„Ich möchte so viel Fürsorge, Aufmerksamkeit, Zuneigung... Die Möglichkeit, Unterstützung zu spüren... Aber es gibt überall nur Schwächlinge. Männer, denen man nichts anvertrauen kann. Ich muss alles selbst machen..“ „Ich muss alles selbst tragen. Familie, Kinder, Alltag. Der Ehemann verdient wenig, hilft nicht im Haushalt, trinkt, kommuniziert mit den Kindern über einen Baumstumpf…“ „Es gibt nur Gigolos. Sie sehen nur, wie man es benutzt, nehmen es, ficken es und werfen es weg... Solche Beschwerden höre ich in meinem Beruf ziemlich oft. Sie basieren auf einer allgemeinen Idee: „Ich möchte wirklich geliebt werden, mich auf einen Mann verlassen, mich umsorgt fühlen, aber…“ – dann gibt es eine Liste verschiedener Gründe – „... ich muss stark sein und Ich bin für alles selbst verantwortlich.“ Gleichzeitig beklagt sich jemand über die demografische Situation, einige über die schlechte Erziehung der Männer, andere über ihr unglückliches Schicksal. Schließlich gibt es Frauen, die von Fürsorge und Liebe umgeben sind und die Rückhalt und Unterstützung hinter sich spüren. Und da ich keiner von ihnen bin, bedeutet das, dass ich Pech habe. Was ist los? Versuchen wir es herauszufinden. Stolzer Gang, strenger Blick Mir ist aufgefallen, dass Frauen, die mit ähnlichen Problemen zu mir kommen, selbstbewusst, stabil, stark wirken. Sie reden über ihre Schwierigkeiten, als ob sie meine Hilfe überhaupt nicht bräuchten. Wenn ich ihnen davon erzähle, empfinde ich oft Verwirrung und Verlegenheit. „Ja, wissen Sie, es fällt mir schwer, um Hilfe zu bitten ... Ich bin es gewohnt, immer alles selbst zu machen ...“ In diesem Moment erscheinen vielen Tränen in den Augen. Das heißt, ich bin selbstbewusst, unabhängig und Unabhängig zu sein ist viel einfacher und häufiger, als schwach und wehrlos zu sein. Ja, die Verantwortung für alles zu übernehmen, was in der Familie passiert, mit dem Mann, den Kindern, eine Last von Verantwortungen zu tragen, die von anderen übernommen werden könnten, müde und erschöpft zu werden, die eigene Person zu erschöpfen Körper mit ständiger Überlastung ist vertrauter und verständlicher, als seinem Mann zu vertrauen, die Verantwortung gleichmäßig zu verteilen, anderen zu erlauben, auf sich selbst aufzupassen und sich selbst zu verwöhnen. Daher besteht der Mythos, dass Frauen in unserem Land „alles auf sich selbst tragen“, weil die Männer um sie herum schwach sind und wehrlos erscheint mir unhaltbar. Die Wahrheit ist vielmehr, dass wir selbst nicht vertrauen, Autorität delegieren, Macht abgeben und still sitzen und darauf warten können, dass unser Mann die Initiative ergreift und uns hilft. Hier ist es wichtig zu verstehen, wo alles beginnt und wie es unterstützt wird? Gehen wir es der Reihe nach an. „Ich bin der Klügste und habe immer Recht. Und wenn ich falsch liege, dann ist es ein Unfall ...“ In dieser Einstellung stecken mehrere versteckte Ideen: „Wer neben mir ist, wird nicht besser sein als ich“, „Ich weiß alles besser als jeder andere“, „Nur ich weiß wie.“ um es zu tun.“ „, dann können Sie alleine weitermachen. Woher kommen solche Überzeugungen? Am häufigsten werden sie in der Herkunftsfamilie erlernt. Wenn ein Mädchen ständig zusah, wie ihre Mutter respektlos über ihren Vater sprach, erlaubte sie sich, ihn zu demütigen: „Nun, er ist nur eine Art Idiot, kein Mann.“ Jeder versucht, dich zu reiten …“; Ich habe seine Meinung nicht berücksichtigt: „Warum ihn fragen?“ Er versteht überhaupt nichts von der Kindererziehung.“; Sie wertete seine Dienste für seine Familie ab: „Was verdient man da?“ Pennys..."; Sie fluchte und machte Skandale: „Oh, du Bastard... Du hast dich schon wieder betrunken...