Só a manhã do amor é boa, mas quando começa o dia a dia, poeira de estrelas cai das asas... Isso sempre acontece? O que é o amor? Existe um relacionamento ideal no mundo? Como você pode ter certeza de que seu relacionamento será, se não totalmente ideal, mas pelo menos próximo disso? E eles existem - relacionamentos ideais? O que fazer a seguir quando terminar o período do “buquê e doces”, quando o amor vai desaparecendo aos poucos, sendo substituído por outros sentimentos, às vezes não aqueles que eram esperados? Como viver felizes para sempre com seu parceiro? As pessoas procuram respostas para essas perguntas há centenas de anos e ainda não encontraram uma resposta universal. Talvez não exista. Porém, existem certas leis para o desenvolvimento de relacionamentos. Existem certas fases (ou estágios) de desenvolvimento pelas quais um casal deve passar para que seu relacionamento permaneça forte e saudável o suficiente. Eles podem ser representados como um certo ciclo de etapas que se repetem continuamente.1. Isolamento. Então, onde começa um relacionamento? Falando figurativamente, iniciam-se com a formação de personalidades individuais isoladas, com temperamento, caráter, valores próprios e formas próprias de contato com o mundo exterior e as pessoas. E cada um desses indivíduos tem sua ideia de que tipo de parceiro deve estar por perto nesta fase da vida e na vida em geral. Essas ideias são constituídas por atitudes sociais, experiência de relacionamento com entes queridos importantes (pais, parentes, amigos) e necessidades internas inconscientes (muitas vezes). Freqüentemente, essa imagem é reforçada pela fantasia e representação de várias situações na imaginação. E quanto mais clara for a imagem do parceiro desejado, mais claros serão os critérios para seleção adicional. Além disso, a imagem de si mesmo nos relacionamentos se forma da mesma forma. Várias situações se desenrolam na imaginação - boas e ruins - e é tomada uma decisão sobre como se sentir e como se comportar, ou seja, certos padrões de comportamento próprio são criados. Mesmo a pessoa mais inexperiente entra em um relacionamento real com suas próprias ideias definidas e estabelecidas sobre como deveria ser. Mas, por enquanto, esta é apenas uma personalidade separada e isolada, com seu próprio mundo interior estabelecido, que é valioso para ela.2. Aproximação. Todos os dias conhecemos muitas pessoas, mas nem todas as pessoas do sexo oposto se enquadram na nossa ideia de potencial parceiro, apenas algumas passam pelo “filtro”, com quem podemos passar à fase de desenvolvimento de relacionamentos; realidade. Esta é a chamada fase de reaproximação. Um jogo. Ação interessante, emocionante e emocionante. A fase de “conquistar” uns aos outros. As pessoas se aproximam ou se afastam, como se estivessem experimentando em si mesmas e em seus parceiros suas idéias sobre como deveria ser um relacionamento. E também, se o parceiro for em princípio adequado, existe uma “experimentação”, onde você pode se adaptar, mover seus limites, e onde você precisa adaptar seu parceiro aos seus limites. E aqui, claro, é importante acompanhar o que está acontecendo, quem está se adaptando e quem está se adaptando. Quem é o primeiro a ceder, quem é o primeiro a ceder e quem espera que alguém ceda a ele. Quem depende de quem é mais emocionalmente e como é. Quem manipula quem e como, se ocorrer manipulação. Porque será sempre assim e, no futuro, para alterar a ordem existente, será necessário fazer muito esforço. Mas geralmente o estado de paixão, paquera e atração sexual não permite acompanhar esses momentos ou fixar sua atenção neles, e esse momento importante é perdido. Essa é a fase da escolha. Os potenciais parceiros aproximam-se gradualmente, experimentando interesse e atração, mas ao mesmo tempo ainda olhando de perto, escolhendo se querem se aproximar ou talvez ir embora. É muito importante passar por essa fase e não “entrar” no relacionamento imediatamente. Nesta fase, os parceiros aprendem a ver-se e ao mesmo tempo a distanciar-se, mantendo os seus limites. Aqui ainda há liberdade de escolha - ficar ou sair. MasHá também muito medo de que o