Od autora: Ten artykuł jest małą, ale ważną częścią mojej książki „Dozwolono się bać. Jak psycholog pracuje ze strachem.” Książka jest o tym, jak sobie radzić ze swoimi lękami, jak się ich nie bać. Jak się z nimi zaprzyjaźnić i uczynić z nich swoich sprzymierzeńców i doradców. Oznacza to, że zamiast próbować go tłumić, oddaj strach na swoje usługi. W tej części opiszę pięć negatywnych procesów, które wyzwalają dorośli, gdy zabraniają dzieciom się bać. Oraz pięć przydatnych strategii rodzicielskich, które pomagają dzieciom nauczyć się radzić sobie ze strachem, utrzymując jednocześnie dobry kontakt z rodzicami. Czasami zadaję ludziom pytanie: - Jak myślisz, czego potrzebuje osoba, która się boi? Co pomoże mu być odważniejszym w tym momencie? Ani razu nie słyszałem sugestii z serii „besztaj/banuj”. Większość ludzi mówi o wsparciu i pomocy. A dla tych, którzy się boją, jest to naprawdę konieczne. Właśnie tego potrzeba, żeby być odważnym. A tego sobie nie dajemy, kiedy sami się boimy. Tego właśnie uczy psycholog klienta. Kiedy klient nauczy się wspierać siebie w czasie strachu, jego fobia staje się znośna i przestaje być bolesna. To kluczowa umiejętność, która pozwala przejąć kontrolę nad swoimi lękami i nie poddawać się im. Neurotyczne strategie typu „besztaj, jeśli ci się nie uda” są zaczerpnięte z dzieciństwa, kiedy spotykaliśmy się z reprymendą za to, że się czegoś boimy, dewaluacją, zawstydzaniem, zakazem. doświadczyć strachu: - No to teraz znalazłem coś, czego mogę się bać! - Nie zmyślaj! - Jesteś już za duży (duży), żeby bać się takich rzeczy. - Nie bój się! Jesteś tchórzem czy co?! - Jak możesz się tego bać? Nie wstydzisz się? - Co za bzdury! Prawie każdy z nas słyszał coś podobnego w dzieciństwie. Takie instrukcje rodziców uruchamiają kilka procesów mentalnych, które mają niezwykle negatywny wpływ na osobowość dziecka.1. Dziecko próbuje stłumić swój strach. Jest to zadanie nierealne i zawsze przegrywa w tej walce. Nawet jeśli chciałby zastosować się do polecenia „nie bój się”, to mu się to nie udaje i czuje się gorszy (przegrany, tchórz itp.). Zatem do strachu dodaje się wstyd. Strach staje się niewygodny i wstydliwy. Teraz dziecko ma dwa problemy. Nie tylko musisz radzić sobie ze strachem w jakiś nieznany sposób, ale także musisz w jakiś sposób unikać pokazywania go dorosłym, aby cię nie zbesztali ani nie zawstydzili. (Sposób radzenia sobie ze strachem jest nadal nieznany, ponieważ instrukcja „nie bój się” nie uczy dokładnie, jak to zrobić.) W efekcie człowiek nie wie, jak sobie radzić ze strachem, ale jest bardzo dobrze ukrywa to przed sobą i innymi. Od czasu do czasu uczucia wybuchają w postaci niekontrolowanych lęków lub innych objawów, ale nadal nie jest jasne, co z nimi zrobić.2. Dziecko stara się ukryć swój strach przed sobą i innymi, zamiast stawić mu czoła i sobie z nim poradzić. Przyzwyczajając się do ukrywania swojego strachu przed dorosłymi, wiele osób zaczyna ukrywać go także przed sobą. Od tego momentu osoba przestaje rozumieć, co się z nim dzieje, szczerze myśląc, że się nie boi. Teraz nie potrafi nawet nazwać swojego problemu, jeśli jest on związany ze strachem, a tym bardziej zrozumieć przyczyny i rozwiązać go. Przekażę tylko niewielką część próśb klientów, w głębi których kryje się nieświadomy strach.A. Prośby o lenistwo i zwlekanie, o niemożność dokończenia spraw. (To, co w życiu codziennym nazywa się lenistwem, jest zwykle