“; Aber gleichzeitig lebte sie viele Jahre mit ihm zusammen und rechtfertigte es: Kinder – „Was werden Kinder ohne Vater machen?“ Angst vor Einsamkeit: „Wer braucht mich ohne einen Mann?“ Angst vor dem Verlust der Unterstützung: „Ja, ich lebe allein von Unterhalt.“ Und aus anderen ähnlichen Gründen wird die Tochter höchstwahrscheinlich den gleichen Verhaltensstil gegenüber ihrem eigenen Ehemann annehmen, nämlich ein respektloses, abwertendes und abweisende Haltung gegenüber Männern. Darüber hinaus wird ein solches Szenario oft mit der Einstellung kombiniert: „Eine Frau hat immer Recht“, „Jeder schuldet mir etwas, weil ich eine Frau bin“, „Die Schwachen und Wehrlosen müssen beschützt werden“, „Frauen müssen nachgegeben werden.“ Das heißt im Wesentlichen, egal wie man es betrachtet, ich habe immer noch Recht. Was passiert am Ende? Das Mädchen wird erwachsen, jeden Tag sieht sie eine bestimmte Haltung der Frauen um sie herum gegenüber ihrem Vater und anderen Männern. Hört wenig schmeichelhafte Phrasen und Einstellungen, zum Beispiel:„Alle Männer sind Arschlöcher“, „Ja, das sind sie jetzt alle“, „Normale Männer sind verschwunden“ usw. Und das Interessanteste ist, dass aus irgendeinem Grund alle diese Aussagen bestätigt werden. Wohin man auch schaut – und es ist wahr – Papa trinkt, hilft Mama nicht... Und anderen geht es genauso... So entsteht eine bestimmte Vorstellung vom Leben und den Menschen. Und ein grober, arroganter, spöttischer Verhaltensstil. Wie äußert er sich in einer zunächst verächtlichen Haltung gegenüber dem anderen Geschlecht. In Witzen, Spott, Gesprächsstil, Redewendungen. Die Angewohnheit, genau wie meine Mutter zu schreien und zu beschimpfen ... Wird ein Mann, der für sich selbst, sein Leben und seine Taten verantwortlich ist, einer solchen Einstellung zu sich selbst zustimmen? Wird ein solcher Mann an einer Frau interessiert sein, die sofort abwertet? ​Sein Geschlecht, seine Persönlichkeit und seine Seele? Oder wird er, wenn er demütigendes Verhalten, Ansichten über das Leben und Handeln sieht, sofort daraus Konsequenzen ziehen und verschwinden? Aber nicht alle Männer verschwinden. Einige bleiben. Diejenigen, denen ein solches Szenario bekannt und verständlich ist. Sie wuchsen in einer Familie auf, in der Mama auch Papa abwertete, und Papa machte es nichts aus, weil er, egal was passierte, gefüttert und mit Wasser versorgt wurde. Er rächte sich einfach manchmal auf verschiedene Weise an Mama: Getränke, niedrige Löhne, langes Geld. Zusammensein mit Freunden, Verantwortungslosigkeit und Vergesslichkeit. Er strengte sich nicht zu sehr an, sondern rechtfertigte sein Verhalten mit den Worten: „Schau mal, meine Frau ist eine Schlampe!“ Nun, wer wird mit ihr überleben? Alle Kraft wird für die Geduld aufgewendet …“ Man könnte sagen, dass sich der Mythos dadurch „bestätigt“. Glauben Sie, dass Sie der Klügste sind? Bekomme es. Es wird nur Narren geben. Glaubst du, dass alle Männer Arschlöcher sind? Bitte ... So beginnt das Familienszenario von vorne. Das Mädchen wird zu einer starken Frau, die sich um ihre Familie, den Alltag, die Kinder und den Ehemann kümmert, und der Mann, der sich bereit erklärt, ihre Possen zu tolerieren, verwandelt sich in einen Koloss, der auf dem Sofa liegt und friedlich unter den missbilligenden Rufen seiner Frau schnarcht ... Und selbst wenn die Frau irgendwann beschließt, diesen Teufelskreis zu durchbrechen und sich scheiden zu lassen, sind die Chancen auf ein glückliches Privatleben vernachlässigbar, wenn sie ihr eigenes Verhalten, ihre persönliche Situation und ihre Überzeugungen nicht erkennt und ändert. Opfere dich selbst... Denken Sie daran, wie oft Sie gehört haben: „Ich lebe nur für die Kinder.