parceiro desejado não faça uma escolha em favor do segundo que já decidiu ficar. Medo: “E se eu não for escolhido? E se eu for rejeitado? Por causa desse medo, esse estágio muitas vezes “esmaga”, e o casal salta rapidamente nem para o terceiro, mas para o quarto estágio - a fusão. Porque ambos estão com medo. Por causa desse medo, explorar o mundo de outra pessoa torna-se perigoso - você pode gostar ainda mais dela e depois ir embora... Nesta fase do relacionamento, é importante aprender a manter distância, e também aprender a dar ao outro o direito de escolher. E tente se acostumar com a ideia de que nem sempre você pode ser escolhido. Mas também tome o direito de ser mais crítico e de não concordar com todas as propostas mais ou menos adequadas. O grande perigo aqui é que por causa do medo de que um parceiro vá embora e rejeite, uma pessoa avalia as qualidades do outro muito superficialmente e agarra até mesmo um parceiro não muito adequado - desde que ele não vá embora, para não ser abandonado . Ao mesmo tempo, ele concorda com muitas coisas que são inaceitáveis ​​​​para ele, tentando se adaptar mais do que realmente está pronto, fechando os olhos para algumas coisas no comportamento que não está preparado para tolerar. E isso pode complicar significativamente a próxima etapa do relacionamento.3. Reunião ou diálogo. E assim, a escolha está feita. O território da calma e da segurança já começa aqui. Você pode se aproximar do seu parceiro, pode deixá-lo se aproximar. Vocês poderão se conhecer cada vez mais. Aqui o contato fica melhor, o enfeite cai, os parceiros começam a estabelecer o valor um do outro, vocês podem se abrir, podem conhecer e explorar o seu parceiro. Não é assustador porque você já foi escolhido. Os critérios de seleção foram atendidos. E com base nisso, o próprio parceiro fortalecerá o valor do outro aos seus próprios olhos, ele mesmo o melhorará em sua mente. Porque ele precisa disso para fortalecer o relacionamento e para permanecer nesse relacionamento. “A beleza está nos olhos de quem vê” trata-se da terceira etapa. Nesta fase, todos sabem porque continua esta relação, porque ele próprio torna o seu parceiro valioso para si, mesmo que não seja claro para os outros. Parece que tudo é possível para se acalmar e relaxar, para ser você mesmo. Parece que você não pode mais se esforçar tanto, não tentar aparecer diante dos olhos do outro de uma forma melhorada (como no segundo estágio), e pode se mostrar como é. Muitas vezes esse efeito pode ser observado após o casamento, o que leva à decepção. Por que? Isto depende dos critérios pelos quais a escolha foi feita na segunda fase. Ou na segunda fase, um dos casais, ou talvez ambos, exagerou. Eles se esforçaram demais para agradar, jogaram muito bem aquele que o outro lado queria ver. Mas brincar o tempo todo é muito difícil, e quando chega o momento da aceitação, quando a calma e a segurança da terceira etapa devem florescer, e vocês podem simplesmente ficar juntos, se conhecendo ainda mais e curtindo ainda mais o relacionamento, acontece que a escolha baseada na pessoa não existe ou parece muito diferente. Por exemplo, a agressividade parecia a capacidade de proteger, a ganância parecia a frugalidade e a parcimônia, e a incapacidade de levar em conta a opinião de um parceiro era lida como a capacidade de tomar decisões. E o diálogo não dá certo, embora ambos tenham aumentado o valor um do outro e permaneçam no relacionamento. Às vezes, por causa disso, o casal volta a passar para a segunda fase, mas muitas vezes são feitas tentativas de aproximar o parceiro. aos critérios pelos quais foi escolhido - aproximar, forçar, reeducar. Mas pode funcionar se ambos permanecerem no terceiro estágio, ou seja, eles escolheram um ao outro de qualquer maneira e permanecem em um relacionamento. Se pelo menos alguém começar a duvidar de sua escolha, então entra-se na fase anterior, novamente avaliação e “experimentação” e então é provável uma pausa.4. Fusão. Uma continuação lógica da terceira fase de uma reunião ou diálogo é a fase de fusão. Ocorre tanto no caso de convivência saudável e plena do casal da etapa anterior, quanto no caso em que.