spowodowane ukrytym strachem). — Nasz syn jest leniwy w odrabianiu zadań domowych. W rozmowie z dzieckiem okazuje się, że czegoś nie rozumie na lekcjach, boi się błędów i złe oceny lub boi się, że zostanie zbesztany i zawstydzony za to, że sobie nie radzi. Dlatego łatwiej mu będzie odłożyć nieprzyjemne lekcje. Jeśli w rodzinie nie można wypowiedzieć słów „strach” i „lęk”, zastępuje się je „lenistwem” i szczerze nie rozumieją, skąd to się bierze - Chciałbym otworzyć własną firmę / zmienić pracę, ale ja Odkładam to na później. Boję się, że nie wyjdzie, po drodze strach przed porażką. Ale klientowi trudno jest się do tego przyznać nawet przed samym sobą, bo jak tylko to zrobi, to onzacznie się karcić - w końcu „nie powinien się bać”. Dopóki klient nie zauważy niepokoju kryjącego się za opóźnieniem, jego zadania są nie do rozwiązania, ale chęć zbesztania siebie za strach uniemożliwia mu uświadomienie sobie problemu. „W rozmowie okazuje się, że to klient”. rezygnuje z rzeczy w połowie w momencie, gdy napotyka trudności. Strach wynika z kategorii „co, jeśli sobie nie poradzę”, która uniemożliwia dokończenie tego, co zacząłeś. Aby dowiedzieć się, jak załatwić sprawę, musisz zrozumieć, czego dana osoba się boi i pomóc jej sobie z tymi obawami.B. Prośby z cyklu „Z jakiegoś powodu to nie wychodzi”. - Chcę relacji z mężczyznami, ale z jakiegoś powodu mi to nie wychodzi. Klientka boi się bliskich związków i nieświadomie ich unika, ale ona Zrozumieła to dopiero po kilku konsultacjach, kiedy wreszcie mogła otwarcie mówić o swoich lękach i wstydzie, dostrzegać te uczucia i je akceptować. Dopiero potem mieliśmy okazję coś zrobić z tymi obawami. „Nie mogę zapisać dziecka do przedszkola”. Klientka bardzo boi się oddzielenia od syna, ale nie zauważa jej strachu, ale przenosi go na siebie dziecko: „Nie przebywa w żaden sposób z innymi ludźmi”. Dziecko, czując panikę matki, również zaczyna bać się takich sytuacji. Gdy tylko mama zrozumie, że problemem nie jest strach dziecka, ale jej własny nadmierny niepokój, ma szansę uporać się ze swoimi lękami – i problem się rozwiąże – Chętnie poznam dziewczynę, ale z jakiegoś powodu Nie mogę. Przyjdź i spotkaj się ze mną. Strach przed odrzuceniem staje na przeszkodzie. Ale nie możesz zauważyć swojego strachu, bo „nie powinnam się niczego bać”. W rezultacie klient nie może podejść do dziewczyny „z jakiegoś powodu”, nie rozumiejąc, co się z nim dzieje, a zatem nie mając możliwości, aby sobie pomóc. Gdy tylko przy pomocy psychologa poprawnie sformułowa problem (na przykład: „Boję się, że mi odmówią, bo dla mnie będzie to oznaczać, że jestem zły i niegodny”), staje się jasne, że to jest konieczna do pracy z poczuciem własnej wartości, a prośba jest szybko rozwiązywana. Prośby o stagnację w życiu, depresję, poczucie, że niczego się nie chce. Tacy klienci często mówią: „Z jakiegoś powodu niczego nie chcę”. „Straciłem smak życia”. Osoba chciała coś zmienić w swoim życiu, ale nie odważyła się (ze strachu) i teraz jest smutna o straconych szansach G. Pytania dotyczące bezsenności spowodowanej stanami lękowymi. — Z jakiegoś powodu ostatnio nie mogę spać. D. Pytania psychosomatyczne dotyczą chorób ciała, które mają swoje źródło w stanie psychicznym człowieka. Niektóre dość powszechne choroby, takie jak choroba niedokrwienna serca czy zaburzenia odżywiania (bulimia, anoreksja), wiążą się z stale tłumionym strachem.E. I oczywiście są to prośby o ataki