Do autor: Meu vulnerável e tão emocionante há um ano Sobre ansiedade, sobre o futuro Ultimamente, um forte sentimento de ansiedade tomou conta de mim literalmente em situações que me parecem, ainda que temporariamente. , sem esperança. Por exemplo, dos recentes. Ônibus para o centro, às 8h, segunda-feira. Tem muita gente, temperatura acima de zero lá fora, o fogão está no máximo - e por isso é no mínimo difícil respirar fundo em todos os sentidos. Uma garota desmaiou, a segunda teve a perna presa perto da porta. E então isso me atingiu também. Comecei a pensar em como estava cansado de tentar constantemente “me tornar um adulto”, em como minha psicoterapia era difícil para mim e, em geral, em como minha vida era miserável. Bom, em geral eu sei sofrer! Percebi como entro fácil e rapidamente num estado... não de vitimização, talvez, mas pelo menos no estado de Dostoiévski em situações como estas. Naquele momento e até agora, a consciência do meu medo do desconhecido do meu próprio futuro foi e continua sendo verdadeira para mim. Enquanto estava no jardim de infância, sempre soube que iria para a escola; Enquanto estudava na escola, eu sabia, então – universidade; na universidade eu sabia sobre defesa de tese; depois da defesa - o tão esperado verão; depois do verão - estude em Moscou. E assim, depois de arar este campo, cheguei a uma colina vazia onde as árvores começaram a crescer há 23 anos. E cresceram para as palavras: “e então de alguma forma eu mesmo...” E aqui é sobre a idade adulta, e sobre a separação, e sobre o medo de tudo isso, mas... percebi que para os dias de hoje não há mais qualquer imediato uma linha social visível com a qual eu possa “encobrir” a falta de objetivos de hoje e a imprecisão do meu futuro. Eu costumava pensar que sempre poderia curar uma ferida alarmante com um curativo de trabalho, homens, amigos, hobbies , viagem. Mas depois de tentar de tudo isso, entendo que não. Sem chance. Acho útil viver no trabalho, eu mesma com um homem, eu mesma com os amigos, eu mesma num hobby, eu mesma numa viagem ao mesmo tempo que me preocupo com o meu futuro desconhecido. Experimente ansiedade, respire. Um dia, penso, minha ansiedade em relação ao desconhecido se transformará na alegria de possíveis perspectivas e escolhas, como devo viver a mim mesmo e minha vida, onde, com que intensidade, etc. decidiu. Por enquanto vivo apenas a minha ansiedade e os meus vazios completamente vazios. E em geral, percebo que ao viver um sentimento, um estado, um período - qualquer período, qualquer estado e qualquer sentimento, é difícil me convencer de que minha vida é infeliz. Porque hoje, como percebi, descer do ônibus e respirar fundo o ar puro do inverno, vivenciar um sentimento, até mesmo ansiedade, enche meu momento de sentido, e a presença do sentido é um pouco o oposto da infelicidade para mim. E gosto que mesmo no desespero agora possa me encontrar. E eu me sinto na consciência do sentimento e na centralização. Dessa forma, torna-se possível não se conectar primeiro com os outros e depois com você mesmo, mas exatamente o contrário..