Este artigo se concentrará na saúde psicológica, não na saúde física. Todos sabemos que nossos problemas vêm desde a infância. E acontece que na idade adulta a pessoa sinceramente não entende por que seus relacionamentos não dão certo, porque ela cresceu em uma família normal e plena. O problema é que uma família completa nem sempre = normal. Exteriormente, pode ser uma família completamente próspera: pais que trabalham, sem hábitos particularmente ruins e uma criança que está sob supervisão, alimentada, vestida, calçada e que vai à escola. Vejamos que problemas pode haver numa família, o que do lado de fora parece, se não ideal, então bastante normal. Em cada família existem 2 linhas principais de relacionamento: Interação dos pais entre si; (uma opção saudável será indicada sob o sinal “+” e uma opção não saudável será indicada sob o sinal “-”) - Expressão verbal e não verbal dos sentimentos “+” Os pais muitas vezes abraçam, dizem palavras de amor para uns aos outros (“Eu te amo”, “Com você” estou feliz”, “Estou feliz por ter você”, etc.), chamar um ao outro nomes afetuosos (nativo/querido, amado/amado, querido/ querido, etc.), elogiarem-se (“você está excelente, você está”, “este vestido combina muito bem com você”, “Estou orgulhoso de sua promoção no trabalho”, etc.), palavras de agradecimento (“obrigado você por lavar a louça”, “obrigado por preparar o jantar”, “obrigado por sentar com as crianças”, etc.). “-” Os pais são emocionalmente “frios” e se comportam de maneira distante. Eles raramente dizem coisas agradáveis ​​​​um ao outro, principalmente a comunicação é de natureza puramente comercial ou cotidiana, eles se dirigem pelo primeiro nome ou mesmo pelo sobrenome (“Ivanov, quantas vezes devo dizer a você - não jogue suas meias por aí o apartamento”), e muitas vezes apontam as deficiências do parceiro em termos depreciativos na frente dos filhos (“Não faria mal à nossa mãe perder 10 quilos, ela parece nojenta”, “Nosso pai está completamente sem braços, ele pode'. não consertar nada”, “Agradeça ao papai pelo fato de você não ter férias este ano, ele não conseguiu ganhar dinheiro, perdedor”, etc.), eles não valorizam nem respeitam o trabalho um do outro ( “Ah, bem, você cozinhou comida e o quê, isso também é uma façanha para mim. Essa é sua responsabilidade!”, “Ele consertou a máquina de lavar, herói. não tinha condições de ficar sentado em frente ao computador durante esse tempo”, etc.). — Distribuição de responsabilidades na vida quotidiana “+” Existe uma distribuição clara de responsabilidades entre os cônjuges. Cada cônjuge conhece sua área de responsabilidade. Por exemplo, a esposa é responsável por preparar a comida durante a semana, o marido é responsável por preparar a comida nos finais de semana, a esposa leva o filho ao jardim de infância/escola e o marido vai buscá-lo, etc. Em casos de força maior, os cônjuges estão dispostos a ajudar-se mutuamente sem censura (por exemplo, o marido tem pressa no trabalho e não pode buscar o filho no jardim de infância), mas, mesmo assim, ninguém abusa da mudança de área de trabalho. responsabilidade ao sócio. Falando figurativamente, os cônjuges trabalham em equipe, agem em união, entendem que só assim é possível atingir seus objetivos “-” Na família não há entendimento de quem é responsável por quê. As responsabilidades são desempenhadas de forma caótica, com base nisso há palavrões constantes. Via de regra, a mulher assume todas as tarefas domésticas, enquanto espera constantemente a ajuda do homem, mas não dá voz aos seus pedidos, apenas importuna o marido (“Eu faço tudo em casa, mas este não consegue nem rasgar afastar-se do sofá, para me ajudar”, “Não, para lavar a louça, não, a TV está presa”, etc.). na casa, não têm objectivos comuns.