostaria”), mas recebo uma certa quantia por isso. Ressalta-se que se a recompensa superar os custos investidos, então este caso também pode ser classificado como aquele que não necessita de explicação. Como ser? O primeiro passo é admitir que o relacionamento não deu certo. Talvez devêssemos parar de esperar que melhorem no futuro (o que é muito provável). Quantas vezes o problema psicológico é que esperamos falsamente a melhoria de algo que não pode melhorar. Isto não significa que se deva rejeitar categoricamente esta oportunidade. Ninguém proíbe monitorar, analisar a situação e fazer novos ajustes. A sabedoria popular diz, e deve ser respeitada se possível: “Uma paz ruim é melhor do que uma boa briga”. Porém, se não há sinais de melhora, é necessário tiranizar-se com tais expectativas? Expectativas não cumpridas requerem revisão (alteração), caso contrário serão como um vírus de computador. O papel do vírus é conhecido. As expectativas e pensamentos devem ser consistentes com a realidade circundante. Claro, não de uma vez por todas. Aqui você pode simplesmente perceber que mesmo que você “não seja um leão” ou uma leoa, então em certas situações é útil ser um. O contexto exige (e no final será melhor), e ninguém proíbe você de se tornar relevante, a não ser você mesmo. Mas é muito importante não confundir e construir mauso relacionamento é proporcional ao contexto e às suas capacidades. A certa altura da minha vida, fui inspirado por Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas, de Dale Carnegie. Concordo que ao iniciar o contato você não deve começar pelo mal. No entanto, não tivemos que esperar muito e ficou claro que não é um elogio que controla o comportamento das pessoas, mas sim a autoridade ou o medo, e pedidos suaves e não-diretivos deixam você como um dos últimos da fila. E você pode ser usado como projeção para autoafirmação pessoal. Bom, tipo, o inspetor te provoca e espera para ver se você vai se conter. Certifique-se de se conter, mas assim que ele cometer um erro, não se esqueça de dizer-lhe educadamente: “Você se responsabiliza por esse erro?” Não adianta reclamar ainda. Tenho certeza que ele entenderá muito rapidamente com quem está lidando. Para treinar nisso, você deve primeiro permitir-se fazer isso. Quando, do nada, você tem o direito de fazer algo ruim, as coisas começam a piorar. Não me refiro a uma situação em que você está em conflito com todos. A transformação é possível através do fingimento. Pode funcionar, mas na maioria das vezes não. Todos os mamíferos, incluindo humanos, são capazes de determinar (ler) o estado. Outra questão para o autoconhecimento Você está fingindo que está aprendendo a dirigir um carro ou a trabalhar no computador ou está realmente aprendendo? Qual é a diferença? Você sentiu isso? É isso mesmo – o aprendizado termina com habilidade. Isto é o que você se torna. E quanto ao fingimento? A mesma recomendação pode ser feita para o caso de você picar, sendo, por assim dizer, um “escorpião”, mas tal hábito em determinado contexto pode prejudicá-lo e talvez você devesse ser, por assim dizer, uma “tartaruga”. Uma pessoa, ao contrário de Escorpião, tem uma escolha. Qual é a mais importante de todas as propostas? A capacidade de ser flexível, de poder, por acordo interno, corresponder às circunstâncias externas, de se adaptar a elas, como outrora soubeste fazer na infância. Para um adulto, é justamente o ajuste ao externo que muitas vezes causa resistência. Deve-se notar a tempo que a resistência não ocorre em todas as situações. Na maioria das nossas situações, a flexibilidade está bem desenvolvida e nos adaptamos automaticamente, como dizem as pessoas em certas profissões “sem problemas”. Mas existem as chamadas áreas onde podemos nos definir como persistentes, se quisermos. Mas você pode deixar tudo como está, só terá que pagar mal. Alguns dizem o que pensam ao chefe, outros ao cônjuge e aos filhos. O triunfo não durará muito, principalmente no primeiro caso. É muito importante permitir-se tornar-se mais independente de uma parte tão dominante e verdadeira da sua personalidade. Como nos tornamos independentes dos nossos pais, ou daqueles com quem aprendemos a fazer o nosso trabalho. Aqui darei outro exemplo. Ouvi a primeira parábola quando tinha cerca de 26 anos. Ela me fez entender que não é necessário infligir feridas a torto e a direito indiscriminadamente. De alguma forma, consegui aceitar a polaridade do bem sem destruir a minha experiência na polaridade do mal. E há alguns anos contei isso a um de meus clientes sobre seus conflitos no trabalho, que depois desses dois anos me procurou para esclarecimentos. E ao mesmo tempo deixe-o saber que a parábola ainda o impede de se defender. Bem, bem, tive que aprender a dizer coisas desagradáveis ​​aos infratores na “linguagem marciana”. Após tais comentários, a parte que os recebe muda o seu estado de impunidade e superioridade para um estado mais adequado, mas exteriormente não há do que reclamar. Digamos apenas que funcionou. Também tivemos que separar as áreas de aplicação – oficial e pessoal. É aqui que provavelmente aparece o segundo ponto importante. Tendo notado uma deficiência em seu repertório de comportamento, faça algo para preenchê-la. Torne-se rico. Os psicólogos chamam essa riqueza de crescimento pessoal, competência interpessoal. O terceiro ponto importante é a compreensão oportuna de que a solução do problema não pode depender apenas de uma das partes. O outro lado não é obrigado a realizar seus desejos e seguir suas ideias sobre como as coisas realmente deveriam ser. Mas se você for persistente,.