paniki, fobie i lęki, które pojawiają się nie wiadomo skąd. Wiele z tych problemów na pierwszy rzut oka nie wydaje się być związanych ze strachem. Na przykład odkładanie rzeczy na później często nazywane jest lenistwem i jest postrzegane jako oznaka bycia zepsutym. To prawdopodobnie czasami prawda. Jednak mechanizm, który omawiam w tej książce, jest znacznie bardziej powszechny: człowiek odkłada pewne rzeczy na później, bo boi się je podjąć, boi się, że mu się nie uda, że ​​inni go osądzą, nie zaakceptują, nie docenię go, uznam go za niekompetentnego, za porażkę. Jeśli dana osoba jest przyzwyczajona do tłumienia swoich lęków i ukrywania ich, po prostu nie rozumie, dlaczego ma problemy i co z tym zrobić. W rezultacie nie może w żaden sposób wpływać na sytuację, ponieważ nie pozwala sobie na zauważenie swojego strachu.3. Dziecko nie potrafi rozróżnić zagrożenia rzeczywistego od wyimaginowanego. Strach jest mechanizmem orientacji w obliczu niebezpieczeństwa. Dziecko z tłumionym strachem jest zdezorientowane; nie nauczono go, czego naprawdę się bać, a czego nie. Dwa rodzaje dezorientacji odpowiadają dwóm problemom, z jakimi borykają się takie dzieci: nie odczuwają strachu tam, gdzie jest to właściwe, nie zauważają realnego zagrożenia; zaczynają się bać tam, gdzie nie ma nic niebezpiecznego. Ile razy słyszałem podobne rozmowy : - Czyż nie? Rozumiesz, że to niebezpieczne?Rozumiem... - To dlaczego znowu to robisz?! - Nie wiem... Albo odwrotnie: - No, jak długo możesz się bać tych wszystkich bzdur?! -... (Płacze. ) Dopóki człowiek zaprzecza swoim lękom, jest zdezorientowany i niewłaściwie reaguje na niebezpieczeństwa związane z tym pokojem. Naszym zadaniem nie jest zwalczanie lęków, ale wykorzystanie ich zgodnie z ich przeznaczeniem, czyli skonsultowanie się z nimi w sprawie niebezpieczeństwa, zadanie sobie pytań typu: - Czy to jest niebezpieczne? - Czy to naprawdę jest niebezpieczne? - Jak mogę tego uniknąć? niebezpieczeństwo? - Co mogę zrobić, aby się zabezpieczyć? - Czy podjąć ryzyko już teraz, czy nie? - Jakie środki mogę podjąć, aby zmniejszyć ryzyko? - Co mogę zrobić, aby zwiększyć swoje szanse na sukces? Kiedy w ten sposób konsultujemy swój strach, przestaje on być wrogiem, a staje się przyjacielem, naszym stróżem i zwiadowcą. Przestaje to być bolesne, nie boimy się już tego. Umieściliśmy to we właściwym miejscu.4. Dziecko traci kontakt z rodzicami i czuje się opuszczone. Okazuje się, że sam musi uporać się z przyczynami swoich lęków i nie może prosić rodziców o pomoc. Rzeczywiście, po co zwracać się do kogoś, kto powie Ci „nie bój się” i zawstydzi, ale nie pomoże Ci rozwiązać problemu? Dzieci nie chcą doznawać dodatkowej traumy i próbują sobie z nią radzić same. Kontakt z rodzicami jest zakłócony. Z bliskich osób, do których możesz i powinieneś zwrócić się o wsparcie, rodzice zamieniają się w wrogów, przed którymi musisz ukrywać swoje uczucia. Oczywiście nie pomaga to przezwyciężyć lęków, ale wręcz przeciwnie, zwiększa niepokój. Bliżej okresu dojrzewania takie dzieci znajdują nowe autorytety i bliskich ludzi. Z reguły są to rówieśnicy. Opinia kolegów z klasy staje się ważniejsza niż opinia rodziców. „Oni mnie rozumieją, ale moi rodzice nie” – często można usłyszeć od „trudnego” nastolatka.5. Dziecko staje się zdeterminowane i zależne, gdy zakaz strachu łączy się ze wstydem przyznania się do niego. Takie dzieci są podatne na manipulacje typu „czy