“ „Ich brauche nichts mehr, solange es ihnen gut geht.“ „Du bist eine Frau, eine zukünftige Mutter und Ehefrau.“ ! Sie müssen bescheiden, gehorsam und fleißig sein.“ „Wenn Sie heiraten, vergessen Sie sich selbst.“ Das Wichtigste für Sie sind jetzt Ihr Mann und Ihre Kinder.“ Das sind in unserer Kultur weit verbreitete Einstellungen. Ich sehe ihre Ergebnisse oft in meiner eigenen Arbeit, wenn verheiratete Paare sich an mich wenden, um Hilfe zu erhalten. „Er hat das Interesse an mir verloren, er verbringt seine ganze Zeit bei der Arbeit, mit Freunden, mit seinen eigenen Angelegenheiten“, sagt die Frau war vor der Hochzeit ein so schönes und interessantes Mädchen, aufgeweckt und fröhlich. Ich fühlte mich so gut bei ihr. Und sie wurde zu einem ungepflegten Grummel... Immer mit etwas unzufrieden...“ - antwortet der Ehemann: „Das liegt daran, dass ich alles auf mich ziehe!“ Ich habe Kinder, eine Familie! Ich habe weder Zeit noch Energie für mich!“ - Die Frau explodiert. „Wer braucht diese Opfer von dir?“ Wir können anders leben!“ - schreit der Ehemann. Wo liegen die Wurzeln einer solchen Haltung? Es scheint mir – aus Angst, unnötig und abgelehnt zu werden. Bei unseren Großmüttern und Müttern waren solche Ängste besonders groß, denn in einer Zeit, in der Kinder eher zufällig als freiwillig auftauchten, als es nichts zu essen gab, als jeder Segen vorhanden war mit Schweiß und Blut zu verdienen. Als das Land einen Krieg erlebte, mussten Kinder, insbesondere Mädchen, ständig ihr Existenzrecht bestätigen. „Sehen Sie, wie schwer es für mich ist? Siehst du, wie deine Mutter arbeitet, um dich zu ernähren? Sehen Sie, wie viel wir für Sie opfern? - ertönte in ihren Herzen und Köpfen, auch wenn ihre Eltern solche Sätze nicht äußerten. Wie könnten sie ihr Existenzrecht rechtfertigen? Arbeiten, opfern, gehorchen, sich nicht einmischen. Zuerst eine gute, pflichtbewusste Tochter sein, dann eine gute Ehefrau, dann eine Mutter... Denn wenn ein Kind mit der Muttermilch gelernt hat, dass es sozusagen überflüssig ist, muss es es zunächst einmal ständig beweisen und rechtfertigen alles für sich selbst, sein Existenzrecht. Und es stellt sich heraus, dass es an dir selbst liegt, an deinem eigenenLeben und Wünsche, er hat keine Rechte... Und selbst als das bereits ersehnte Kind, ein Mädchen, ähnliche Einstellungen von ihrer wunderbaren, korrekten, liebevollen Mutter übernahm, die jedes Mal in ihrem Erwachsenenalter alles für das Wohl der Kinder opferte Wenn sie im Eheleben eine Entscheidung zugunsten ihrer eigenen Interessen und nicht zugunsten ihrer Kinder und ihres Mannes trifft, wird sie unangenehme Gefühle verspüren. Manchmal kommt es sogar vor, dass eine Frau mit diesen Aussagen nicht einverstanden ist, aber mit ihnen argumentiert Gleichzeitig verspürt sie inneres Unbehagen und Reue, wenn sie ihren kleinen Sohn bei einem Kindermädchen zurücklässt oder für uns selbst die erste neue Bluse seit drei Jahren kauft und nicht das zehnte rosa Kleid. Was geschieht dadurch irgendwie unmerklich, nach und nach? , beginnen wir, uns die einfachen Freuden des Lebens, grundlegende persönliche Bedürfnisse und Wünsche zu verweigern. Weil wir unter dem Joch dieser Überzeugungen stehen. Manchmal akzeptieren wir sie vollständig, manchmal streiten wir mit ihnen und manchmal merken wir nicht einmal, dass wir uns in unserem Leben von diesen Überzeugungen leiten lassen. Und irgendwann wird es unerträglich schmerzhaft, beleidigend und unangenehm. Schließlich