— Distribuição de papéis entre os cônjuges “+” Na família existe um entendimento de quem manda e ambos os cônjuges ficam satisfeitos com isso. Esta poderia ser uma distribuição tradicional de papéis: o homem é o ganha-pão e o chefe da casa, e a mulher é sua companheira de armas (você pode chamar como quiser: musa, inspiradora, navegadora, etc., a a questão é que a mulher não é melhor nem pior que o homem, ela é sua aliada e assistente). As decisões em tal família são geralmente tomadas coletivamente, chegando a um consenso comum.denominador. Ambos os cônjuges podem trabalhar ou uma mulher pode ficar em casa com os filhos, mas em qualquer caso, não há competição entre eles sobre quem ganha mais ou quem faz mais pela família. A contribuição de todos é igual. Também pode haver uma distribuição de papéis menos habitual, quando uma mulher masculina (mais masculina) e um homem feminino (mais feminino) se encontram. Tal conjunto também tem o direito de existir. O principal aqui é que ambos os cônjuges entendam o seu papel no relacionamento e se tratem com respeito, sem desvalorizar a contribuição de cada um “-” Não há distribuição de papéis na família. O homem e a mulher não entendem o que cada um deve fazer para salvar a sua família. Eles exigem coisas impossíveis de seu parceiro. Vejamos o exemplo de um casal formado por uma mulher masculina e um homem feminino. Esses casais não são mais incomuns hoje. Mas apesar de o comportamento de homens e mulheres ter mudado, os estereótipos em relação ao comportamento de género permanecem os mesmos. E acontece que quando você conhece uma mulher forte que se fez, que aprendeu a ganhar dinheiro, e um homem que. é um homem de família maravilhoso e dedica muito tempo aos filhos, adora os afazeres domésticos, mas é apenas um gestor que não busca ganhar milhões, essas pessoas não conseguem construir relacionamentos, porque... não aceitam os seus papéis, os estereótipos de género sobre o comportamento dos homens e das mulheres interferem; Porque sabemos desde a infância que o homem deve ser o ganha-pão, e a mulher não deve nada a ninguém, ela deve apenas ser feliz e usar vestidos. Porém, o mundo mudou dramaticamente nos últimos 100 anos, mas teimosamente não levamos isso em conta. E então esses dois, à sua maneira, se encontram, pessoas maravilhosas, que se combinam perfeitamente e... começam a se refazer. outro. A mulher começa a importunar o marido para que deixe seu emprego favorito, mas mal remunerado, porque não é comum quando o marido ganha menos que a esposa, e o homem a culpa por não ser muito “feminina” e geralmente um homem de saia . Como resultado, em vez de viverem calmamente em seus papéis e serem felizes fazendo aquilo em que realmente são bons, passam a vida inteira xingando e tentando mudar o parceiro. 2. Interação dos pais com a criança Consideremos brevemente os componentes da comunicação saudável e não saudável com as crianças — Aceitação das emoções da criança “+” Os pais entendem que uma criança, como qualquer adulto, pode ter humores diferentes. Ele pode ser brincalhão, alegre, excêntrico ou, pelo contrário, pode ser triste, zangado, chorão. Os pais aceitam seus filhos em qualquer condição. Se uma criança está chateada, os pais tentam descobrir o motivo de seu mau humor, em vez de envergonhá-la por chorar ou ser caprichosa “-” Os pais não aceitam uma criança chateada (“Bem, o que é esse rugido,. Eu não gosto de você assim”, “Pare de chorar agora mesmo, se você não parar, eu vou dar para aquele policial ali”) ou, inversamente, em um estado excessivamente excitado (“Eu não vou brincar com você - você está me impedindo de assistir ao filme”, “Ande com calma, não pule/não corra”, “Deixe o papai para trás, ele não tem tempo para brincar com você, está cansado”) - Educacional processos (punição e incentivo) “+” Ao punir uma criança, os pais explicam que a criança está sendo punida por uma determinada ofensa (por exemplo, quebrar uma janela), e não porque a própria criança é má. Os pais também dizem ao filho que apesar de ele ter feito algo ruim, eles ainda o amam. Eles incentivam o filho tanto por alguma conquista, quanto simplesmente porque os pais o amam e querem agradá-lo “-” Os pais, ao punir, muitas vezes o manipulam. a criança e cultivar nele um sentimento de culpa (“porque você não limpou o apartamento, nossos convidados vão pensar mal da sua mãe”, “porque você quebrou a janela da sala dos professores, sua avó está se sentindo mal com o coração ”, “sua mãe se sente mal porque você tem quatro notas C”, etc.), os pais enfatizam que se o filho não corrigir seu comportamento, eles deixarão de amá-lo (“Não vou amar um menino assim,.