jesteś słaby?” Kiedy dziecko nie jest wyraźnie świadome niebezpieczeństwa (zdezorientowane) i wstydzi się przyznać, że się boi, nie ma możliwości odmowy. Bardziej boi się negatywnej oceny znajomych niż zagrożenia. Nie może myśleć i działać po swojemu ze względu na strach przed oceną. W każdym społeczeństwie przywódcą staje się ten, kto dobrze siebie rozumie i nie boi się wyrażać swojej opinii, nawet jeśli inni nie są zadowoleni. Każdy, kto nie uporał się ze swoimi lękami i wstydem, ukazuje się jedynie patrząc na otaczających go ludzi i staje się naśladowcą. Te postawy z dzieciństwa mogą mieć wpływ na nas w każdym wieku. Cały czas pracuję z klientami, których w dzieciństwie nie uczono, jak reagować na niebezpieczeństwo i jak radzić sobie ze swoimi lękami. A teraz, jako dorośli, nadal doświadczają konsekwencji pięciu opisanych powyżej problemów. W swojej pracy psycholog pomaga klientowi umieścić uczucia na swoim miejscu. Z jednej strony strach nie powinien nas kontrolować i tłumić. Musisz umieć sobie z tym poradzić. Z drugiej strony nie powinniśmy tłumić strachu i postrzegać go jako wroga; naszym zadaniem jest wykorzystać go jako sojusznika sygnalizującego niebezpieczeństwo. To jest jego miejsce, miejsce stróża i harcerza. Doradca, ale nie mistrz. Tak się dzieje, gdy rodzice uczą swoje dzieci, jak radzić sobie ze swoimi lękami. Jak oni to robią? Jest kilka sposobów: 1. Rodzice pozwalają swoim dzieciom przeżywać wszelkie emocje i dają wsparcie. A wtedy dziecko rozumie, że w obliczu strachu trzeba znaleźć wsparcie, a nie udawać, że się nie boi. - Boję się psa. - Pozwól mi weźcie się za rękę i idźcie razem. Dla Rączki i dziecka mijamy psa kilka razy, aż dziecko przekona się, że nie zagraża mu żadne niebezpieczeństwo, aż nabierze poczucia, że ​​rodzice na pewno go uratują. Tak rodzi się poczucie pewności w tym świecie - Nie uda mi się - Może nie uda się za pierwszym razem. Spróbujmy tego razem kilka razy i stopniowo zacznie działać. Pomagamy, aż dziecko nauczy się robić to samodzielnie. W ten sposób kształtuje się zdolność byciawytrwały i pokonujący przeszkody - Nie mogę sobie z tym poradzić - Kocham Cię, nawet jeśli Ty nie możesz sobie z tym poradzić. Więc próbuj i ucz się, nic nie ryzykujesz Pomagamy i wspieramy, nie karcimy, nawet jeśli dziecku się nie uda, nie umniejszamy wyniku, wspieramy podjęte wysiłki i świętujemy nawet drobne sukcesy. . Tak kształtuje się umiejętność doceniania swoich wysiłków i sukcesów Czasem rodzice mi mówią: „Jeśli zaakceptuję i pokocham dziecko ze wszystkimi jego błędami i niepowodzeniami, ono całkowicie się zrelaksuje i przestanie coś robić. W takich momentach myślę: „Czy Twoje dziecko naprawdę robi coś tylko dlatego, że grozi mu, że rodzice go nie pokochają?” NIE. Moje doświadczenie mówi co innego. Oczywiste jest, że dzieci potrzebują wsparcia i aprobaty, zwłaszcza gdy napotykają trudności. Wspierane dziecko robi wszystko samodzielnie i z przyjemnością, bez skandali i przekleństw. Dzieci, które nie są karane za słabe oceny, lepiej radzą sobie w szkole. A nauczyciel lub trener, który wie, jak zachęcać, osiąga więcej sukcesów wśród uczniów niż ten, który tylko wymaga i wymusza. Czasami rodzice boją się, że dzieci, które wspierają, staną się niezdolnymi słabymi stronami. Jednak badania pokazują, że ludzie, którzy mają wspierających rodziców, lepiej radzą sobie ze stresem, zarówno w dzieciństwie, jak i później w dorosłości. Są