scheint es, als hätte ich alles richtig gemacht, wie es sollte, ich habe es versucht... Aber es gab kein Glück, und nein. Und jeder benutzt mich, jeder reitet mich. Und selbst Kinder halten es bereits für normal, dass die Mutter nur für sie ist, nur für sie ... Und sie sind beleidigt über den geringsten Versuch der Mutter, ihr Recht auf einfaches menschliches Glück zu verteidigen. Und was können wir über den Ehemann sagen? ... Bittere Erfahrung In manchen Familientypen, zum Beispiel in abhängigen Familien, in denen der Vater oder die Mutter viel trinkt, rüpelhaft ist und sich nicht um die Kinder kümmert, oder in einer Familie, in der Mutter und Vater übermäßig leidenschaftlich sind Wenn das Kind seine eigenen Angelegenheiten vernachlässigt und seinem Sohn oder seiner Tochter nicht die nötige Aufmerksamkeit schenkt, ist es gezwungen zu überleben und sich nur auf sich selbst zu verlassen. Sie wachsen zu starken, selbstbewussten Menschen heran, die sich immer nur auf ihre eigenen Stärken verlassen. Das Problem ist jedoch, dass solche Menschen oft pathologisch niemandem vertrauen und sich nicht auf andere verlassen können. Hier wirkt der Verstärkungseffekt: Das Kind hat zu oft Situationen erlebt, in denen es ihm nicht geholfen hat, es in Ruhe gelassen hat, es betrogen hat. Und um seine eigene Psyche und seinen Körper zu bewahren, hörte er irgendwann auf, auf Liebe und Hilfe zu warten. Das Problem ist, dass er mit zunehmendem Alter beginnt, die private Geschichte seiner Familie auf die ganze Welt zu übertragen. Und im Vertrauen und im Vertrauen auf eine andere Person sieht er kein lebenswichtiges Bedürfnis, sondern eine Gefahr – man weiß nie, was er mit ihm machen wird... wie seine Eltern... Diese Einstellung ist bei Stabilen und Starken ein häufiger Grund für Panikattacken Menschen. Wenn man sich schließlich nur auf sich selbst verlassen kann, scheint es in Momenten persönlicher Schwäche, Müdigkeit oder Krankheit so zu sein, als wären alle Stützen verschwunden und die Welt bricht zusammen. Wie lernt man, sich auf andere zu verlassen? Zunächst müssen Sie Ihre eigenen Einstellungen und Überzeugungen überdenken. Dies ist nicht einfach, da viele von ihnen durch reale Lebenserfahrungen, erlebte Emotionen und Gefühle gestützt werden, einige werden von der Person einfach nicht erkannt. Es ist, als wäre er der Träger eines viralen Programms, das bestimmte Befehle in seiner Psyche auslöst, ohne davon zu wissen. Um solche Probleme zu lösen, gibt es Psychologen und Psychotherapeuten. Ein guter Psychologe steigert durch verschiedene Techniken, Fragen und Gespräche Ihr Selbstbewusstsein dramatisch, wodurch Sie beginnen, die verborgenen, bisher unverständlichen und unsichtbaren Motive Ihres eigenen Handelns zu erkennen. Hier lernen Sie, anders zu leben. Auch ist nicht alles so einfach. Warum tun viele von uns nichts, selbst wenn wir sehen und verstehen, dass wir falsch leben? Denn bei diesem Verhaltensstil ist alles bereits bekannt und verständlich, aber was passiert, wenn ich anfange, mich anders zu verhalten, ist ein Rätsel, das in Dunkelheit gehüllt ist. Vielleicht wird es noch schlimmer? Dann ist es besser, einen garantierten Vogel in der Hand zu haben, als überhaupt keinen zu haben. Es gibt einen Ausweg – ständig ein kleines Risiko einzugehen und dabei ständige Unterstützung und Akzeptanz zu erhalten. Auch hier ist die richtige psychologische Hilfe äußerst wichtig. Wenn Sie es von Ihren Lieben bekommen können, ist es gut. Wenn Sie keine solche Möglichkeit haben, wenden Sie sich an einen Psychologen, da dies eine der Hauptaufgaben der Psychotherapie ist