szczęśliwsi, bardziej zadowoleni i odnoszą większe sukcesy, łatwiej budują kariery i relacje oraz lepiej realizują się osobiście i zawodowo.2. Rodzice uczą dzieci samodzielnego utrzymywania się. Wtedy dziecko nabywa umiejętność radzenia sobie ze strachem bez pomocy z zewnątrz. Absorbuje wsparcie rodziców, dopóki nie zostanie ono zinternalizowane, a dziecko nauczy się zachęcać siebie. „Przejdźmy obok tego psa, potrzymam cię za rękę”. (Przechodzimy.) Hurra! Zrobiliśmy to! Zróbmy to jeszcze raz. (Przechodzimy przez to jeszcze 5 razy.) A teraz chodźmy, ale nie trzymam cię za rękę. (Kolejne 5–7 razy.) Teraz idź, a ja pójdę tuż za tobą. (5-7 razy.) Świetnie! A teraz ja będę tam stać, a ty będziesz chodzić tam i z powrotem... - Nie uda mi się! - Zacznij, stoję obok ciebie i patrzę. Jeśli coś pójdzie nie tak, pomogę - nie mogę sobie z tym poradzić. - Ostatnim razem sam wykonałeś połowę zadania. Gdy dotrzesz do trudnego miejsca, zadzwoń do mnie, przyjadę i pomogę. Czasami rodzice nie przychodzą z pomocą, bo boją się, że ich dzieci „usiądą im na karku” i nie będą samodzielne. Myślę, że dorośli tutaj mylą wsparcie z nadopiekuńczością. Wsparcie i miłość są potrzebne zawsze, w każdym wieku i nie ma czegoś takiego jak „za dużo”. A próby nadmiernej ochrony dzieci czynią je zależnymi. W naszej kulturze często popadamy w drugą skrajność – oczekujemy od dzieci niezależności ponad wiek, a te oczekiwania są czasem wygórowane. Gdzieś pomiędzy tymi skrajnościami znajduje się złoty środek, moim zdaniem, polegający na: zrobieniu dla dzieci tego, czego same nie mogą jeszcze zrobić; zrobieniu z nimi tego, czego już są w stanie się nauczyć; wiedzą już, jak sobie radzić. To będzie wsparcie dla różnych grup wiekowych. Taki obraz obserwowałam w wielu rodzinach. Dziecko prosi rodziców, żeby posmarowali mu kanapkę masłem (zalali wodą, tostami itp.). Co w większości przypadków robi mama? Idzie i robi kanapkę. Jak zwykle reaguje tata? Mówi: „Tutaj jest nóż, chleb z masłem, zrób sobie tyle kanapek, ile chcesz”. Mama w tym przykładzie okazuje troskę. Tata uczy dziecko dbać o siebie. Obie strategie są prawidłowe, ale jedna jest odpowiednia dla mniejszych dzieci, a druga dla starszych dzieci. Dwulatkom nie dajemy noża i masła, ale sami robimy im kanapkę. Jeśli dziecko ma już dziesięć lat, pokazujemy mu, gdzie zdobyć chleb. Obaj będą wspierać, w zależności od wieku. Jeśli dziecko ma już ponad dwadzieścia lat i mieszka oddzielnie od rodziców, to w tym wieku wsparciem będzie pozostawienie tematu kanapek w spokoju i nie pytanie go na każdym spotkaniu, czy dobrze się odżywia. W ten sposób rodzic zdaje się przekazywać tę myśl: „Wierzę, że w wieku dwudziestu lat będzieszjest w stanie sam posmarować chleb masłem bez moich wskazówek. Nie oznacza to jednak, że gdy przychodzi do Ciebie dorosłe dziecko, nie możesz się nim opiekować i karmić. Oznacza to po prostu, że niewłaściwe byłoby robienie mu każdej kanapki. W wieku dwudziestu lat nie będzie to już wsparcie. Jest to równie niedorzeczne, jak uczenie rocznego dziecka posługiwania się nożem. Dzięki takiemu podejściu dziecko rozwija w późniejszym wieku właściwe poczucie – „zaopiekują się mną” – „jeśli mi się nie uda, to. mi pomogą” i wreszcie „wiele rzeczy mogę zrobić sam”. Stopniowo dzieci wydają się „absorbować” wsparcie rodziców, co przyczynia się do rozwoju niezależności. I odwrotnie, skrajności spowalniają rozwój dziecka. Kiedy nasze wymagania są zbyt wysokie, a dziecko regularnie ich nie spełnia, rozwija się w nim błędne przekonanie, że „coś jest ze mną nie tak”, co objawia się wstydem, poczuciem winy i niepokojem. Uniemożliwia mu to próbowanie nowych rzeczy i rozwój. A jeśli nie zauważymy, że dziecko urosło i nadal będziemy go traktować jak małego, spowalniamy także rozwój jego samodzielności i ryzykujemy, że wyrośnie na skandalicznego lub kapryśnego nastolatka.3. Rodzice wyjaśniają swoim dzieciom, co tak naprawdę jest niebezpieczne, a co nie. A wtedy dziecko nabywa umiejętność rozróżniania tych sytuacji. Rozumie, gdzie poradzi sobie sam, a gdzie potrzebuje pomocy rodziców. Potrafi prawidłowo zorientować się w niebezpieczeństwie. Jak robią to rodzice? Mówią dzieciom dość proste zwroty, np.: - Ten pies jest spokojny - jest bezpieczny - A ten pies warczy i szczeka - może ugryźć, trzymaj się z daleka - Skacz, wesprę cię - Nie skacz, to też wysoko tutaj! - Śmiało, jeśli chcesz się tam wspiąć, sam tego nie zrobisz, ale najpierw zadzwoń do mnie. Rzetelnie Cię ubezpieczę i będzie bezpiecznie. „Myślę, że sam sobie z tym poradzisz”. Spróbuj, stoję obok i patrzę, nigdzie się nie wybieram. Kiedy rodzic się tak zachowuje, dziecko postrzega go jako wsparcie, osobę, która zawsze jest po jego stronie, na którą może liczyć. Takiemu rodzicowi łatwiej zaufać, od takiego rodzica łatwiej się uczyć.4. Rodzice mówią swoim dzieciom, że można się bać i nie ma w tym nic wstydliwego. A wtedy dziecko nie boi się reakcji rodziców i nie boi się zwrócić do nich o pomoc. Nie wstydzi się swoich lęków, ale prowokacyjnego „Czy jesteś słaby?” odpowiada po prostu – „nie przyjmiesz mnie słabo”. Dzieci słyszą od rodziców coś w rodzaju: – Możesz się bać, nawet jeśli jesteś już duży (duży). – Dokuczają ci, ale ja się tego nie wstydzę z ciebie. Zrobiłeś wszystko dobrze. Brawo, że nie dałeś się nabrać na „słabego”. Jeśli coś ci się stanie, to nie twoi przyjaciele będą musieli sobie z tym poradzić, ale ty i ja. „Tylko głupiec niczego się nie boi”. Nie bądź idiotą. Wiedz, czego się bać, a czego nie. Te proste przesłania rodziców chronią dzieci zarówno przed pochopnymi działaniami, jak i manipulacją. Rodzic postrzegany jest jako osoba, do której można zwrócić się z każdym problemem. To buduje zaufanie do rodziny. Taki rodzic będzie większym autorytetem niż jego koledzy z klasy.5. Rodzice dają swoim dzieciom do zrozumienia, że ​​zawsze mogą się do nich zwrócić z każdą obawą i obiecać pomoc. To wzmacnia kontakt dzieci z rodzicami. Dziecko więcej dzieli się, a mniej ukrywa. Dzięki temu dzieci mniej się niepokoją, a rodzice lepiej wiedzą, co robią ich dzieci. - Nawet jeśli jestem z ciebie niezadowolony, jestem gotowy ci pomóc. - Nawet jeśli popełnisz błąd, nie będę cię karcić, ale ci pomogę. - Jeśli się boisz, zawsze przyjdę po pomoc - Jeśli nie możesz sobie poradzić, zadzwoń Każdy rodzic powie: „Oczywiście, że pomogę, nawet jeśli będę niezadowolony, to oczywiste! ” Jest to oczywiste dla rodziców, ale nie dla dziecka. Kiedy pytam o to dzieci, nie są one takie pewne. Dlaczego dzieci częściej myślą, że zostaną zbesztane, zawstydzone, ukarane? Ponieważ dorośli częściej mówią rzeczy w stylu „jeśli to zrobisz, będę walczyć” niż „Pomogę ci, nawet jeśli będę nieszczęśliwy”. Jeśli chcesz bliżej poznać te idee, polecam książki dla psychologów i rodziców: 1. John Bowlby, „Załącznik”, 2. Gordon Neufeld, Gabor Mate „Nie tęsknijcie za swoimi dziećmi”, 3.»